Adalah persahabatan yang intim dan hubungan romantis yang berbeda sama sekali?

Lalu, ada jenis struktur hubungan area abu-abu antara teman platonis dan pasangan romantis: teman dengan manfaat. Pengaturan ini melibatkan kontak fisik yang bersifat seksual, mengaburkan batas antara teman dan kekasih, namun orang-orang di dinamika teman-dengan-manfaat kemungkinan tidak mengklasifikasikan hubungan seksual sebagai romantis yang akan melewati batas. Tapi mengapa itu?

“Jika itu teman atau itu adalah mitra yang romantis, cinta adalah cinta, tetapi apa yang Anda harapkan secara individu dari cinta Anda mungkin adalah apa yang akan menentukan bagaimana Anda mengalaminya.”-Dana McNeil, LMFT

McNeil percaya orang ini adalah efek dari orang yang menjadi lebih terbuka untuk melihat melampaui standar dan harapan tradisional untuk menciptakan ekosistem hubungan yang memuaskan bagi mereka, baik melalui struktur hubungan non-tradisional, persahabatan dekat, berteman dengan manfaat, atau sesuatu yang lain. Faktanya, beberapa kliennya menemukan lebih banyak kenyamanan dan keamanan dalam menciptakan koneksi mendalam yang tidak memiliki komponen seksual, karena mereka tidak perlu khawatir tentang perselingkuhan yang mengancam rasa aman mereka.

Dengan teman dekat, harapan eksklusivitas sering kali dikeluarkan dari persamaan-sering, tetapi tidak selalu tentu saja. Ketakutan selingkuh dalam hubungan monogami dapat membuat romansa sama seperti kecemburuan dan posesif yang dipicu oleh rasa takut akan perselingkuhan platonis dapat melumpuhkan persahabatan jika, katakanlah, sahabat seseorang merasa terancam oleh teman dekat lain lainnya. Jadi, apakah harapannya emosional, fisik, atau sebaliknya, ekspektasi eksklusivitas dapat hadir dalam kedua dinamika, sehingga menyoroti perlunya komunikasi eksplisit kebutuhan dan harapan pribadi.

“Jika itu teman atau itu adalah mitra yang romantis, cinta adalah cinta, tetapi apa yang Anda harapkan secara individu tentang cinta Anda mungkin adalah apa yang akan menentukan bagaimana Anda mengalaminya,” kata McNeil. Jika, misalnya, Anda tidak berbagi pendapat atau harapan yang sama tentang apa yang memenuhi Anda dalam suatu hubungan- dan itu berlaku untuk hubungan apa pun- Anda menuju kekecewaan kecuali Anda berkomunikasi dan mengerjakan perbedaan-perbedaan itu.

Untuk tujuan itu, Dr. Murphy menunjukkan bahwa banyak ide konvensional tentang apa yang merupakan "romansa" juga dapat ditemukan dalam persahabatan. Misalnya, mengapa kita menganggapnya romantis ketika orang lain yang signifikan membeli bunga kita tetapi tidak ketika seorang teman melakukannya? Dan mengapa itu sering dipandang sebagai langkah besar untuk membawa pasangan romantis ke makan malam keluarga tetapi bukan masalah besar untuk mengundang seorang teman platonis?

Pemisahan yang sebenarnya, dia berpendapat, adalah bagaimana orang dikondisikan untuk menafsirkan hubungan ini. “Hal -hal yang bersifat romantis dialami secara subyektif, dan banyak yang terjadi pada persahabatan yang sebenarnya dapat dianggap sebagai romansa jika romansa mencakup keintiman, komunikasi, koneksi, dan melakukan hal -hal baik untuk satu sama lain,” katanya. “Hal -hal itu bisa hadir dalam persahabatan, setiap hari dalam seminggu."

Di situlah pengaruh sosial masuk. Seperti halnya kita mungkin ingin menganggap diri kita memiliki agen total atas kehidupan dan hubungan kita, pendapat dan nilai -nilai kita tidak terbentuk dalam ruang hampa. Kita dipengaruhi oleh masyarakat tempat kita hidup, dan sebagian besar masyarakat modern jelas menghargai hubungan romantis daripada persahabatan. Pertimbangkan, misalnya, pasangan yang sudah menikah diberi status hukum yang berbeda dari orang lajang, dan pengusaha tidak menawarkan berkabung jika sahabat Anda meninggal. Namun, jika pasangan Anda melakukannya, itu secara otomatis diberikan dalam banyak kasus.

Mengapa kita sering memprioritaskan satu jenis hubungan di atas yang lain

Menurut DR. Murphy, societal influence is part of what makes people more likely to prioritize and look for fulfillment in romantic partnerships because they believe-even if just subconsciously-that casting these relationships in the starring role part of one's life will be embraced as more culturally legitimate and Merefleksikan dewasa. (Dan mereka yang berada di pengaturan "Friends With Man tunjangan" mungkin jelas tidak tertarik dalam kemitraan yang dilihat dengan cara seperti itu.) Tapi itu mungkin berubah.

Bagi sebagian orang, setiap aspek kehidupan yang bermitra terintegrasi dengan pasangan mereka, sementara orang -orang yang bermitra romantis lainnya menjalani kehidupan yang cukup terpisah. Ada orang yang tidak membutuhkan seks untuk merasa puas dalam suatu hubungan, sementara itu mungkin tidak dapat dinegosiasikan untuk orang lain. Beberapa teman baik berbicara setiap hari atau setiap minggu, sementara yang lain mungkin pergi sejauh membeli rumah bersama. Orang lain mungkin merasa bahwa memenuhi semua kebutuhan emosional mereka dengan satu orang-ya itu teman atau pasangan romantis-jadi terlalu berisiko, seperti menempatkan semua telur mereka dalam satu keranjang.

Pada akhirnya, semua orang mengalami, mengekspresikan, dan bahkan mendefinisikan cinta dengan cara yang berbeda, meninggalkan definisi sejati untuk interpretasi. Itulah sebabnya mengkomunikasikan kebutuhan kita kepada teman dan kekasih orang lain-sangat penting. Itu juga berarti tidak ada cara yang benar atau salah untuk melakukan hubungan kita. Kita masing -masing dapat memutuskan aturan, batasan, dan harapan yang akan menentukan bagaimana kita menavigasi persahabatan dan romansa kita. “Saya pikir semua yang bermuara adalah apa yang menurut Anda romansa itu?"Tanya Dr. Murphy. "Menurutmu apa persahabatan? Dan bagaimana Anda menilai hubungan Anda berdasarkan rasa internal Anda tentang definisi ini?"

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.