Saya seorang terapis hubungan, dan ini adalah hal terbesar yang salah orang tentang kompatibilitas

Ingin tahu apakah ada seseorang yang lebih cocok untuk Anda mungkin juga terhubung dengan ketakutan mendefinisikannya sebagai mengambil lebih sedikit dari yang Anda rasa pantas Anda dapatkan. Pada kenyataannya, menetap berarti Anda menerima sesuatu yang tidak Anda sukai dan tidak menyuarakannya. Tidak diselesaikan jika Anda menjalin hubungan di mana Anda dapat berbicara tentang kerinduan yang Anda miliki yang tidak terpenuhi dan ini dikenali dan dieksplorasi dengan cara yang konstruktif.

Saya juga menemukan bahwa orang merasa cemas tentang hubungan mereka sebagian karena gagasan yang terbentuk sebelumnya tentang kompatibilitas. Orang-orang memiliki gagasan ini untuk menjadi kompatibel, Anda harus menjadi sangat mirip dan menjalani kehidupan dalam kesepakatan langkah-langkah tentang segalanya. Tetapi seperti yang saya sebutkan, kompatibilitas lebih tentang bagaimana mitra dapat saling berhubungan dan menavigasi kehidupan bersama-sama kemampuan untuk menyelesaikan masalah, menghormati batas satu sama lain, dan bekerja bersama. Dan Anda tidak harus memiliki hobi, selera, atau bahkan temperamen yang sama.

Seperti apa kita berasumsi bahwa kita akan tidak setuju, bahwa kita akan tidak menyukai aspek satu sama lain, dan bahwa kita akan menghabiskan banyak hidup kita mencoba menemukan campuran yang tepat dari "kamu" dan "aku," daripada daripada kecewa dan terkejut dengan kenyataan ini?

Untuk itu, ketidaksamaan tidak secara inheren merupakan tanda ketidakcocokan. Alih -alih mencari seseorang yang lebih mirip dengan Anda, fokuslah pada kebutuhan Anda memiliki itu tidak terpenuhi dalam hubungan Anda. Apakah ini sesuatu yang dapat Anda lakukan untuk ditangani dengan pasangan Anda, bahkan jika itu sulit? Bagaimana Anda bisa membuat zona aman untuk menyerah pada apa Anda masing -masing, sehingga tidak satu pun dari Anda merasa perlu mencapai di luar hubungan Anda?

Di saat -saat ketika kita merasa cemas, otak analitis kita mengambil alih dan meyakinkan kita bahwa ada seseorang yang lebih mudah dan lebih baik di luar sana, sebagai upaya untuk menenangkan kesusahan kita. Selama Anda berada dalam hubungan yang peduli dengan seseorang (atau banyak orang) yang secara emosional terbuka dan bersedia memiliki bagian mereka di saat -saat pertengkaran, kekhawatiran Anda mungkin tidak lebih dari bukti bahwa ada bagian dari Anda yang tidak tidak ingin terluka dalam cinta. Mengurus milikmu hati yang lembut, alih -alih terpaku pada kurangnya lainnya.

Adapun mengapa kita cenderung salah memahami kompatibilitas? Saya percaya itu karena warisan romantisisme yang abadi, gerakan artistik, sastra, musikal, dan intelektual yang berasal dari Eropa menjelang akhir abad ke -18. Itu menekankan nilai emosi dan mendefinisikan kembali cinta sebagai motivator sentral untuk kehidupan dan hubungan manusia. Alain de Botton, seorang filsuf Inggris, mempelajari asal -usul cinta romantis dan menemukan bahwa era ini mempromosikan gagasan bahwa seks dan cinta harus diikat bersama, bahwa cinta adalah perasaan, dan bahwa "segala sesuatu hubungan" adalah yang ideal.

Tidak ada yang salah dengan percaya pada cinta dan romansa. Sayangnya, pemikiran romantis modal-R juga dapat membuat kita menempatkan harapan yang tidak realistis pada mitra kita untuk memenuhi setiap kebutuhan kita-dan menciptakan gagasan bahwa cinta adalah kekuatan yang terjadi pada Anda, daripada pilihan yang Anda buat yang membutuhkan pekerjaan dan dedikasi. Tidak heran orang cemas menemukan "orang," ketika mereka diajarkan untuk percaya bahwa orang "benar" adalah tiket untuk dipenuhi dan kehidupan yang bahagia selamanya.

Alih -alih mencari kemitraan yang secara definitif sejalan dengan kesukaan dan keinginan kita, itu mungkin lebih baik menggunakan waktu kita dan perkembangan pribadi untuk merasakan emosi negatif yang mungkin kita miliki tentang menjadi manusia yang cacat, mengetahui bahwa kita sendiri cacat kita cacat , juga.

Tidak apa -apa untuk bersedih tentang kompromi yang secara alami harus kita lakukan dalam hubungan. Pasangan yang berkompromi, yang hidup dengan kerugian yang terkait dengan mendefinisikan cinta sebagai komitmen aktif dan bukan perasaan selamanya, mungkin orang yang benar-benar memahami apa yang dibutuhkan kemitraan jangka panjang. Kompromi juga merupakan salah satu bendera hijau dalam suatu hubungan. Seperti apa kita berasumsi bahwa kita akan tidak setuju, bahwa kita akan tidak menyukai aspek satu sama lain, dan bahwa kita akan menghabiskan banyak hidup kita mencoba menemukan campuran yang tepat dari "kamu" dan "aku," daripada daripada kecewa dan terkejut dengan kenyataan ini?

Di atas segalanya, ingatlah bahwa Anda tidak berkomitmen pada seseorang, tetapi untuk sedang dalam proses bekerja melalui hal -hal bersama. Dalam kata -kata terapis pasangan yang luar biasa, Benjamin Seaman, LCSW: "Pergese pertanyaan dari 'apakah mereka yang satu?'To,' Apakah ini seseorang yang saya percaya saya bisa menyelesaikan masalah?'"Itu mungkin hanya meringankan banyak stres hubungan Anda dan membantu Anda menavigasi masa depan romantis Anda dengan lebih baik.