Ya, Anda dapat menyembuhkan masalah kodependensi saat Anda berada dalam suatu hubungan

Perbedaan antara saling ketergantungan dan kodependensi biasanya menjadi jelas ketika Anda mengambil langkah mundur dan menganalisis perilaku utama dalam hubungan Anda. Dapatkah Anda dan pasangan menghabiskan lebih dari beberapa jam terpisah, atau apakah Anda mulai rusak saat Anda memiliki waktu sendiri yang signifikan? Apakah Anda dapat memiliki beberapa persahabatan dekat di luar pasangan Anda, atau apakah Anda merasa perlu melibatkan mereka dalam setiap hubungan? Apakah Anda dapat menghadapi kesulitan sendiri, atau apakah Anda terus -menerus mengandalkan pasangan untuk menyelesaikan masalah Anda dan mengelola emosi Anda? Memilih opsi yang terakhir dalam menanggapi masing -masing pertanyaan ini dapat mengisyaratkan kodependensi.

Cara -cara di mana Anda dapat mengandalkan pasangan Anda “menjadi tidak sehat ketika mereka terbiasa memanipulasi orang lain dan merasa menindas,” Dr. Plummer menambahkan. Beberapa contoh termasuk satu pasangan menjadi terlalu tunduk pada yang lain, terlibat dalam perilaku yang menyenangkan orang, atau memprioritaskan hubungan daripada segala sesuatu yang lain dalam hidup.

Dr. Plummer mencatat bahwa sementara setiap pasangan berbeda, paling sering ada satu pasangan yang menampilkan perilaku ini sementara yang lain memungkinkannya. Misalnya, seseorang yang memanjakan pasangan mereka ketika mereka menunjukkan terlalu banyak ketergantungan emosional daripada mendorong mereka untuk menenangkan diri atau memproses hal-hal secara mandiri-mungkin bersalah atas yang memungkinkan. Meskipun mungkin tampak lebih mudah untuk hanya menyerah dan membiarkan pasangan Anda menikmati perilaku yang tergantung pada kodependen jika Anda adalah enabler, ini dapat membuat masalah secara signifikan lebih sulit untuk ditangani dalam jangka panjang.

Selain itu, satu atau kedua mitra yang tergantung pada kodependen sering menghindari menetapkan batasan dan biasanya melintasi kebutuhan mereka sendiri sebagai cara untuk menjaga kedamaian. “Seorang mitra yang tergantung pada kodependen dapat secara konstan mengorbankan atau mengabaikan kebutuhan, keinginan, dan nilai -nilai mereka sendiri yang mendukung pasangan mereka,” kata psikolog klinis Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. “Seorang mitra yang tergantung pada kodependen dapat setuju dengan semua yang dikatakan atau dilakukan, atau menolak atau menekan perasaan mereka sendiri jika mereka bertentangan dengan apa yang dirasakan pasangan mereka."

Mengapa kodependensi itu hal yang buruk?

Sementara gagasan untuk menjadi kodependen dengan pasangan mungkin tidak tampak menyeramkan pada awalnya-terutama ketika melakukan semuanya bersama dan menciptakan semacam "gelembung cinta" sering romantiskan di media-ada beberapa kelemahan utama untuk membiarkannya terjadi.

Dalam kodependensi, “kepentingan dan identitas individu dapat menjadi sekunder, karena kehidupan pasangan kodependen berkisar pada kebutuhan dan keinginan pasangan mereka,” kata Dr. Tzall. “Pola komunikasi yang buruk sering muncul, [dan] manipulasi emosional juga dapat hadir, dengan orang-orang yang tergantung kodependen menggunakan taktik seperti rasa bersalah atau bermain sebagai korban untuk mempertahankan kontrol dan mendapatkan perhatian dari pasangan mereka.“Aman untuk mengatakan ini bukan dinamis yang ingin dimiliki siapa pun.

Jika hanya satu orang penting yang menundukkan pasangan mereka pada perilaku yang tergantung pada kodependen, orang yang terkena dampak cenderung merasakan beratnya dengan cara yang sangat sulit. Hubungan Bersertifikat dan Terapis Seks Shadeen Francis, LMFT, CST, berbagi bahwa pasangan dalam situasi ini “mungkin merasa disiram atau ditekan untuk memenuhi kebutuhan pasangan mereka, atau merasa bersalah jika mereka tidak dapat 'memperbaiki' masalah orang ini atau menenangkan mereka ketika mereka berada dalam krisis emosional.“Ini terutama benar jika mitra kodependen mencoba untuk melakukan kesalahan mereka.HAI. Ketika mereka ingin menghabiskan waktu bersama teman, atau mengharapkan mereka untuk mengelola disregulasi emosional mereka daripada mencari bantuan dari seorang profesional.

Bagaimana saya bisa mengatasi kodependensi dalam hubungan saya?

Penyembuhan kodependensi dalam suatu hubungan bisa sangat menantang karena, dalam kebanyakan kasus, kedua pasangan (apakah sengaja atau tidak) dapat dimainkan dalam pola tersebut. Yang sedang berkata, tentu saja mungkin untuk memperbaiki perilaku kodependen bersama dengan pasangan begitu Anda berdua telah mengenali masalahnya.

