Cara menetapkan batasan yang sehat dengan teman-teman untuk menjaga kesejahteraan mental dan emosional Anda

"Sangat penting untuk diingat bahwa Anda tidak dapat menuangkan dari cangkir kosong, dan terutama mengingat semua yang terjadi secara nasional dan global sekarang, banyak dari kita yang sangat terkuras," kata Hill. "Anda bisa mengatakan, 'Saya benar -benar ingin berada di sini untuk mendukung Anda sekarang, tetapi saya tidak punya bandwidth untuk muncul untuk Anda dengan cara yang pantas Anda dapatkan'. Itu mungkin mengarah pada percakapan tentang kelompok pendukung, atau terapis, atau strategi koping lainnya di luar interaksi satu-ke-satu yang membutuhkan banyak energi emosional."

Dalam hal ini, Anda dapat peringatan kepada teman Anda bahwa ini adalah batas sementara yang diperlukan oleh keadaan luar biasa dari zaman itu daripada pergeseran permanen-Anda tidak merencanakan, dengan kata lain, untuk selamanya merujuk mereka ke terapi daripada meminjamkan Anda telinga.

2. Ketersediaan Anda telah berubah

Bahkan ketika dunia tidak dalam kekacauan total, kadang -kadang seorang teman dapat bertanya lebih banyak dari Anda daripada apa yang dapat Anda berikan atau dapat berikan di masa lalu, kata Dr. Franco. Misalnya, jika Anda berada di tahap kehidupan tertentu di mana tuntutan lain melelahkan bandwidth-e Anda.G. Anak-anak Anda mungkin tidak dapat mencurahkan jumlah waktu atau sumber daya yang sama untuk teman Anda seperti yang Anda lakukan dalam kehidupan pra-motherhood Anda.

3. Hubungannya terlalu sepihak

Itu biasa, katakanlah Hill dan Marisa Franco, PhD, seorang ahli psikolog dan persahabatan, untuk persahabatan yang membutuhkan batasan baru ketika mereka tidak seimbang. "Ketika satu orang memberi jauh lebih banyak daripada orang lain, mungkin ada keinginan untuk menetapkan batas sehingga satu orang tidak merasa seperti mereka di bawah pemujaan dalam persahabatan," kata Dr. Franco. Tujuan dari batas seperti itu, kata Hill, adalah untuk memastikan hubungan yang saling menguntungkan.

4. Anda tidak merasa aman untuk dibagikan

"Batas di sekitar kepercayaan mungkin yang paling mendasar bagi persahabatan," kata Hill. "Anda harus dapat percaya bahwa Anda bisa rentan dan bahwa apa yang Anda bagikan dengan teman Anda tidak akan melangkah lebih jauh dari telinga yang Anda maksudkan untuk mendengarnya."Seringkali, persahabatan didasarkan pada kepercayaan bawaan ini; namun, jika kepercayaan telah rusak, mungkin perlu untuk menetapkan batasan di sekitar apa yang ingin Anda bagikan bergerak maju, atau apa harapan Anda sekitar berbagi kepercayaan di masa depan.

4. Anda menemukan politik mereka sulit untuk perut

Ini rumit; Mengingat iklim saat ini, beberapa orang memilih keluar dari persahabatan dengan orang -orang yang memiliki perspektif politik tertentu, berhenti penuh. Namun, jika Anda merasa ingin menjaga persahabatan, tetapi merasa sulit untuk melakukannya dengan damai ketika politik muncul dalam percakapan, Franco mengatakan Anda mungkin ingin menetapkan batasan di sekitar diskusi-seperti itu, mintalah topik-topik tertentu untuk dimatikan batas.

Atau, Anda mungkin ingin menetapkan batasan di sekitar interaksi dengan teman Anda yang bergantung pada mereka berkompromi. Misalnya, jika seseorang yang berteman dengan Anda tidak percaya topeng membantu melindungi dari virus Covid-19, Anda mungkin ingin menetapkan batas yang menetapkan bahwa jika mereka ingin melihat Anda, mereka memakai topeng.

5. Anda tidak menghargai menggoda mereka

Terkadang persahabatan bisa sangat dekat sehingga satu pihak kehilangan pandangan dari kepekaan pihak lain. Ini mungkin memaksa Anda untuk menetapkan batasan di sekitar menggoda atau bercanda dengan biaya Anda, kata Dr. Franco.

