Mengapa bersikap baik bisa bermasalah dalam hubungan dan bagaimana memilih kebaikan sebagai gantinya

Di mana kebaikan motivasi diri, kebaikan dimotivasi dengan merawat orang lain. Merawat orang lain berarti menjadi jelas dan langsung, bahkan jika apa yang dibagikan tidak selalu mudah atau nyaman untuk didengar. Jika Anda mengungkapkan keyakinan atau perasaan yang terjadi self-cossessed dan konflik terjadi, Anda tidak menyebabkan pecahnya hubungan-Anda mengungkapkan celah itu.

Koneksi apa pun yang tidak stabil oleh kebenaran (i.e., momen kebaikan mentah atas kebaikan) adalah salah satu yang membutuhkan lebih banyak. Setelah celah terungkap, karya sejati kebersamaan otentik dapat dimulai. Hanya karena ada sesuatu yang tidak terucapkan dalam hubungan itu, bukan berarti itu tidak dirasakan dan berkontribusi pada jarak-kita harus membuat implisit secara eksplisit agar benar-benar dekat.

Terkadang apa yang ingin kita dengar (bagus) bukanlah yang perlu kita dengar (baik). Sama seperti obat, rasanya tidak enak saat turun, tetapi pada akhirnya itu membuat kita lebih baik.

5 langkah untuk menjalani nilai kebaikan, bukannya kebaikan

Langkah 1: Bangun kesadaran tentang apa yang terjadi di dalam versus apa yang diungkapkan di luar

Apakah Anda menyelaraskan apa yang Anda pikirkan dan rasakan secara internal dengan apa yang Anda katakan dan lakukan? Misalnya, apakah Anda memperhatikan bahwa Anda mengatakan ya secara otomatis tetapi kemudian merasa kewalahan dalam menyelesaikan komitmen Anda? Apakah Anda memperhatikan Anda tersenyum saat Anda merasa tidak enak? Apakah Anda mengangguk ketika Anda benar -benar tidak setuju? Apakah Anda merasa disalahpahami dan tidak berbicara? Ini adalah contoh situasi ketika Anda mungkin memilih kebaikan daripada keaslian dan diketahui.

Greg McKeown, pembicara publik dan penulis Esensialisme: Pengejaran yang disiplin lebih sedikit, menawarkan praktik “lambat ya dan tidak cepat.“Ketika kami mengatakan ya kepada orang lain, kami mengatakan tidak untuk diri kami sendiri. Sambil mengatakan tidak mungkin baru, dan karena itu sulit, berhenti sejenak menciptakan ruang bagi Anda untuk menghubungi apa yang Anda pikirkan dan rasakan, sebelum memberikan respons otomatis dan tidak otentik yang akan Anda benci nanti.

Langkah 2: Monitor dendam

Salah satu cara untuk memperhatikan jika Anda bersikap baik, bukannya baik adalah dengan membangun kesadaran akan kebencian. Apakah Anda sering merasa seperti memberi lebih dari yang Anda dapatkan? Memutar mata Anda atas permintaan orang lain tetapi tersenyum ke wajah mereka? Berbicara tentang mereka tetapi tidak kepada mereka? Merasa seperti Anda tidak terlalu penting bagi orang lain seperti halnya bagi Anda?

Ini semua adalah sinyal dari panduan intuitif Anda, memberi tahu Anda bahwa Anda mungkin memberi dari tempat kekosongan, berharap seseorang memperhatikan dan mengisi cangkir Anda, daripada memberi dari tempat kepenuhan.

Dengarkan pesan -pesan ini, jeda di atasnya, akui bahwa mereka memberi tahu Anda bahwa Anda telah melampaui batas Anda. Hanya karena Anda memiliki kapasitas untuk memberi, bukan berarti Anda harus melakukannya.

