Apakah Anda 'penanya' atau 'tebak' dalam hubungan Anda? Inilah cara menceritakan dan mengapa itu penting

Sejak publikasi awalnya, komentar Donteri (bersama dengan konsep yang diangkat) telah melonjak dalam popularitas selama bertahun -tahun, yang mengarah ke diskusi yang lebih dalam tentang para penanya dan penebak di Atlantik, Penjaga Dan Republik Baru. (Baru -baru ini, perdebatan tentang Ask VS. Budaya tebak telah muncul kembali di Tiktok.) Meskipun konsep penanya dan penebak berasal dari forum internet (dan tidak mencerminkan "tipe" kepribadian yang diakui secara resmi beberapa pakar psikologi yang membeli ke dalamnya juga-dan katakan memahami perbedaan antara kedua kamp dapat membantu menjernihkan masalah komunikasi di bekerja, di rumah, dan di mana -mana di antaranya.

Apa perbedaan antara seorang penanya dan penebak?

Secara umum, para ahli mengatakan penanya dan tebak memiliki cara berkomunikasi yang sangat berbeda, dan itu semua mungkin bermuara pada pengalaman formatif mereka di masa kanak -kanak.

Pertama, para penanya. “Orang -orang seperti ini mungkin lebih tumpul dan langsung,” jelas Reena B. Patel, Lep, BCBA, seorang psikolog pendidikan dan analis perilaku. Teman kerja hipotetis dari contoh kami sebelumnya yang tidak ragu untuk meminta bantuan untuk bergerak pada hari Sabtu yang hujan-mungkin seorang penanya. “[Para penanya] perlu memeriksa sesuatu dan akan meminta bantuan untuk mencapai tujuan itu secara efektif.“Para penanya jauh lebih tidak peduli dengan reaksi orang yang mereka tanyakan, dan lebih banyak tentang menyelesaikan tugas yang ada. Jika penanya mendapat tidak, itu bukan masalah besar; Mereka hanya akan bertanya kepada orang lain sampai mereka mendapatkan “ya."

Tebak, di sisi lain, memiliki fokus yang lebih eksternal ketika harus meminta bantuan. “Tebak mungkin khawatir tentang memaksakan orang lain dan [khawatir] tentang jawaban yang akan mereka dapatkan,” kata Patel. Oleh karena itu, penebak jarang meminta bantuan kecuali mereka harus melakukannya. Kemungkinan besar mereka tidak pernah meminta bantuan biasa untuk bergerak, dan lebih suka mempekerjakan perusahaan yang bergerak atau melakukannya sendiri jika perlu. "Tebak kemungkinan besar tidak akan mengajukan pertanyaan kecuali mereka yakin itu tidak akan menjadi ketidaknyamanan besar [untuk] orang yang mereka tanyakan," tambah Patel.

"[Para penanya] perlu memeriksa sesuatu dari daftar mereka dan akan meminta bantuan untuk mencapai tujuan itu secara efektif ... penebak kemungkinan besar tidak akan mengajukan pertanyaan kecuali mereka yakin itu tidak akan menjadi ketidaknyamanan besar [untuk] orang mereka adalah mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka adalah orang mereka meminta."-Reena b. Patel, LEP, BCBA, psikolog pendidikan

Seperti banyak perilaku manusia lainnya, seorang penanya atau tebak mungkin telah mengadopsi gaya komunikasi ini sebagai hasil dari pengasuhan mereka. Misalnya, penebak mungkin telah belajar berjalan di atas kulit telur untuk menghindari kesal orang tua dalam rumah tangga yang kasar atau tidak stabil. Tetapi Donna Marino, Psyd, mencatat bahwa kebiasaan ini mungkin berkembang bukan karena para penanya dan penebak selalu memiliki pengalaman formatif yang sangat berbeda, tetapi karena persepsi unik mereka tentang gaya yang ditanyakan orang di sekitar mereka.

“Seorang penanya dapat mengamati orang tua yang kasar dan meminta apa yang mereka inginkan, tetapi sepertinya selalu mendapatkannya dan kemudian dipengaruhi untuk melakukan hal yang sama,” kata Dr. Marino. “Tebak bisa menjadi anak dalam keluarga yang sama yang menonton situasi yang sama, tetapi mungkin mereka lebih disesuaikan dengan dinamika sosial-emosional dan memperhatikan bagaimana orang tua penanya diterima secara negatif oleh orang lain. Sementara orang tua mendapatkan apa yang mereka inginkan, mereka tidak disukai atau tidak memiliki hubungan yang baik.Singkatnya, sang penanya biasanya akan memprioritaskan hasil, sementara penebak akan memprioritaskan perasaan orang lain.

Mari kita kembali ke permintaan menit terakhir teman kerja Anda untuk membantu bergerak. Jika diminta bantuan seperti ini terasa sangat ngeri sehingga membuat Anda ingin bersembunyi di kamar mandi kantor, Anda mungkin penebak. Jika Anda tidak merasa sangat tidak nyaman ditanyai (hei, tidak ada salahnya dilakukan, benar?), Anda mungkin seorang penanya.