6. Anda memiliki gaya komunikasi yang berbeda

Tidak semua orang merasa nyaman berkomunikasi dengan cara yang sama ketika mereka tidak berada di ruang bersama. Beberapa orang lebih suka mengirim SMS, sementara yang lain mungkin lebih nyaman dengan panggilan, misalnya. Kamp apa pun yang Anda ikuti, mungkin masuk akal untuk menetapkan batas jika Anda mendapati diri Anda stres oleh jenis komunikasi yang Anda minta secara konsisten untuk terlibat.

7. Anda merasa selalu siap menelepon

Anda mungkin juga perlu mengatur batas tentang seberapa tersedia Anda melalui teks atau telepon. Jika Anda merasa seseorang memiliki harapan bahwa Anda akan selalu mengambil atau merespons segera, mungkin masuk akal untuk secara terang -terangan mengatur ulang harapan itu.

Bagaimana menetapkan batasan dengan teman

1. Buka dialog

Daripada segera melompat untuk bertindak berdasarkan batas batas baru, berhenti mengembalikan teks karena mereka membanjiri Anda. Franco merekomendasikan untuk membuka dialog dengan teman Anda tentang dinamika hubungan. Dia menyarankan untuk menjelaskan kepada teman Anda apa yang mengganggu Anda dan bagaimana Anda ingin itu berubah, dan kemudian meminta pikiran kepada teman itu. "Bicara tentang dinamika sebelum memerankan batas atas nama dinamika," katanya.

2. Jadilah eksplisit

"Untuk menetapkan batasan yang solid, Anda harus dapat menjelaskan apa masalahnya," kata psikolog klinis Aimee Daramus, Psyd. “'Aku ingin kamu berhenti bertingkah seperti semuanya tentang kamu' tidak memberi mereka tempat untuk pergi dengannya. 'Saya ingin Anda lebih sering mendengarkan saya daripada melakukan semua pembicaraan' memberi mereka sesuatu untuk dikerjakan."

3. Menggigit perilaku bermasalah di kuncup sedini mungkin

"Mulailah menetapkan batasan saat Anda pertama kali melihat masalah daripada menunggu sampai Anda siap meledak," saran Daramus. "Ini menakutkan, tapi tidak seburuk perbaikan hal -hal setelah argumen besar."

4. Gunakan pernyataan "i"

Alih -alih fokus pada perilaku bermasalah teman Anda, DR. Franco sebaliknya merekomendasikan untuk memusatkan percakapan tentang bagaimana perasaan Anda. "Alih -alih, 'Anda sangat luar biasa atau agresif,' coba, 'Saya merasa tidak nyaman' atau 'Saya merasa gugup mengekspresikan diri dalam hubungan ini," katanya. "Ini benar -benar tentang memahami dunia internal Anda dan membaginya dengan mereka sehingga mereka dapat lebih memenuhi kebutuhan Anda daripada memberi tahu mereka tentang diri mereka sendiri atau mencoba mendiagnosis mereka."Hill menambahkan bahwa Anda ingin menjelaskan bahwa batas itu bukan hukuman; sebagai gantinya, ini tentang Anda mencoba mendapatkan kebutuhan yang terpenuhi.

5. Tekankan nilai persahabatan Anda

Tidak peduli bagaimana Anda membingkai, pengaturan batas masih bisa terasa menyakitkan, terutama ketika persahabatan telah berlangsung lama. Untuk melunakkan pukulan, Hill merekomendasikan untuk menekankan betapa pentingnya hubungan bagi Anda, dan bahwa Anda melakukan percakapan batas ini secara khusus karena seberapa besar Anda menghargai persahabatan. Jika Anda tidak peduli, Anda mungkin lebih suka berjalan pergi daripada terlibat dalam percakapan yang sulit.

5. Menawarkan alternatif

Anda mungkin juga dapat mempermanis kesepakatan baru dengan menawarkan alternatif untuk apa pun yang Anda tawarkan persahabatan sebelum Anda tidak lagi merasa dapat Anda berikan padanya. Misalnya, DR. Franco mengatakan bahwa jika batas baru Anda tidak segera menanggapi pesan, Anda dapat menyarankan untuk mengganti perilaku itu dengan tanggal telepon berdiri. "Dengan begitu, Anda menawarkan alternatif yang mungkin masih memenuhi kebutuhan mereka," katanya.

