Merasa seperti Anda dibombardir dengan nasihat kencan? Inilah cara mencari tahu apa yang sebenarnya Anda inginkan (atau tidak) dari suatu hubungan

Orang yang mengidentifikasi sebagai wanita, khususnya, sering tunduk pada "aturan" kencan tertentu karena kebutuhan ini untuk menemukan "satu."Wanita dulu didefinisikan secara hukum melalui hubungan mereka-sebagai putri seseorang, seperti istri seseorang-tetapi sekarang, budaya kita mendorong kita untuk mendefinisikan diri seperti itu.

Lihat saja Budaya Pop untuk Bukti: Dalam episode terbaru dari podcast, "Ini aku, Tinx," pencipta konten dan influencer Tinx membahas tumbuh di era putri Disney, di mana kita mengetahui bahwa "bahagia selamanya" adalah saat ketika itu adalah ketika itu adalah ketika itu adalah ketika itu adalah ketika the Gadis mendapatkan pria-yang menyatu dengan heteronormativitas dan monogami. Film -film ini juga pesan bahwa seorang wanita harus mengalami tingkat penderitaan tertentu (seperti terjebak di menara, disabotase oleh seorang ratu jahat, atau beracun) untuk menemukan pangerannya menawan. Ini bukan hanya hal Disney-kiasan ini tertanam ke dalam begitu banyak acara TV dan film romantis, termasuk Seks dan kota, Iblis memakai prada, Bridgerton, dan lebih banyak lagi.

Kemitraan romantis telah dibingkai dalam budaya Amerika sebagai puncak yang idealnya harus dicapai pada usia 30 tahun yang sewenang -wenang, bukan sebagai bagian dari teka -teki seumur hidup yang mungkin atau mungkin tidak memperkaya hidup Anda. Dan industri kencan online yang menguntungkan diperkirakan $ 5 diperkirakan.3 miliar bersama dengan mak comblang, hubungan dan pelatih kencan, dan podcast yang disebutkan di atas dan kencan "influencer," ada di sini untuk membantu orang mencapai tujuan yang tinggi itu.

Tetapi fiksasi untuk menemukan "satu" tidak mencerminkan realitas semua orang. Off the Bat, itu tidak termasuk potensi untuk memenuhi hubungan non-monogami, yang tidak fokus pada model satu orang. Dan itu juga mengabaikan kemungkinan bahwa Anda bisa jatuh cinta dengan lebih dari satu orang selama hidup Anda, yang dilakukan banyak orang--dan tidak selalu dengan "kesuksesan relasional.Faktanya, setiap tahun, sekitar delapan dari 1.000 pernikahan di U.S. berakhir dengan perceraian.

Terlepas dari semua ini, jutaan orang setiap hari pergi berkencan dan menggesek ke kiri dan kanan pada aplikasi kencan, mencari orang kanan tunggal itu. Sementara keinginan untuk persatuan romantis yang memuaskan tentu valid, tekanan dari kompleks industri kencan membuatnya terasa tidak perlu wajib dan mendesak. Memutuskan untuk berkencan dengan persyaratan Anda, saat Anda merasa seperti itu, adalah melawan sistem yang tidak dibuat dengan preferensi dan kebutuhan Anda.

Melakukan itu membutuhkan penyetelan dengan konstan dari saran kencan dan konten dan menyetel apa yang sebenarnya Anda inginkan dari kencan atau hubungan, jika ada. Di bawah ini adalah beberapa pertanyaan yang dapat membantu Anda menilai itu.

Berikut adalah 5 pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri untuk mencari tahu apa yang sebenarnya Anda inginkan dari suatu hubungan, jika ada

1. Mengapa saya berkencan?

Jelas tentang apa Anda ingin dari pengalaman berkencan sendiri. Berfokus pada apa yang diinginkan orang lain dari Anda hanya akan melepaskan Anda dari keinginan dan kesenangan Anda sendiri.

Untuk mendorong diri Anda di luar kotak sosial, pertimbangkan apa yang akan berbeda tentang berkencan dengan Anda jika tidak memiliki tujuan akhir. Meskipun Anda mungkin berkencan hanya untuk menemukan pasangan hidup Anda, seringkali ada motivator lain yang mungkin tidak Anda pertimbangkan. Apakah Anda berkencan dengan pengalaman seksual? Untuk mengidentifikasi kualitas yang membuat Anda merasa aman? Untuk bertemu orang yang menarik? Untuk menjelajahi seksualitas Anda? Merasa bahagia? Untuk mencoba pengalaman baru?

Menjelajahi berbagai tujuan ini dapat memungkinkan Anda untuk mengubah cara Anda mengalami jalan menuju mereka. Semakin sadar Anda dari motivator intrinsik Anda, daripada semua "keharusan" yang Anda bombard dengan, semakin terpenuhi yang akan Anda rasakan di sepanjang jalan.

