Mengapa 'Fringe Friends' penting-dan bagaimana terhubung kembali dengan Anda pasca-lockdown

Apa, tepatnya, adalah teman pinggiran?

Sementara "Fringe Friend" bukanlah istilah klinis yang digunakan dalam psikologi (meskipun telah dikutip dalam beberapa kantong internet), para profesional yang saya ajak bicara dengan mudah dapat menentukan jenis teman yang saya dan teman sekamar saya dan saya telah datang secara mandiri Nona: Orang -orang yang jatuh di suatu tempat antara lingkaran dalam Anda dan set kenalan longgar dengan siapa Anda lebih ramah dari teman-teman nyata. Dengan kata lain, teman-teman pinggiran adalah teman-teman yang biasanya Anda lihat dalam konteks pertemuan atau acara yang lebih besar dan terlibat dalam percakapan mengejar ketinggalan santai.

"Mereka mungkin berada di liga sepak bola atau kelas improvisasi dan Anda mungkin benar -benar menikmati berada di sekitar mereka, tetapi mereka juga bukan orang yang biasanya Anda hubungi di luar pengaturan itu.”Pakar pertemanan Marisa G. Franco, PhD

Anda sering memiliki semacam aktivitas bersama dengan teman -teman pinggiran, tetapi mereka bukan orang -orang yang akan Anda rentan secara emosional, kata ahli psikolog dan persahabatan Marisa G. Franco, PhD. “Kami juga menyebut bagian ini dari teman -teman pendamping orang ini,” katanya. “Mereka adalah orang -orang yang mungkin berada di liga sepak bola atau kelas improvisasi dan yang mungkin benar -benar Anda nikmati, tetapi mereka juga bukan orang yang biasanya Anda hubungi di luar pengaturan itu."Dalam beberapa kasus, Anda mungkin menyebut teman -teman ini" kenalan, "dan pada orang lain, hanya" teman "(daripada" tutup "atau" terbaik "atau" penting "teman)). Dari perspektif sosiologis, mereka mungkin lebih dekat dari orang-orang di pinggiran Anda dengan siapa Anda memiliki koneksi dasi lemah.

Mengapa teman pinggiran penting

Saat Anda mempertahankan berbagai hubungan pinggiran, Anda meningkatkan peluang yang akan Anda temui serangkaian perspektif dan pendapat yang lebih beragam saat Anda pindah tentang kehidupan. “Teman pinggiran dapat memperluas hidup kita dengan membiarkan ikatan sosial dengan orang -orang yang berbeda dari diri kita sendiri yang biasanya tidak kita cari sebagai teman dekat,” kata ahli psikolog dan persahabatan Irene S. Levine, PhD. Dan, pada gilirannya, teman -teman pinggiran bahkan dapat membuka mata terhadap minat atau hobi baru yang mungkin tidak Anda pertimbangkan atau diharapkan untuk beresonansi dengan Anda.

Karena teman -teman ini merupakan bagian penting dari komunitas sosial yang lebih luas, mereka juga dapat melindungi dari salah satu dari tiga jenis kesepian utama, kata Dr. Franco: "Kesepian intim terjadi ketika kita tidak memiliki hubungan yang mendalam dengan seseorang yang dapat kita tuju pada saat dibutuhkan; kesepian relasional terjadi ketika kita tidak memiliki lingkaran dalam teman; menuju tujuan bersama atau menikmati pengalaman bersama, "katanya. "Sementara teman atau pasangan terbaik dapat memuaskan kesepian yang intim, dan sekelompok teman dekat dapat membantu Anda menghindari kesepian relasional, teman -teman pinggiran berperan dalam mengurangi kesepian kolektif itu."

Dan, dengan cara ini, menumbuhkan persahabatan pinggiran juga dapat berkontribusi pada kesehatan Anda secara keseluruhan: memiliki jejaring sosial telah ditampilkan dalam beberapa studi untuk meningkatkan kebahagiaan dan perasaan memiliki, meningkatkan harga diri, dan bahkan memiliki efek perlindungan pada kognisi di usia yang lebih tua. Faktanya, rasa kebersamaan sangat terkait dengan umur panjang, itu adalah salah satu dari sembilan pilar gaya hidup zona biru, serangkaian kebiasaan yang digunakan oleh orang-orang yang paling lama hidup di dunia.

Bagaimana pandemi menantang persahabatan pinggiran

Karena koneksi pinggiran ini sering bergantung pada elemen ketiga seperti pengaturan grup di mana Anda biasanya bersosialisasi, teman ketiga bersama, atau acara yang selalu Anda hadiri bersama-sama pembatasan pandemi mungkin memiliki semua kecuali menempatkan Kibosh pada banyak hubungan semacam itu.

“Persahabatan pinggiran tentu bisa hilang ketika Anda tidak bisa lagi mengakses aktivitas yang bertindak sebagai lem untuk persahabatan itu.”-Dr. Franco

“Persahabatan pinggiran tentu bisa hilang ketika Anda tidak bisa lagi mengakses aktivitas yang bertindak sebagai lem untuk persahabatan itu,” kata Dr. Franco. Dan itu berlaku bahkan jika aktivitas itu bukan sesuatu yang begitu spesifik seperti pergi ke konser atau permainan olahraga (yang sebagian besar tidak mungkin selama penguncian), tetapi lebih dari sekadar berkumpul di rumah teman ketiga-lainnya Pandemic no-go. “Persahabatan cenderung lebih berkelanjutan secara umum ketika kita bisa nongkrong dalam kelompok,” Dr. Franco menambahkan.