Jika Anda cenderung langsung, bersikeras, nyaman bertanya kepada banyak orang sampai Anda mendapatkan "ya" dan cenderung berbicara di luar tanah tanpa banyak perencanaan, Anda cenderung menjadi penanya, jelas psikolog klinis dan pendidikan Aura Priscel. Sementara itu, jika Anda menaruh banyak pemikiran tentang apa yang ingin Anda katakan, cobalah untuk menghindari penolakan, dan peduli dengan dianggap kasar atau tumpul, Anda lebih cenderung menjadi penebak.

Cara lain untuk mengetahui apakah Anda seorang penanya atau penebak? Cukup sederhana, kata Dr. Marino. Jika Anda seorang penebak, Anda cenderung sangat sadar diri, jadi sudah jelas bagi Anda bahwa Anda seorang penebak. Jika Anda harus bertanya, yah ... Anda mungkin seorang penanya.

Mengapa penanya dan tebak sangat berbenturan?

Penanya dan penebak memiliki gaya yang sangat berbeda dalam hal meminta bantuan. Dan tentu saja, ini dapat (dan sering kali) dapat menyebabkan konflik antara kedua kepribadian.

"Penanya mungkin frustrasi karena penebak tidak hanya keluar dan meminta apa yang mereka inginkan atau butuhkan, dan mungkin merasa bahwa mereka harus menjadi pembaca pikiran," kata Dr. Marino. “Tebak dapat mengembangkan kebencian karena tidak memenuhi kebutuhan mereka dan pada saat yang sama ditunda dan bahkan merasa terbebani atau membenci permintaan penanya."

Misalnya, dalam hubungan romantis, penebak mungkin merasa bahwa pasangan penanya mereka bergerak terlalu cepat, tetapi tidak nyaman meminta untuk memperlambat segalanya. Sementara itu, penanya mungkin melaju ke depan dalam hubungan tanpa mempertimbangkan perasaan penebak. (Hei, tidak ada salahnya untuk bertanya apakah dia ingin kembali ke tempat saya. Dia selalu bisa mengatakan “Tidak.") Di sisi lain, dua penebak mungkin menghabiskan waktu berbulan -bulan dalam suatu hubungan macet karena mereka berdua terlalu takut penolakan untuk bergerak maju. (Sudah setahun dan kami masih belum mengatakan "Aku mencintaimu.“Tapi sekarang terlalu canggung untuk dibesarkan.) Dua penanya mungkin memiliki masalah yang berlawanan, yang mengarah ke romansa angin puyuh yang menghancurkan diri sendiri bahkan sebelum dimulai.

"Dengan latihan yang konsisten, penebak akan menjadi lebih nyaman dan mungkin mendapati diri mereka bisa mengatakan hal -hal lebih langsung."-Donna Marino, Psyd

Penanya dan penebak mungkin juga mengalami hambatan saat mereka bekerja bersama secara profesional. “Tebak akan memikirkan pertanyaan yang mereka butuhkan untuk mengajukan penyelia sepanjang hari dan itu benar-benar dapat mengacaukan produktivitas dan kesejahteraan mereka di tempat kerja,” kata Patel. Dan jika penyelia Anda adalah seorang penanya, mereka mungkin memberikan Anda beban kerja yang besar, dengan asumsi Anda akan berbicara dan mengatakan "tidak" jika ada terlalu banyak di piring Anda. (Tentu saja, menjadi penebak, Anda mungkin tidak akan.)

Sementara itu, para penanya unggul dalam komunikasi yang cepat dan langsung, dan itu bisa menjadi kekuatan yang bermanfaat untuk dimiliki di lingkungan kantor. “Penanya seringkali sangat efisien dan orang -orang mungkin mencari kepercayaan diri dan pengiriman mereka [di tempat kerja,]” tambah Patel. Di sisi lain, jaminan itu kadang -kadang dapat dianggap sebagai kekasaran atau kesombongan, terutama oleh penebak. “Mereka perlu memperhatikan diri mereka sendiri untuk memastikan mereka tidak melewati batas dan berpikir sebelum mereka berbicara di lingkungan kantor."

Persahabatan bisa menjadi lebih lengket antara penanya dan tebak, karena dinamika energi bisa mulai terasa tidak rata. “Para penanya akan selalu memiliki pendapat dan meminta apa yang mereka butuhkan,” Dr. Patel menjelaskan. “Tebak akan sering memikirkan kedua perspektif mereka dan ingin melakukan yang terbaik untuk mereka berdua. Seiring waktu, ini mungkin membuat [persahabatan] terasa sepihak.Pernah mendengar tentang vampir energi? Anda mungkin merasa seperti ini hanya karena teman Anda adalah seorang penanya yang tidak menyadari batasan Anda dan Anda seorang penebak yang mengalami kesulitan mengaturnya.

