Astaga adalah mungkin bagi pasangan pengasih Anda untuk menjadi tidak tersedia secara emosional apa yang harus diketahui

Di bawah ini, para ahli membagikan apa yang dapat menyebabkan mitra romantis yang sangat mentah menjadi tidak tersedia secara emosional dan apa yang mungkin Anda lakukan jika ini terjadi pada Anda.

Apa yang menyebabkan ketidaknyamanan emosional berkembang?

Sebagian besar penelitian tentang tidak tersedianya emosional mengikatnya dengan teori lampiran. Mereka yang terikat secara tidak aman (e.G., Memiliki gaya keterikatan yang cemas, menghindari, atau tidak terorganisir) seringkali merupakan orang yang sama yang berjuang dengan ketersediaan emosional. Dan itu masuk akal: misalnya, jika hubungan yang Anda miliki dengan pengasuh di masa kecil Anda tidak konsisten, atau kebutuhan Anda sering diabaikan, kemungkinannya, Anda akan merasa seolah -olah Anda tidak dapat benar -benar mengandalkan orang -orang yang membuat Anda membentuk hubungan di kemudian hari (isyarat: keterikatan tidak aman). Kecemasan emosional yang dihasilkan atau penolakan emosional yang benar-benar dapat membuat menjadi tantangan nyata secara emosional.

Karena akarnya yang dalam, ini adalah jenis ketidaknyamanan emosional yang mungkin membuat dirinya diketahui begitu hubungan yang lebih baru berputar ke arah kerentanan. "Beberapa orang merasa jauh lebih mudah untuk menjadi, atau tampak, secara emosional terlibat di awal suatu hubungan karena rasanya relatif aman, dan mereka dapat bersembunyi di balik topik yang masih cukup dangkal," kata Dr. Nerenberg. “Menjadi lebih dalam akan melibatkan pengambilan risiko, dan orang tersebut kemudian bisa takut terlalu dekat karena trauma masa lalu, penolakan hubungan, atau rasa tidak aman."

"Mereka mungkin berpikir bahwa jika mereka terputus secara emosional, maka tidak ada kalau tidak bisa menyakiti mereka lagi, termasuk pasangannya."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psikoterapis

Tetapi kadang -kadang, seseorang yang secara inheren tidak memiliki gaya keterikatan yang tidak aman dapat menjadi tidak tersedia secara emosional setelah mengalami pengalaman yang sulit atau traumatis, kata psikoterapis Christie Kederian, EDD, LMFT. Ambil kehilangan orang yang dicintai atau pekerjaan, atau menjadi sangat sakit secara fisik, misalnya. “Keadaan ini dapat mendorong mereka ke mode 'bertarung, terbang, atau membekukan' secara emosional, sebagai bentuk perlindungan diri,” katanya. “Mereka mungkin berpikir bahwa jika mereka secara emosional terputus, maka tidak ada kalau tidak bisa menyakiti mereka lagi, termasuk pasangannya."

Dalam beberapa kasus, masalah kesehatan mental bisa jadi pelakunya juga, kata Dr. Didonato. “Jika pasangan Anda hidup dengan depresi, stres pasca-trauma, atau kecemasan, mereka mungkin secara berkala memasuki negara-negara di mana mereka tidak dapat tersedia secara emosional,” katanya. Sebaliknya, mereka mungkin tergoda untuk "mengisolasi dan menutup Anda" sebagai mekanisme koping, atau mereka mungkin "kehilangan rasa harga diri mereka, yang dapat membuatnya tidak nyaman bagi mereka untuk terhubung dengan orang lain," kata Dr. Nerenberg.

Di luar kondisi kronis ini, setiap perubahan dalam kondisi mental pasangan yang didorong oleh keadaan eksternal dapat menyebabkan penurunan dalam ketersediaan emosional mereka juga. “Pertimbangkan stres eksternal yang dihadapi orang,” kata Dr. Didonato. “Jika seseorang berada di bawah tekanan besar karena kewajiban kerja atau keluarga, misalnya, ini akan membebani energi dan sumber daya emosional mereka. Di akhir hari yang panjang, seseorang mungkin memiliki sedikit yang tersisa untuk diberikan kepada pasangannya."

Apa yang harus dilakukan jika pasangan Anda menjadi tidak tersedia secara emosional

Tidak peduli alasannya, pasangan yang penuh kasih yang menjadi tidak tersedia secara emosional bisa sangat menantang untuk dikelola, kata Dr. Didonato. Lagi pula, keadaan yang sangat sulit atau dialog internal yang mendorong mereka untuk melepaskan diri sering kali menjadi alasan mengapa Anda mungkin ingin mendapatkan genap lebih dekat kepada mereka-untuk dapat meminjamkan dukungan emosional Anda dan membantu mereka melewatinya. Dan mereka menjadi dinding bata hanya akan membuatnya lebih sulit untuk melakukannya.