Sementara banyak pengganti virtual untuk mengikuti teman -teman yang mendapatkan popularitas selama penguncian (dari faceTime dan zoom ke panggilan telepon lama), banyak dari metode ini masih gagal dalam bidang mempertahankan persahabatan pinggiran, kata Dr. Franco. Atau, setidaknya, mereka tidak cukup bekerja seperti yang mereka lakukan untuk tetap berhubungan dengan teman dekat. "Dengan seorang sahabat, misalnya, Anda mungkin sudah memiliki naskah berbicara di telepon atau sesekali pra-pandemia," katanya. "Tetapi dengan seorang teman yang pinggiran atau teman dengan siapa Anda tidak pernah melakukan itu, mencoba membuat panggilan video pasti terasa sangat tidak wajar dan bahkan mungkin mengemukakan kekhawatiran penolakan potensial juga," katanya.

Dengan kata lain, menjadwalkan zoom dengan beberapa teman pinggiran tidak benar -benar menggantikan kejadian sosial untuk menabrak mereka di pertemuan atau acara kelompok. Belum lagi, kecanggungan bawaan dari platform konferensi video apa pun (berkat waktu lag dan kurangnya isyarat berbahasa tubuh) dibandingkan dengan interaksi IRL adalah sesuatu yang tampaknya kami lakukan hanya untuk teman terdekat dari teman-teman kami Selama penguncian, kata Dr. Franco.

Cara berhubungan kembali dengan teman pinggiran Anda

Hanya karena pandemi mungkin telah menghentikan persahabatan pinggiran Anda tidak berarti mereka pergi selamanya. Untuk menghidupkannya kembali, para ahli menekankan ke atas mengambil langkah pertama dan menjangkau teman kencan-atau, setidaknya, kencan dengan sekelompok teman pinggiran.

Merasa canggung tentang itu? Dr. Franco menyarankan untuk memberi diri Anda untuk interaksi dengan asumsi dasar bahwa teman -teman pinggiran ini masih sangat banyak menyukai Anda, dan akan menikmati nongkrong lagi. "Kami biasanya cenderung ditolak daripada yang kami kira," kata Dr. Franco, dan itu berlaku untuk persahabatan pinggiran juga. Anda bahkan dapat menyeka batu tulis bersih-yaitu, hanya mengakui dari lompatan bahwa Anda tidak berinteraksi selama setahun, dan itu tidak apa-apa-dan restart hubungan tanpa kepura-puraan.

“Mulailah percakapan dengan terlebih dahulu bertanya kepada mereka bagaimana keadaan mereka, menjadi peka terhadap fakta bahwa pandemi mengakibatkan banyak kerugian termasuk kesehatan, pekerjaan, dan finansial,” kata Dr. Levine. Kemudian, untuk menjaga hal-hal kasual, menyarankan pertemuan luar ruangan yang ramah pandemi di mana teman-teman pinggiran Anda bisa berhenti atau mencoba versi dari aktivitas apa pun yang awalnya menyatukan Anda, apakah itu klub catur, malam permainan, atau sesuatu yang lain sepenuhnya.

Jika aktivitas pra-pandemi itu terasa sedikit basi, Anda juga bisa mencoba melakukan pelot ulang persahabatan. "'Potting ulang' adalah istilah yang digunakan oleh ahli strategi digital bernama Ryan Hubbard," kata Dr. Franco. “Teori inilah yang, ketika kita memvariasikan pengaturan di mana kita berinteraksi, kita semakin dekat satu sama lain."Jadi, jika Anda ingin membangun kembali keintiman dengan teman-teman pinggiran, cobalah berinteraksi dengan mereka dengan cara yang baru, mungkin memindahkan teman pinggiran media sosial ke pengaturan IRL, atau berkencan dengan teman-teman dengan seorang teman klub buku buku. Tidak perlu bagi teman pinggiran untuk mengisi peran yang sama persis dalam hidup Anda seperti yang biasa mereka isi.

Dan jika beberapa teman ini tampaknya terisi, yah, TIDAK Peran nyata dalam hidup Anda sekarang, tidak apa -apa juga; Bagi banyak orang, pandemi mendorong penataan kembali prioritas, mungkin sedemikian rupa untuk membuat teman dekat atau pinggiran tertentu merasa kurang penting daripada yang lain. Dalam hal ini, tidak apa -apa untuk membiarkan beberapa dari mereka pergi dan bahkan untuk membuat batasan sosial, jika Anda mulai mengajukan permintaan dari teman -teman itu untuk nongkrong lagi.

“Saya pikir penting untuk memahami di mana kebutuhan Anda saat ini,” kata Dr. Franco. “Apakah mereka di sekitar identitas dan komunitas, atau apakah mereka berada di sekitar keintiman yang mendalam? Apakah mereka ada di sekitar petualangan dan kebaruan, atau kenyamanan? Jawabannya akan berbeda untuk setiap orang dan dapat membantu membimbing Anda saat Anda memutuskan apakah Anda ingin menyambut lebih banyak teman pinggiran kembali ke dalam hidup Anda."

Oh hai! Anda terlihat seperti seseorang yang menyukai latihan gratis, diskon untuk merek kesehatan mutakhir, dan konten baik eksklusif+. Daftar dengan baik+, Komunitas online orang dalam wellness kami, dan membuka imbalan Anda secara instan.