Bagaimana berkomunikasi secara efektif dalam ask vs. Tebak Budaya

Ya, penanya dan tebak sering dapat mengalami tantangan menavigasi gaya komunikasi mereka yang sangat berbeda. Tapi mereka tidak ditakdirkan untuk getaran merkuri-in-retrograde yang konstan-selama mereka bersedia melakukan beberapa pekerjaan untuk bertemu di tengah.

Jika Anda seorang penanya:

1. Perhatikan bahasa tubuh dan isyarat sosial

Seringkali, seorang penanya sangat fokus untuk mendapatkan "ya" sehingga mereka mungkin lupa untuk memeriksa dan memastikan orang yang mereka ajak bicara tidak tersinggung atau tidak nyaman. Di mata penanya, orang ini selalu bisa mengatakan “tidak." Apa masalahnya? Tetapi jika orang itu adalah penebak, menetapkan batas bisa sangat sulit, terutama jika mereka tertangkap basah oleh pertanyaan mengejutkan yang terasa seperti keluar dari lapangan kiri.

"Para penanya perlu lebih memperhatikan memperhatikan isyarat non-verbal orang seperti ekspresi wajah, bahasa tubuh, nada suara, atau keraguan sebelum merespons," kata Dr. Marino. Dia menambahkan bahwa mungkin bermanfaat bagi para penanya untuk menjaga penghitungan seberapa sering mereka meminta bantuan dari orang lain. Sudahkah Anda meminta untuk menggunakan saus salad teman sekamar Anda tiga kali minggu ini? Mungkin sudah waktunya untuk membeli botol Anda sendiri.

2. Tempatkan diri Anda pada sepatu tebak

Penanya mungkin berasumsi bahwa tidak masalah bagi kebanyakan orang untuk dengan tegas mengatakan "tidak" atas permintaan. Jika mereka tidak ingin melakukannya, mengapa mereka tidak mengatakannya begitu saja? Jika ini Anda, buatlah kebiasaan berhenti untuk berpikir sebelum Anda meminta sesuatu orang lain, sambil mengingat bahwa tidak semua orang dapat mengatakan "tidak" semudah yang Anda bisa karena berbagai alasan. Apakah ini sesuatu yang berpotensi menyenangkan atau bermanfaat bagi orang ini? Apakah ini sesuatu yang hanya dapat membantu Anda dengan orang ini? Apakah ini keadaan darurat? Jika demikian, silakan dan tanyakan kepada teman kerja Anda apakah dia dapat membantu Anda pindah akhir pekan ini. Jika tidak, Anda mungkin ingin bertanya kepada teman yang lebih dekat ... atau lebih baik lagi, sewa perusahaan yang bergerak profesional.

Jika Anda seorang penebak:

1. Berlatih mengatakan "tidak"

Tebak jarang menempatkan orang lain pada posisi itu untuk mengatakan "tidak," jadi tidak akan mengejutkan bahwa menolak permintaan bisa menjadi rumit bagi mereka. Priscel menyarankan berlatih mengatakan "tidak" sesering mungkin. Mungkin bermanfaat untuk berlatih ketika taruhannya rendah, seperti ketika resepsionis gigi bertanya apakah Anda dapat mengambil janji 2:00 dokter gigi saat Anda menginginkan slot pagi.

Dr. Marino menyarankan untuk menulis beberapa skrip, jadi Anda tidak akan terlalu bingung saat menetapkan batas. “Dengan latihan yang konsisten, tebak akan menjadi lebih nyaman dan mungkin mendapati diri mereka dapat mengatakan hal -hal lebih langsung, seperti, 'Tidak, terima kasih, saya lebih suka tinggal di malam ini,' atau 'sebenarnya, saya tidak menikmati melakukan Itu, '"jelasnya.

Terkadang, kata Priscel, penanya akan menggandakan permintaan mereka. “Tebak perlu memperkuat 'tidak,' jelas dalam jawaban mereka dan berdiri teguh dalam posisi mereka,” sarannya.

2. Bersandar pada ketidaknyamanan

Seringkali, penebak akan membungkuk ke belakang untuk menjaga teman atau anggota keluarga dari merasa tidak nyaman dan dengan demikian mengatakan ya untuk sesuatu yang tidak ingin mereka lakukan atau punya waktu untuk melakukannya. Tapi ketika penebak mulai berlatih pengaturan batas, mungkin terasa lagi tidak nyaman daripada hanya setuju untuk membantu rekan kerja bergerak di tengah hujan, setidaknya pada awalnya. Dr. Marino merekomendasikan untuk menjelaskan apa yang terjadi pada anggota keluarga dekat atau teman yang Anda percayai. Beri tahu mereka bahwa Anda sedang berusaha mengatakan "tidak," dan bahwa Anda ingin mulai berlatih dengan mereka. Mengakui Anda merasa tidak nyaman, dalam hal ini, mungkin sebenarnya meringankan Beberapa perasaan tidak nyaman itu, dia menjelaskan.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.