2. Bagaimana dengan kencan membuat saya stres? Dan bagaimana saya bisa mengatasinya?

Alasan kita menderita saat berkencan dua kali lipat: pengalaman itu sendiri dan makna yang kita buat dari pengalaman. Katakanlah Anda memiliki tanggal "buruk" atau yang tidak menghasilkan kencan kedua. Jika Anda menyimpulkan dari pengalaman itu bahwa Anda tidak akan pernah menemukan orang yang tepat atau bahwa ada sesuatu yang kurang dalam diri Anda yang akan menyebabkan orang lain menolak Anda, keyakinan inti ini adalah apa yang menyebabkan Anda sakit, belum tentu tanggal atau tindakan berkencan.

Alih-alih memandang diri Anda sebagai "buruk" saat berkencan, pertimbangkan keyakinan diri yang negatif, proses kencan mungkin menggelembung. Eksternalisasi suara-suara kritis diri ini akan memungkinkan Anda untuk menciptakan jarak dari mereka dan mempertanyakan kebenarannya.

Juga, cari aspek lain dari pengalaman kencan yang mungkin tidak perlu berkontribusi terhadap stres, kecemasan, ketakutan, atau kekecewaan. Jika Anda membenci aplikasi kencan, misalnya, tanyakan pada diri sendiri: apakah itu aplikasi itu sendiri, jumlah waktu yang Anda habiskan untuk mereka, atau pekerjaan persiapan yang masuk ke tanggal? Bersikaplah spesifik tentang bagian mana dari kencan yang tidak terpenuhi dan mempertanyakan bagian tertentu, bukan diri Anda sendiri atau keinginan Anda untuk koneksi.

3. Apa yang perlu digeser bagi saya untuk menghilangkan tekanan dari pengalaman kencan?

Bayangkan membuat keputusan dengan pistol ke kepala Anda. Apakah Anda yakin Anda akan berpikir dengan jelas dan dari tempat yang membumi dalam keadaan seperti itu? Mungkin tidak. Dengan cara yang sama, tekanan sosial untuk menemukan cinta romantis yang langgeng di usia 20-an atau 30-an Anda dapat merasakan rasa takut atau bahkan mencekik. Dan ketika Anda membuat pilihan dari tempat ketakutan, Anda membawa energi itu ke pengalaman itu.

Anda mungkin menanggapi rasa takut tidak menemukan pasangan dengan mencoba melarikan diri dengan semakin banyak tanggal, tetapi dorongan hati adalah apa yang dapat menyebabkan Anda bertindak selaras dengan nilai -nilai sejati Anda. Jika sesuatu tidak terasa benar atau baik, itu bukan pertanda untuk melakukannya lebih keras; Ini adalah tanda untuk berhenti dan mengoreksi kursus dengan mencari tahu apa yang mungkin Anda butuhkan, sebagai gantinya, pada saat itu. Di ranah kencan, itu bisa berupa hubungan emosional, keintiman, atau hanya pengingat bahwa tekanan hingga saat ini telah diciptakan dan diperkuat, sekali lagi, oleh "Kompleks Industri Kencan" dan bukan sesuatu yang melekat tentang berkencan sendiri.

4. Apakah saya ingin menjalani kehidupan yang berpusat pada cinta romantis atau platonis?

Cinta dan pengabdian juga dapat ditemukan melalui teman, tetangga, dan rekan kerja. Masalahnya bukan dengan memprioritaskan hubungan ini; itu dengan menganggap budaya yang tidak.

Jika Anda tumbuh dalam rumah tangga heteroseksual atau monogami, mungkin sulit untuk berpikir di luar norma -norma itu. Tapi itu tidak meniadakan fakta bahwa struktur relasional yang berbeda mungkin lebih selaras dengan nilai atau keinginan Anda. Pertimbangkan pengaturan yang tidak didasarkan pada gagasan keluarga inti, di mana semua kebutuhan dipenuhi oleh salah satu mitra romantis di dalam rumah. Apa yang muncul untuk Anda seperti yang Anda pikirkan tentang bagaimana rasanya membesarkan anak dengan teman dan bukan pasangan romantis? Atau, untuk memisahkan hubungan seksual Anda dari yang emosional? Cukup memikirkan cara-cara alternatif untuk berkencan dan membesarkan anak dapat membantu mengacaukan gagasan monolitik bahwa kebahagiaan hanya dapat diturunkan dari coupledom.

5. Ketika saya fokus pada cinta romantis, apa saya bukan Memelihara dalam hidup saya?

Ketika Anda berada dalam keadaan hanya berfokus pada kemitraan romantis, Anda juga secara alami melepaskan dari aspek -aspek lain dari apa yang membuat Anda menjadi siapa Anda dan apa yang membawa Anda sukacita. Harapan dan impian mana yang mungkin Anda pakai pada pembakar belakang saat Anda fokus pada kencan? Apa yang akan Anda lakukan, ke mana Anda bepergian, dan apa yang akan Anda ubah tentang hidup Anda jika menemukan pasangan bukanlah tujuan saat ini?

Menjelajahi pertanyaan-pertanyaan ini dapat mengarahkan Anda ke masa depan yang lebih memuaskan-apakah itu berarti mengalihkan perhatian Anda ke hal-hal lain sekarang dan mencari pasangan nanti (ketika itu terasa seperti prioritas yang jujur), atau memilih untuk menjalani kehidupan tanpa pernah secara aktif mencari a mitra.