Apa yang kita semua salah tentang 'menetap' dalam suatu hubungan, menurut terapis hubungan
Kita sering memposisikan sebagai hidup dengan potensi kekurangan di yang lain (mereka tidak melakukan x, y, dan z cukup), daripada mengambil tanggung jawab diri untuk mengadvokasi, dengan kecerdasan dan rasa hormat, untuk apa yang kita inginkan dan benar -benar peduli tentang di dalam dan di luar hubungan.
Untuk itu, ada perbedaan yang berbeda antara kepuasan diri dan penerimaan-dan faktor-faktor itu tentang bagaimana kita memahami "penyelesaian."Kepuasan menghilangkan keinginan kita untuk bertindak atau membuat perubahan-itu memperhatikan masalah dan memilih untuk mengabaikannya. Sedangkan penerimaan adalah tentang membuat pilihan aktif untuk memperhatikan apa adanya dan hanya bersama mereka cukup lama untuk belajar lebih banyak tentang mereka. Setelah kami menerima di mana kami adalah, Kami memiliki apa yang kami butuhkan untuk memilih apa yang kami inginkan menjadi.
Penulis dan Pencipta Dan Savage menggambarkan perbedaan ini sebagai "harga masuk," mencatat bahwa Anda tidak dapat memiliki hubungan jangka panjang dengan seseorang kecuali Anda bersedia membayar "harga" dalam bentuk penerimaan. “Tidak ada yang menetap tanpa menetap. Tidak ada hubungan jangka panjang yang tidak hanya tahan dengan kelemahan pasangan Anda, tetapi menerimanya dan kemudian berpura-pura tidak ada di sana.“Ini tidak berarti Anda harus menyukai semua Aspek pasangan Anda, tetapi itu berarti Anda memilih untuk tinggal bersama mereka.
Dalam skenario ini, kepuasan adalah mengetahui bahwa Anda tidak dapat hidup dengan sesuatu dan menghindari fakta ini untuk tetap dalam hubungan. Penerimaan memperhatikan hal -hal sebagaimana adanya dan belajar membuka milikmu hati dan pikiran untuk hidup lebih baik dengan mereka.
Jadi sekarang kita mengerti apa yang diselesaikan Sungguh adalah, mengapa orang begitu takut dengan versi budaya pop dari penyelesaian-gagasan bahwa Anda mengambil lebih sedikit dari yang layak Anda dapatkan dalam suatu hubungan?
Apa yang mendorong ketakutan kita untuk menetap dalam suatu hubungan
1. Takut komitmen
Khawatir tentang penyelesaian mungkin benar -benar menjadi ketakutan komitmen yang menyamar. "Apakah saya dengan orang yang tepat?"Apakah pertanyaan yang sebagian besar dari kita bertanya pada diri sendiri pada satu titik dalam suatu hubungan. Ketika kami mengkhawatirkan kesesuaian orang lain, kami tidak menghabiskan waktu dengan kami memiliki Ketakutan membuat pilihan besar dan hidup dengannya. Bahkan jika sebagian dari Anda ingin berkomitmen, itu masih bisa menakutkan untuk masuk semua. Sebuah survei 2018 dengan kencan situs Eharmony menemukan bahwa tiga alasan utama mengapa milenium dalam komitmen ketakutan khusus: ketidakpastian apakah seorang mitra tepat untuk mereka (39 persen), takut membuka dan berpotensi terluka lagi (38 persen), dan a Kurangnya kepercayaan pada kemampuan mereka sendiri untuk mempertahankan hubungan yang sukses (35 persen).
Ketakutan untuk menetap dapat membuat kita merasa stagnan, terputus, dan lumpuh dengan kecemasan. Kekecewaan disebabkan oleh gesekan antara energi bergerak maju (bagian dari kita yang ingin melompat) dan mengulur energi (bagian dari kita yang takut). Untuk menciptakan gerakan, kita harus menghabiskan lebih sedikit waktu dan energi pada orang lain dan menempatkan lebih banyak perhatian dan perhatian untuk mengenal bagian -bagian dari kita yang sedang dalam konflik.
2. Penolakan Kebutuhan Anda
Jika Anda mengalami kesulitan menerima orang lain untuk siapa mereka-dan menghabiskan energi untuk memperbaiki, mengubah, atau menyelamatkan mereka-Anda mungkin benar-benar melawan kenyataan bahwa Anda tidak bisa Terima mereka sebagaimana adanya dan karena itu mereka bukan untuk Anda. Anda mungkin mencoba menjadikannya menjadi siapa Anda membutuhkannya, sehingga Anda tidak harus melepaskannya atau sendirian dengan perasaan yang terkait dengan memiliki kebutuhan yang tidak terpenuhi.
Ketika orang lain menjadi "pekerjaan" Anda atau proyek yang harus dilakukan, Anda tidak menjalin hubungan dengan mereka; Anda menjalin hubungan dengan potensi dari mereka. Ini semua adalah upaya untuk menghindari fakta bahwa Anda merasa kehilangan, dan selama Anda tidak berhubungan dengan kebutuhan ini, Anda dapat tetap dalam harapan yang menyiksa bahwa jika Anda dapat membantu mereka berubah, Anda akhirnya dapat memenuhi kebutuhan Anda.
Ini adalah indikator bahwa Anda mungkin perlu bersedih seperti apa rasanya, mungkin bahkan sebelum orang ini datang ke dalam hidup Anda, untuk hidup tanpa hal -hal yang telah dirindukan jiwa Anda. Hanya sekali Anda berada dalam kenyataan ini, Anda dapat mulai mengubahnya.
3. Takut dengan nilai Anda sendiri
Penting untuk membedakan antara kecemasan dan intuisi hubungan. Jika Anda berpegang pada keyakinan bahwa jika Anda bersama orang lain, perjuangan akan hilang, Anda mungkin berusaha meringankan diri Anda dari mengambil tanggung jawab atas takdir Anda sendiri.
Pakar Terapis dan Kecemasan Hubungan Sheryl Paul, MA, mengingatkan kita bahwa pada akar pertanyaan, "adalah pasangan saya cukup baik, cukup menarik, cukup pintar, cukup jenaka?“Adalah" Am SAYA cukup?"Alih -alih melihat keraguan sebagai bendera merah, dia merekomendasikan untuk bertanya pada diri sendiri:" Bagaimana perasaan saya tentang pasangan saya ketika hati saya terbuka dan saya tidak dalam keadaan cemas?"
Di saat -saat ketika kita khawatir tentang orang lain yang benar, akan sangat membantu untuk memeriksa area di mana Kami mungkin terasa tidak benar. Misalnya, jika Anda khawatir tentang ketersediaan emosional mereka, periksa cara Anda mungkin tidak. Jika Anda khawatir mereka tidak dapat memenuhi kebutuhan Anda, tanyakan pada diri sendiri tentang upaya Anda sendiri untuk memastikan kebutuhan Anda terpenuhi.
Setelah kami memperhatikan luka dan kebutuhan kami sendiri, kami merasa lebih berdaya untuk mengatasinya. Berfokus pada kekurangan pada orang lain adalah upaya yang sia -sia dan seringkali membuat kita merasa terputus dari diri kita sendiri dan pasangan kita. Pekerjaan ini memutuskan apa yang dapat Anda jalani dan apa yang tidak dapat Anda jalani, dan kemudian mencari orang -orang yang menunjukkan kesediaan dan keterbukaan untuk belajar.
