Terapis mengungkapkan apa artinya sebenarnya ketika rasanya pasangan Anda mengambil pertarungan tanpa alasan

Tentu saja, pertarungan di sini sebenarnya bukan tentang gelas air; Ini tentang perhatian yang dicari pasangan Anda dari Anda tetapi tidak menerima, kata Ross. Mereka tidak mampu atau memilih untuk mengomunikasikan keinginan itu lebih produktif saat ini.

2. Mereka takut atau menolak gagasan keintiman nyata

Beberapa orang mungkin benar -benar sulit untuk ditoleransi terlalu banyak Harmony, kata Ross, sama paradoksnya. Lagi pula, harmoni sering mendorong keintiman, kedekatan, dan koneksi-dengan mana banyak orang tidak nyaman, kata psikolog klinis Abby Medcalf, PhD.

Mungkin pasangan Anda lebih suka menghindari keintiman daripada melakukan pekerjaan yang rentan untuk membuka dan mempercayai Anda dengan perasaan mereka. Dalam hal ini, “Memetik perkelahian tanpa alasan yang jelas adalah cara yang sempurna untuk menjaga [Anda] di kejauhan dan menjaga diri mereka 'aman,'” kata Dr. Medcalf.

Mungkin juga pasangan Anda mungkin sangat takut untuk mendapatkan hati mereka hancur seandainya mereka terlalu dekat dengan Anda, sehingga mereka memproduksi konflik acak untuk mencegahnya. Ini adalah kecenderungan umum pada orang -orang dengan gaya keterikatan yang tidak aman, kata Ross: “[Pada orang -orang ini], ada ketakutan yang mendasari bahwa perhatian dan kasih sayang orang yang mereka cintai ini akan ditarik setiap saat. Mekanisme koping adalah berkelahi untuk mengalahkan mereka."

Di ranah yang sama, pasangan yang terpasang secara tidak aman mungkin juga merasa tidak layak dengan jenis cinta yang mungkin Anda berikan untuk menyediakan-jadi, mereka akhirnya menyabotase diri untuk membuktikan diri, kata Dr. Medcalf. “Mereka berkelahi, orang lain menolak mereka, dan mereka berkata pada diri mereka sendiri, 'Saya tahu itu! Ketika segalanya menjadi sedikit sulit, mereka tidak ada untukku, '”katanya. “Mereka menguji pasangan mereka dan menciptakan ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya ditinggalkan atau ditolak."

3. Mereka mencari di atas hubungan

Berbicara tentang sabotase diri ... mungkin juga seseorang yang mengambil perkelahian tanpa alasan adalah cara untuk memastikan mereka mengendalikan hubungan sama sekali (sangat nyata).

“Banyak orang tidak nyaman saat berjalan dengan baik,” kata Dr. Medcalf. “Itu membuat mereka merasa di luar kendali dan cemas, seolah -olah mereka terus -menerus 'menunggu sepatu lain jatuh,'” katanya. Sedangkan, ketika mereka bertarung, mereka melibatkan orang lain pada tingkat tertentu, yang membuat mereka merasa lebih baik karena setidaknya mereka berada di kontrol hal -hal, katanya.

4. Begitulah cara mereka belajar berkomunikasi sebagai seorang anak

Dalam beberapa kasus, seseorang bahkan mungkin tidak menyadari bahwa perkelahian kecil yang terus mereka mulai adalah berkelahi, terutama jika pertengkaran dimodelkan sebagai perilaku komunikasi reguler di rumah tangga masa kecil mereka.

“Bagaimana Anda melihat orang tua atau saudara kandung Anda saling berhubungan dan dengan Anda adalah bagaimana Anda mempelajari 'cara yang benar' untuk berkomunikasi, mendengarkan, dan memahami diri sendiri,” kata Dr. Medcalf. Jika pasangan Anda tumbuh di lingkungan di mana orang dewasa di sekitarnya terus bertarung satu sama lain, mereka mungkin telah belajar bahwa pertempuran adalah bagaimana Anda menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda peduli, katanya, yang mungkin mengapa mereka mengabadikan perilaku itu dalam Anda dalam Anda hubungan.

5. Memetik perkelahian tanpa alasan menjadi kebiasaan mereka

Seperti perilaku hubungan negatif lainnya, semakin banyak pasangan yang berkelahi tanpa alasan, semakin mudah untuk itu menjadi pola default, kata Ross: "Sangat mudah untuk secara tidak sengaja menjaga hal-hal negatif tetap berjalan jika itu adalah 'go- Anda- untuk 'kebiasaan."

Bagaimana menangani jika pasangan Anda terus -menerus memilih perkelahian yang tidak berarti

Sejak awal, penting untuk berbelas kasih, tidak peduli seberapa sulit itu, kata Dr. Medcalf. Mengingat hal di atas, pasangan yang memulai pertarungan Anda mungkin beroperasi dari tempat kesepian, ketakutan, atau rasa tidak aman-yang semuanya adalah emosi yang layak mendapatkan kebaikan Anda.

Anda dapat mengurangi hal-hal dengan terlebih dahulu menentukan emosi tertentu yang mendorong mereka untuk memicu konflik di tempat pertama. Seringkali, orang yang argumentatif dapat secara tidak sadar mengharapkan Anda untuk mengetahui masalah dengan "membaca pikiran mereka," kata Ross. (Seperti dalam: Dia harus tahu, saya sudah berkali -kali mengatakan kepadanya, atau Kenapa dia tidak melakukannya begitu saja?)

Untuk menjaga agar tidak jatuh ke dalam perangkap ini, luangkan waktu sejenak selama konflik berikutnya yang tampaknya tidak berarti untuk bertanya tentang apa yang sebenarnya terjadi, kata Dr. Medcalf. “Hentikan percakapan, katakan apa yang Anda rasakan, lalu tanyakan bagaimana perasaan mereka. Misalnya, Anda mungkin berkata, 'Saya tiba -tiba merasakan ketegangan. Bagaimana perasaan mu saat ini?'"Dia menyarankan.

Pada awalnya, pasangan Anda mungkin membelokkan atau menembak kembali secara defensif, tetapi Anda dapat membimbing mereka untuk mengomunikasikan emosi yang sebenarnya dengan terus membagikan milik Anda sendiri. “Ingatlah bahwa memetik perkelahian sebagian besar tidak sadar,” kata Dr. Medcalf. “Mereka mungkin tidak menyadari bahwa mereka melakukannya, tetapi dengan meminta mereka lagi untuk menyebutkan perasaan, Anda akan secara efektif membawa mereka ke saat ini."

Begitu mereka mudah -mudahan menyatakan emosi (e.G. "Saya merasa kesal karena Anda tidak mempertimbangkan kebutuhan saya"), Anda dapat merespons dan terhubung dengan perasaan itu, daripada hanya bertengkar tentang hal tingkat permukaan apa pun yang memulai argumen di tempat pertama. Dengan cara ini, Anda berdua dapat berpartisipasi dalam percakapan yang produktif, yang menciptakan kesempatan bersama untuk mengurus hubungan Anda, kata Ross.

Dalam kerangka itu, Anda juga tidak menyalahkan pertengkaran hanya pada pasangan Anda (untuk "memulainya"), dan mereka tidak menyalahkan hanya pada Anda (untuk "menyebabkan mereka memulainya"). Sebaliknya, kata Ross, Anda melihatnya sebagai kebiasaan buruk yang Anda harus bekerja bersama untuk istirahat.