Saat Anda adalah mitra yang membuat kodependensi, DR. Witmer menjelaskan bahwa langkah pertama untuk mengungkap masalah ini adalah berkomunikasi secara terbuka. “Pasangan tersebut harus menyadari bahwa hubungan mereka mungkin membutuhkan lebih banyak pekerjaan daripada hubungan lain, dan penting untuk berada di halaman yang sama tentang bagaimana mereka berencana untuk berbagi pekerjaan relasional itu bersama."

Dalam hubungan codependent saya sebelumnya, pasangan saya dan saya melakukan percakapan duduk tentang apa hubungan kami, dan apa yang perlu kami lakukan untuk menyembuhkannya. Dia menyatakan perlunya waktu fisik yang lebih teratur, seperti menonton TV atau membaca di ruang terpisah untuk mendekompresi setelah bekerja. Sementara saya awalnya merasa terluka oleh wahyu ini, saya menggali lebih dalam untuk menghadapi dari mana asalnya (dalam hal ini, ketakutan saya akan ditinggalkan dan gaya keterikatan yang cemas). Saya takut bahwa jika saya melonggarkan cengkeraman metaforis saya pada pasangan saya, dia akan menyelinap dan beralih ke koneksi lain atau bab kehidupan tanpa saya. Tetapi saya belajar bahwa menghabiskan waktu sendirian itu sehat dan bahkan perlu untuk hubungan apa pun.

“Kami tahu tidak mungkin ada perubahan tanpa kehilangan dan kesedihan, jadi membuat ruang untuk menantang perasaan dalam diri sendiri dan hubungan akan menjadi penting.”-Jaclyn Lopez Witmer, PSYD, Psikolog Klinis

Jika Anda bisa, mencari bantuan dari terapis pasangan berlisensi untuk memfasilitasi percakapan ini sangat ideal. “Ini pasti akan melibatkan keterbukaan dan kejujuran tentang dinamika yang tergantung kodependen,” kata Dr. Witmer. “Kami tahu tidak mungkin ada perubahan tanpa kehilangan dan kesedihan, jadi membuat ruang untuk menantang perasaan dalam diri sendiri dan hubungan itu akan menjadi penting dalam proses penyembuhan juga.“Memediasi percakapan Anda oleh terapis dapat memastikan bahwa keduanya produktif dan dilakukan dengan mempertimbangkan keamanan emosional.

Para ahli juga mengatakan bahwa fokus pada diri sendiri dan apa yang Anda butuhkan adalah langkah penting untuk menyembuhkan kecenderungan kodependen. “Penyembuhan dari kodependensi adalah proses bertahap dan transformatif yang membutuhkan kesadaran diri dan perawatan diri,” kata Dr. Tzall. “Terlibat dalam kegiatan yang memelihara kesejahteraan fisik, emosional, dan mental Anda, dan berlatih pengaturan dan mempertahankan batasan yang sehat dalam hubungan Anda.Dalam kasus saya, begitu saya mulai memprioritaskan kebutuhan dan keinginan saya, saya dapat melihat area di mana saya terlalu mengandalkan pasangan saya untuk kebahagiaan dan stabilitas.

Membina hubungan lain dalam hidup Anda juga dapat membantu. Ketika mantan saya dan saya berada di tengah-tengah kodependensi kami, kami jarang-jika selalu menghabiskan waktu bersama teman atau keluarga kami. Ketika kami melakukannya, itu pada dasarnya selalu bersama, dan kami tidak sepenuhnya hadir dengan orang lain dalam hidup kami karena kami begitu fokus satu sama lain. Begitu kami berusaha untuk mulai mengubah perilaku ini, berhubungan kembali dengan yang lain dalam hidup kami sangat membantu. Itu memungkinkan kami untuk menemukan daerah -daerah di mana kami terlalu mengandalkan satu sama lain, dan betapa tidak adilnya bagi kami masing -masing untuk memberikan semua tekanan dan harapan pada yang lain untuk memenuhi semua kebutuhan emosional kami.

Pada akhirnya, apakah Anda atau pasangan Anda-atau keduanya berjuang dengan perilaku yang tergantung pada kodependen, tanggung jawab untuk berubah dan menyembuhkan harus diterima dengan sengaja. “Mengembangkan keterampilan untuk menenangkan diri adalah penting, seperti belajar untuk menetapkan dan menegakkan batasan,” kata Francis. Dia mengatakan buku atau buku kerja khusus untuk kodependensi (seperti buku populer Terlampir: Ilmu Baru Lampiran Dewasa oleh dr. Amir Levine dan Rachel S.F. Heller) sering membantu orang mulai bekerja melaluinya, serta bergabung dengan kelompok dukungan atau terapi yang didedikasikan untuk mendukung orang dalam hubungan yang tergantung kodependen. "Penting untuk diingat bahwa perubahan membutuhkan waktu, dan tidak apa -apa untuk meminta bantuan di sepanjang jalan," katanya.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.