Yang mengatakan, itu juga tidak membantu untuk sekadar mundur sebagai tanggapan. Sebaliknya, dr. Nerenberg menyarankan dengan lembut mengingatkan pasangan Anda tentang perubahan yang Anda perhatikan. “Penting untuk memunculkan topik dengan cara yang tidak mengancam sehingga pasangan Anda tidak menjadi defensif atau merasa diserang,” katanya. Anda juga dapat mempertimbangkan untuk mengatasi keadaan yang Anda curigai memicu pergantian dalam ketersediaan emosional mereka sehingga Anda menunjukkan pemahaman Anda dari lompatan, ia menambahkan. Misalnya, Anda mungkin berkata, "Hei, aku merindukanmu belakangan ini. Saya perhatikan bahwa sejak ayah Anda lewat musim semi lalu, Anda baru saja menonton TV setiap malam, dan kami sudah lama tidak memiliki percakapan yang bermakna atau merencanakan sesuatu yang menyenangkan. Apakah Anda terbuka untuk membicarakan hal ini?"Menyarankan Dr. Nerenberg.

Karena rasa takut dapat memacu atau memperburuk rasa tidak tersedianya emosional-misalnya, ketakutan akan penolakan atau keintiman karena hubungan atau kerugian negatif baru-baru ini-juga dapat membantu untuk meyakinkan pasangan Anda bahwa Anda hanya mengemukakan topik sehingga Anda bisa keduanya Dapatkan hasil maksimal dari hubungan Anda, dan bukan sebagai kesalahan, kata Dr. Nerenberg. "Untuk membantu proses ini terasa lebih mudah, pastikan untuk menciptakan lingkungan yang aman tanpa banyak gangguan, dan beri tahu pasangan Anda bahwa Anda tertarik untuk mendengarkan tanggapan mereka tanpa penilaian," tambahnya.

Jika mereka mulai berbagi perasaan atau menawarkan wawasan mengapa mereka ditutup, penting untuk "bertemu mereka dengan penerimaan dan pemahaman alih -alih kemarahan dan frustrasi," kata Dr. Kederian. “Pertimbangkan bagaimana Anda bisa mendukung selama ini daripada berfokus pada mengapa Anda tidak dapat memenuhi kebutuhan Anda saat ini."

Tanggapan mereka diharapkan akan menjelaskan akar jarak emosional mereka-ya ini adalah situasi yang sangat menegangkan di tempat kerja, masalah keluarga, kondisi kesehatan mental, atau sesuatu yang sama sekali lain. Dan dari sana, Anda dapat menentukan apakah menurut Anda tantangan ini bersifat sementara atau mencerminkan normal baru, kata Dr. Didonato.

Jika yang pertama, anggap itu kesempatan untuk "menjadikan diri Anda sebagai orang yang aman untuk pasangan Anda di tengah -tengah keadaan traumatis," kata Dr. Kederian. “Ini dapat membantu memperkuat hubungan Anda dan membumikan hubungan Anda saat Anda menghadapi badai kehidupan bersama."

Tetapi jika itu yang terakhir, dan Anda curiga bahwa perubahan pasangan Anda menjadi tidak tersedianya emosional berjalan lebih dalam daripada keadaan eksternal yang dapat menjelaskan, ketahuilah bahwa bukan tugas Anda untuk "memperbaikinya," kata Dr. Nerenberg. “Anda dapat menyarankan kepada pasangan Anda nilai pergi ke terapi dan berbicara dengan profesional terlatih, tetapi apakah mereka memilih untuk mengikuti saran Anda pada akhirnya adalah keputusan mereka sendiri."

Sementara itu, sementara kebutuhan emosional Anda tidak sepenuhnya terpenuhi dalam hubungan, Anda tentu dapat mencari outlet dukungan lain, mungkin dengan berbicara dengan orang yang dicintai atau terapis Anda sendiri, kata Dr. Nerenberg. Namun, penting juga untuk diingat bahwa Anda layak mendapatkan pasangan yang berkomitmen untuk ketersediaan emosional untuk jangka panjang (bahkan jika tidak semua Waktu, mengingat tuntutan hidup). Dan jika itu tampaknya tidak terjadi pada pasangan Anda saat ini, kata Dr. Nerenberg, “Anda mungkin harus mempertimbangkan apakah hubungan itu benar -benar bekerja untuk Anda."