Apa yang harus dilakukan saat Anda menemukan Anda secara fundamental tidak setuju dengan orang -orang dalam hidup Anda

Di bawah, tiga terapis membongkar 4 cara untuk bagaimana menangani konflik secara fundamental tidak setuju dengan orang yang dicintai.

Opsi #1: Setuju untuk tidak setuju

Jeanne Safer, PhD, psikoterapis dan penulis Aku mencintaimu tapi aku benci kamu Politik, telah menikah selama lebih dari 40 tahun dengan rekannya yang memiliki (sangat) nilai -nilai politik yang berbeda, dan dia percaya penting untuk tidak membuat dunia di mana semua orang setuju dengan Anda. Ketika dia muak dengan leukemia, misalnya, banyak teman yang setuju dengannya secara politis tidak muncul untuknya, sementara tetangga sebelah yang konservatif melakukannya. Keduanya telah menjadi teman baik-mereka tidak membahas politik. Dr. Lebih aman menyebut ini "penghindaran yang sehat," dan mengatakan itu dapat membantu hubungan berkembang antara dua orang yang tidak setuju tentang masalah besar.

Membuat gelembung filter di mana Anda hanya berkomunikasi dengan orang-orang yang setuju dengan Anda-adalah bermasalah, dan tidak dapat disangkal sehat untuk memastikan Anda tidak ada di ruang gema. Menyetujui untuk tidak setuju sebagai jawaban selimut untuk bagaimana menangani konflik, bagaimanapun, tidak berhasil karena, seperti psikoterapis Ivy Kwong, LMFT, mengatakan, Anda mungkin berakhir "meninggalkan diri sendiri" untuk membuat kompromi seperti seperti itu. Dengan kata lain, ada perbedaan antara menyetujui untuk tidak setuju pada sesuatu yang penting bagi gairah, moral, dan etika pribadi Anda, versus sesuatu yang Anda bisa merasa baik -baik saja tidak secara mental atau emosional bersaing setiap hari. Spesifik di sini akan berbeda dari orang ke orang.

"Seberapa menyakiti Anda untuk menjaga orang tersebut dalam hidup Anda, tidak hanya secara emosional tetapi juga secara spiritual ... pada tingkat jiwa?"Kwong bertanya sebagai tes lakmus yang bisa Anda tanyakan pada diri sendiri. Hanya Anda yang bisa mengetahui pendapat mana yang Anda merasa nyaman diabaikan dan yang tidak Anda lakukan, kata Kwong. Tidak ada kriteria universal.

Opsi #2: Terlibat dalam dialog yang ditujukan untuk persuasi bertahap

Jika Anda tidak merasa baik -baik saja dengan membiarkan perspektif seseorang meluncur, itu tidak berarti Anda perlu mengakhiri hubungan. Jika seseorang penting bagi Anda, psikoterapis Meghan Watson mengatakan Anda mungkin ingin menginvestasikan energi dalam bekerja untuk berubah pikiran dari waktu ke waktu. "Penting untuk diingat bahwa alasan perubahan terjadi bukan karena Anda mengatakan sesuatu yang revolusioner yang baru saja diklik dalam pikiran seseorang," katanya. "Itu sangat, sangat jarang. Perubahan sedang memotong perlahan pada kemampuan orang lain untuk melihat sisi pagar Anda."

"Alasan perubahan terjadi bukan karena Anda mengatakan sesuatu yang revolusioner yang baru saja diklik dalam pikiran seseorang. Perubahan sedang memotong perlahan pada kemampuan orang lain untuk melihat sisi pagar Anda."-Meghan Watson, psikoterapis

Dalam melakukan percakapan ini sebagai cara untuk menangani konflik sudut pandang yang berlawanan, Watson merekomendasikan untuk memeriksa emosi Anda di pintu dan mengambil pendekatan yang didasarkan pada logika, bukti, dan fakta. Jadi, alih -alih, katakanlah, berteriak pada seseorang karena tidak mengenakan topeng, Anda akan lebih baik dilayani dengan mengirimkan mereka sebanyak mungkin data yang dapat Anda temukan tentang kemanjuran topeng. Jika mereka mengirim data mereka sendiri, evaluasinya dan balas dengan bukti tambahan untuk membantahnya-itu-kalm dan penuh kasih. "Ketika Anda melakukan percakapan ini, penting untuk diingat bahwa Anda tidak dapat melawan emosi dengan logika dan Anda tidak dapat melawan logika dengan emosi Anda," kata Watson.

