Apakah Anda diasingkan sebagai seorang anak? Inilah artinya, dan bagaimana hal itu dapat memengaruhi hubungan Anda di masa dewasa

Mengapa orang tua terjadi di tempat pertama?

Dalam banyak kasus, seorang anak akan memainkan peran orang tua ketika orang tua adalah "baik secara emosional atau fisik tidak mampu melakukannya, atau memiliki pemahaman yang terbatas tentang batasan," kata psikolog klinis dan forensik Ahona Guha, DPSHYCH. Situasi sebelumnya seringkali merupakan akibat dari penyakit mental kronis, masalah narkoba, atau kondisi kesehatan fisik yang membuat orang tua tidak dapat memenuhi tugas orang tua mereka, kata permainan. “Anak itu kemudian mungkin menjadi penghibur dan pengasuh bagi orang tua yang sakit, orang tua lain (jika mereka hadir), dan/atau adik kandung yang lebih muda."

Dalam kasus lain, penghalang moneter dapat menyebabkan pengasuhan yang tidak disengaja. Jika seorang penjaga bekerja, katakanlah, dua atau tiga pekerjaan untuk memenuhi kebutuhan, mereka mungkin tidak di rumah terlalu sering untuk mengurus tugas-tugas rumah tangga dasar atau benar-benar memenuhi kebutuhan emosional anak yang kemudian dapat memaksa anak untuk melangkah ke dalam sepatu orang tua dan menangani semuanya sendiri sejak usia muda.

Parentikasi bisa umum di antara keluarga imigran, kata DR. Sanchez, karena memiliki hambatan bahasa atau budaya dapat mengecilkan kapasitas orang tua untuk menjadi orang tua di rumah baru mereka (terutama jika mereka tidak memiliki akses ke sumber daya yang memadai). Ibunya sendiri adalah satu dari empat anak yang beremigrasi bersama neneknya ke U.S. dari El Salvador. "Mereka mencari suaka di sini, jadi mereka berasal dari ruang trauma," katanya. Neneknya memilih untuk tidak mengirim ketiga gadisnya ke sekolah karena dia pikir mereka akan lebih aman di rumah. Sebaliknya, gadis -gadis itu mengambil tanggung jawab rumah tangga dan mulai bekerja untuk menyediakan bagi keluarga di usia muda. “Ketika ibu dan saudara perempuannya tumbuh dewasa dan membuat saya dan sepupu saya berpikir bahwa apa yang telah mereka lakukan sebagai anak-anak adalah 'hanya apa yang biasanya dilakukan anak-anak untuk orang tua yang membantu mereka dan mengajar mereka,” kata Dr. Sanchez. “Jadi, itulah yang kemudian kami lakukan juga, itulah bagaimana orang diasingkan dapat menjadi siklus generasi."

Anak-anak generasi pertama juga biasanya mempelajari bahasa rumah baru mereka lebih cepat daripada orang tua mereka. Sebagai satu-satunya anggota keluarga yang dapat berbicara bahasa tersebut, anak-anak “kemudian diharapkan untuk menerjemahkan dokumen dan panggilan, dan menghadiri janji temu dokter dan pertemuan penting lainnya yang tidak dalam bahasa ibu mereka,” kata Games, yang Kuba-Amerika dan menjalankan praktik multikultural dwibahasa. Jika ada banyak anak dalam keluarga imigran, anak tertua juga sering diharapkan untuk mencari tahu sistem pendidikan sendiri dan kemudian membimbing adik -adik, tambahnya.

Apa efek jangka panjang dari pengasuhan?

Sementara dr. Sanchez mencatat bahwa orangtua instrumental dapat membantu meningkatkan sumber daya dan swasembada seseorang (bagaimanapun, mereka kemungkinan telah mengambil keterampilan utama sambil melangkah ke posisi orang tua), kedua jenis pengasuhannya sering memiliki efek merugikan dalam jangka panjang jangka panjang.

“Diminta untuk mengambil tugas di luar kapasitas perkembangan mereka membuat anak gagal dan pengalaman emosional yang sulit, seperti kecemasan,” kata Dr. Guha. Memiliki tanggung jawab yang berat seperti ini sebagai seorang anak juga dapat melarang Anda dari kesempatan untuk benar -benar menjadi anak -anak dan menikmati masa kecil yang nyata, mendapatkan kebutuhan emosional Anda terpenuhi, dan bermain dan menjelajahi, ia menambahkan.

“Parentikasi mengirimkan pesan bahwa untuk dicintai, Anda harus merawat orang lain dan tidak harus berharap untuk dirawat sebagai imbalan.Game -Genesis, LMHC, Terapis Hubungan

Jika pengasuhan bersifat emosional, “Seorang anak mungkin juga terpapar materi di usia muda bahwa mereka tidak memiliki kapasitas untuk memahami atau memproses [seperti kesulitan penyakit mental atau fisik], yang dapat membanjiri mereka yang berkembang emosional Keterampilan Pengaturan, ”kata Dr. Guha.