6. Pertimbangkan kompromi

Terkadang, Anda mungkin perlu bertemu teman Anda di tengah, karena mereka dapat memiliki batas yang bertentangan langsung dengan Anda. Misalnya, jika Anda lebih suka komunikasi telepon dan mereka lebih suka teks, Anda mungkin harus mencari solusi yang nyaman untuk Anda berdua. Atau jika batas yang Anda coba atur dengan teman sekamar Anda adalah bahwa mereka harus melakukan hidangan jika mereka ingin terus tinggal bersama Anda tetapi mereka benci mencuci piring, Anda berpotensi menukar pekerjaan dengan mereka sehingga mereka melakukan semua cucian sementara Anda menangani situasi wastafel, kata Daramus.

7. Bersikap tegas

Meskipun Anda ingin bersikap baik, dan memastikan fokusnya adalah perasaan Anda dan tidak menyalahkan orang lain, Anda juga ingin memastikan mereka tahu Anda serius tentang batasan yang Anda coba atur, kata Hill. "Jika Anda meminimalkan kebutuhan Anda akan batas, Anda menetapkan batas yang lemah yang berarti Anda mungkin akan menghabiskan lebih banyak waktu untuk memperkuatnya, atau Anda akan berakhir frustrasi karena itu tidak dihormati," dia menjelaskan.

Apa yang Harus Dilakukan Jika Teman Tidak Menghormati Batas yang Anda minta

1. Menguraikan konsekuensi

Jika teman Anda tidak menghormati (atau lupa untuk menghormati) batas Anda, ketiga ahli merekomendasikan untuk menambahkan konsekuensi. "Tanpa konsekuensi, batas hanyalah semacam saran," kata Hill.

Misalnya, Daramus mengatakan bahwa jika Anda telah meminta teman sekamar Anda untuk berhenti meminjam pakaian Anda tanpa bertanya dan mereka terus melakukannya, Anda dapat memberi tahu mereka bahwa jika itu terjadi lagi, Anda pindah. "Ungkapan dengan cara yang masih memiliki pilihan untuk meminimalkan pertahanan," tambahnya.

Yang penting, Dr. Franco menambahkan bahwa Anda harus menindaklanjuti konsekuensinya juga, jadi masuk akal untuk mengusulkan yang akan Anda tegakkan. "Pastikan itu bukan hanya ancaman kosong," katanya.

2. Hindari situasi di mana batas muncul

Terkadang, tidak peduli seberapa baik Anda mengkomunikasikan batas, orang lain tidak mau bertemu dengan Anda di sana. Jika Anda tidak ingin mengakhiri persahabatan di atasnya, Daramus menyarankan untuk menerima bahwa mungkin ada beberapa situasi di mana persahabatan Anda tidak lagi berhasil atau kegiatan di mana Anda tidak dapat lagi berpartisipasi bersama. "Mungkin mereka suka berbicara saat Anda menonton TV, dan Anda tidak tahan, jadi itu satu hal yang tidak Anda lakukan bersama," katanya.

3. Pertimbangkan untuk pindah dari persahabatan

Sulit untuk secara signifikan mengubah dinamika hubungan yang ada, dan jika batas baru Anda adalah yang besar, persahabatan itu mungkin tidak dapat berevolusi untuk mengakomodasinya. "Hubungan apa pun yang berkelanjutan berdasarkan batas -batas yang saat ini ada, dan sayangnya kami berisiko berpotensi kehilangan hubungan ketika kami menetapkan batasan," kata Hill. Meskipun ini bisa memilukan, dia mengatakan bahwa alternatifnya mungkin tetap dalam persahabatan yang tidak lagi melayani Anda. "Hubungan yang sehat untuk Anda akan berkelanjutan ketika Anda menetapkan batasan yang sehat untuk Anda," katanya.

Oh hai! Anda terlihat seperti seseorang yang menyukai latihan gratis, diskon untuk merek Wellness Fave-Fave, dan Konten Good Well+Eksklusif. Daftar dengan baik+, Komunitas online orang dalam wellness kami, dan membuka imbalan Anda secara instan.