Setiap orang, tambahnya, akan memiliki nafsu makan dan tingkat daya tahan yang berbeda untuk percakapan ini dan jumlah aktivitas harus sebanding dengan seberapa besar Anda peduli dengan orang tersebut. "Sehat memiliki banyak pendapat yang berbeda, tetapi bisa sangat melelahkan dan jadi penting untuk mempercepat diri sendiri," kata Watson.

Opsi #3: Tetapkan batasan

Jika dialog yang sehat tidak berfungsi sebagai strategi untuk menangani konflik, Kwong menyarankan menetapkan batasan, terutama jika apa yang diyakini seseorang secara aktif berbahaya. Misalnya, Anda mungkin memberi tahu orang yang dicintai yang menolak untuk mengenakan topeng yang tidak akan Anda lihat sampai mereka mulai mengambil ukuran itu. Atau jika seorang teman berdebat dengan posting Black Lives Matter Anda, Anda dapat memberi tahu mereka bahwa Anda tidak akan terlibat sampai mereka telah menyelesaikan cukup pembacaan anti-rasisme untuk melakukan percakapan yang berpendidikan tentang hal itu.

Sebagai orang Asia-Amerika, Kwong mengatakan dia senang berdiskusi seputar pertanyaan sungguh-sungguh tentang ras ketika dia memiliki waktu dan energi, tetapi jika seseorang secara aktif mendorong kembali melawan upaya anti-rasisme, dia tidak akan dekat dengan mereka sekarang. "Saya melindungi energi saya," katanya.

Opsi #4: Ikat Potong

Jika Anda menemukan Anda tidak dapat berurusan dengan konflik perspektif yang berlawanan dengan menyetujui untuk tidak setuju, menetapkan batasan, atau mengubah pikiran, tidak apa -apa untuk berhenti menginvestasikan energi Anda dalam hubungan tersebut. "Saat Anda mengatakan 'tidak' kepada seseorang, Anda juga mengatakan 'ya' untuk kebutuhan Anda untuk kedamaian, untuk keamanan Anda, untuk rasa keselamatan emosional Anda," kata Watson.

Perlu juga dicatat bahwa patah tulang ini mungkin bukan akibat dari keyakinan teman Anda sama sekali, melainkan perubahan dalam diri Anda. Ini berbicara kepada saya, karena dalam beberapa bulan terakhir, toleransi saya terhadap perilaku tertentu-e.G., penolakan sains, atau keheningan pada gerakan Black Lives Matter-nya menurun secara signifikan. Itu untuk mengatakan bahwa beberapa teman saya mungkin tidak berubah, tetapi saya pasti punya. "Anda mampu tumbuh dan transformasi seperti orang lain, dan Anda memiliki hak untuk mengubah perasaan Anda," kata Watson.

Kwong dan Dr. Lebih aman setuju bahwa dalam beberapa kasus, Anda mungkin dilayani dengan baik, seperti yang dikatakan Kwong, untuk "mencintai seseorang dari kejauhan" untuk hidup dengan cara yang paling setia pada siapa Anda. "Banyak orang mengungkapkan sisi sejarah apa yang mereka inginkan dengan sangat jelas, dan kami akan menemukan lebih banyak ketika hal -hal terus terungkap," katanya. "Saya berharap kita dapat memilih [bagaimana melanjutkan hubungan ini] dengan penuh kasih seperti kita tidak bisa hanya untuk diri kita sendiri, tetapi untuk kebaikan terbesar dan tertinggi dari semuanya."