Gunakan Gottman Institute's Anger Esceberg untuk menyelesaikan konflik lebih cepat

Kemarahan dalam suatu hubungan mengurangi kita semua untuk balita. Anda tahu apa yang saya maksudkan, air mata, berteriak, melemparkan pakaian keluar jendela, dan kemudian tidur siang. Kemarahan bukanlah perasaan yang tidak valid, tetapi melihat es yang tepat pada waktunya akan menjaga hubungan Anda dari tenggelam lebih cepat dari titanic.

Es Gottman Institute's Anger Esceberg menyarankan kami memvisualisasikan kemarahan saat Anda menebaknya-di gunung es. Di atas air, yang bisa Anda lihat hanyalah sepotong kecil es Anda dengan senang hati akan menabrak hubungan Anda (itu kemarahan). Di bawah permukaan, kami menyembunyikan perasaan yang lebih sensitif dan rentan seperti kecemburuan, ketakutan, atau kesedihan.

"Hampir selalu kemarahan adalah pertanda, gejala, bahwa di bawah kita benar -benar takut, takut ada sesuatu yang mengancam kesejahteraan kita dan kita merasa rentan dan takut," kata terapis hubungan Tammy Nelson, PhD. "Saat seseorang memotong kita di jalan raya, kita mungkin membalikkan burung itu atau berteriak dan berteriak atau mengalami banjir kemarahan. Kata -kata bersumpah kami bahkan tidak tahu kami tahu keluar dari mulut kami. Tapi perpecahan detik sebelum semua kemarahan jalan itu? Kami merasa takut. Takut bahwa kita akan menabrak mobil itu, bahwa keselamatan kita akan berisiko, bahwa kita akan kehilangan kesejahteraan fisik kita, bahwa kita akan terbunuh."

Intinya, Anda dapat menerjemahkannya untuk marah pada pasangan Anda. Kami menggunakan topeng untuk menyembunyikan emosi yang lebih halus yang kami takuti untuk dibagikan kepada orang lain. Butuh waktu sebentar untuk mempertimbangkan Esceberg kemarahan, memungkinkan kita untuk meningkatkan kecerdasan emosional kita secara keseluruhan, dan mendinginkan argumen sebelum menjadi pertarungan (karena ya, pertengkaran dan pertempuran berbeda).

Lain kali Anda merasakan diri Anda mengarahkan kemarahan kepada pasangan Anda, berhenti sejenak dan pikirkan perasaan yang mungkin bersembunyi di dalam. Dr. Nelson merekomendasikan agar Anda mengajukan beberapa pertanyaan kepada diri sendiri: apa yang ada di bawah kemarahan? Apa yang saya rasa takut? Apa yang membuatku merasa rentan? Apa yang saya takuti saya akan kalah atau apa yang akan diambil dari saya? Anda mungkin merasa takut atau tidak aman tentang pasangan Anda yang meninggalkan Anda. Meluangkan waktu sebentar untuk menyelam ke dalam diri Anda dapat memungkinkan dialog yang lebih tenang dan lebih proaktif untuk dibuka.

"Jika Anda dapat mengidentifikasi emosi di bawah kemarahan, itu dapat membantu berbicara tentang perasaan, mengakui bahwa kemarahan adalah pembelaan terhadap emosi yang lebih lembut dan lebih menakutkan," Dr. Kata Nelson. Menjaga hubungan Anda sehat berarti membiarkan diri Anda melihat melampaui emosi yang paling visual. Dan jujur, mengabaikan bagian bawah gunung es selalu buruk untuk suatu hubungan. Tanyakan saja Jack Dawson tentang yang satu itu.

Ngomong -ngomong, ini adalah frasa terlarang yang tidak boleh Anda katakan dalam panasnya argumen. Dan ini adalah cara mengetahui apakah perkelahian benar-benar berakhir, bahkan jika Anda memiliki perasaan b-ad yang tersisa tentang hal itu.