Saat Anda mengambil beban emosional ini untuk orang tua, Anda mungkin mulai “membingkai dunia Anda dari perspektif, 'Bagaimana saya memastikan bahwa orang -orang di sekitar saya baik -baik saja, sehingga saya baik -baik saja?'”Kata Dr. Sanchez, yang juga dapat menciptakan kecemasan atau memicu perilaku yang menyenangkan orang. “Parentikasi mengirimkan pesan bahwa untuk dicintai, Anda harus merawat orang lain dan tidak perlu berharap untuk dirawat sebagai imbalan,” kata Games.

Bagaimana Parentikasi dapat membentuk cara Anda memilih dan berinteraksi dalam hubungan orang dewasa

Jika Anda selalu memainkan peran orang tua atau penjaga dalam hubungan Anda dengan orang tua Anda tumbuh, kemungkinan besar Anda akan terus memainkan peran itu dalam hubungan hingga dewasa. “Orang -orang yang diasukkan mungkin merasa perlu untuk membantu atau menyelamatkan orang lain, memilih mitra atau teman yang sedikit tidak berdaya dan menyapu untuk 'memperbaiki' mereka, menjadi terlalu berkomitmen secara kronis atau terjerat, atau mengalami kesulitan dalam mengimplementasikan batas -batas,” kata Dr. Guha.

Demikian pula, jika orang tua Anda secara konsisten gagal memenuhi kebutuhan emosional Anda, kapan pun Anda bekerja keras untuk memenuhi kemungkinan mereka-kemungkinan Anda akan berakhir dalam hubungan dengan orang-orang di kemudian hari yang juga gagal memenuhi kebutuhan Anda atau merawat Anda di cara Anda ingin dirawat. Ini biasanya muncul sebagai gaya lampiran yang tidak aman, baik yang cemas, menghindari, atau menghindar, kata Dr. Sanchez.

Orang-orang dengan gaya keterikatan semacam ini cenderung memiliki harga diri yang rendah di sekitar hubungan, terus mencari validasi dan jaminan (cemas) atau memasang banyak dinding dan berjuang untuk meminta bantuan (penghindaran), katanya. Semua hal di atas "dapat membuatnya sangat sulit untuk mengembangkan hubungan dekat atau hubungan yang langgeng sama sekali," katanya.

Anda mungkin juga merasakan rasa bersalah setiap kali memilih apa yang terbaik untuk Anda, kata game, mengingat Anda tidak biasanya atau pernah benar -benar diprioritaskan sebagai seorang anak. Itu bisa mendorong Anda ke dalam hubungan di mana Anda berjuang untuk mengekspresikan kebutuhan Anda sendiri dan menetapkan batasan atau akhirnya memberi jauh lebih banyak daripada yang Anda terima, ia menambahkan. “Orang-orang yang diasu seringkali memiliki rasa yang mengakar untuk harus bekerja untuk cinta seseorang."

Bagaimana Menyembuhkan dan Maju dari Parentikasi

Memahami efek dari pengasuhan pada kebiasaan relasional Anda di masa dewasa adalah bagian terbesar dari bergerak maju, kata Dr. Sanchez. Ini adalah proses yang kompleks, itulah sebabnya dia merekomendasikan jurnal, membaca buku tentang pengasuhan, dan melihat seorang terapis, jika Anda bisa, untuk lebih memahami hubungan antara peran yang Anda mainkan dalam hubungan anak-orang tua Anda dan yang mungkin Anda mainkan sekarang.

Mengetahui, misalnya, bahwa Anda cenderung mencari kepastian dalam hubungan dapat membantu Anda mengidentifikasi kapan itu mungkin terjadi secara real time, mengomunikasikan perilaku ini kepada pasangan atau teman, dan menghindari menyabotase hubungan atau Hentikan itu, jika tidak benar -benar melayani kebutuhan Anda.

Menghubungi kebutuhan dan batas-batas itu adalah bagian besar dari penyembuhan yang disembuhkan-lagi-lagi, sekali lagi, Anda mungkin tidak memiliki kesempatan untuk melakukannya sebagai seorang anak. “Ketika Anda terus -menerus belajar merawat orang lain, Anda tidak memprioritaskan kebutuhan Anda sendiri,” kata Dr. Sanchez. Dan jika Anda Tidak, juga tidak mungkin orang -orang di sekitar Anda akan melakukannya. Untuk menghindari skenario itu, penting tidak hanya untuk memperjelas kebutuhan Anda tetapi juga untuk mengomunikasikannya kepada teman dan mitra, kata Dr. Sanchez, jadi mereka tahu harapan Anda dan bagaimana bertemu mereka.

Pengaturan batas itu dapat meluas ke anggota keluarga juga, termasuk satu atau kedua orang tua, jika Anda ingin menyembuhkan hubungan Anda dengan mereka. “Ketika Anda menetapkan batasan baru dengan orang tua yang tidak dapat Anda tetapkan sebagai seorang anak, Anda memberi tahu mereka, 'Ini adalah bagaimana saya ingin dinamika kami, dan inilah yang terasa menyenangkan bagi saya sekarang,'” kata Dr. Sanchez.