Langkah 3: Pahami dari mana komitmen Anda terhadap kebaikan berasal

Jika Anda telah menjalani kehidupan yang diatur oleh kebaikan, Anda mungkin mudah terombang -ambing untuk meninggalkan pengalaman Anda dan bergabung dengan pengalaman orang lain. Anda mungkin memiliki identitas yang membuat Anda predisposisi pemrograman ini (seperti, misalnya, menjadi anggota kelompok yang terpinggirkan), atau Anda mungkin tumbuh di lingkungan di mana Anda harus menunda orang lain dan menyangkal pengalaman Anda sendiri untuk menjadi Pertahankan keterikatan dan terima cinta.

Meskipun ini mungkin (atau masih) diperlukan untuk menjaga keamanan relasional, terlalu banyak memberi dan pergi bergaul membuat kita kehilangan kejelasan tentang apa yang kita pikirkan dan rasakan. Hidup sejalan dengan tuntutan orang lain tanpa memeriksa dengan diri adalah membuka jalan untuk merasa terputus dari inti Anda dan hubungan Anda. Periksa kembali keyakinan inti yang tidak lagi melayani Anda dengan rasa ingin tahu memungkinkan Anda untuk mengembangkan hubungan yang berbeda dengan mereka: memperhatikan mereka dan bagaimana mereka membantu Anda mendapatkan persetujuan dan penerimaan, tetapi tidak selalu memberi mereka kunci untuk berada di kursi pengemudi dalam hidup Anda lagi.

Langkah 4: Mengantisipasi dan mempersiapkan percakapan yang sulit

Ketika kami mengantisipasi gesekan dalam interaksi kami, kami merasakan emosi yang meningkat dalam tubuh kami dan karena itu dapat kehilangan kontak dengan pikiran rasional kami. Ini disebut amygdala pembajakan ketika emosi mengesampingkan kemampuan otak untuk merespons secara rasional. Sebaliknya, kenali pikiran dan perasaan Anda sebelumnya.

Sementara kata -kata baru ini mungkin terdengar "kejam", ingatlah bahwa ketika Anda mengambil posisi, itu adalah tindakan kebaikan, karena membebaskan orang lain untuk melakukan hal yang sama. Misalnya, jika Anda berbagi bahwa Anda merasa tidak dihargai oleh orang lain, itu memungkinkan orang lain untuk mempertimbangkan tindakan mereka dan membuat pilihan tentang bagaimana mereka ingin memperlakukan Anda. Ini tidak hanya membantu orang lain memenuhi kebutuhan Anda, tetapi juga dapat membuat mereka mempertimbangkan bagaimana mereka muncul dalam hubungan lain, memajukan pertumbuhan mereka. Jika Anda tetap diam tentang ketidakpuasan Anda, Anda membantu mempertahankan dinamika yang tidak melayani Anda. Pertimbangkan betapa lega itu bagi Anda ketika orang lain menyatakan preferensi atau kebutuhan mereka, jadi Anda tidak perlu melakukan dugaan relasional. Saat Anda jelas, Anda baik.

Langkah 5: Bingkai ulang tujuan dari yang disukai untuk dihormati

Meskipun tidak ada yang salah dengan keinginan untuk disukai, ketika itu adalah tujuan utama kami, kami dapat memperdagangkan apa yang terdengar baik bagi orang lain untuk apa yang terasa buruk di dalam diri kami sendiri. Ketika kita membuat orang lain merasa baik, tetapi kita merasa tidak enak, ini tidak baik bagi mereka dan bagi kita. Pertimbangkan perbedaan antara disukai, sering berakar pada minat untuk meminta persetujuan, dan dihormati, yang berasal dari hidup sejalan dengan nilai -nilai Anda dan dari menjadi orang yang berintegritas. Butuh waktu untuk membingkai ulang keyakinan bahwa Nice adalah "baik" dan kejujuran yang menciptakan ketidakharmonisan adalah "buruk.“Berikan diri Anda ruang untuk berkenalan dengan cara berpikir baru.

Saat Anda mempertimbangkan untuk memilih rasa hormat daripada kesukaan, luangkan waktu sejenak untuk mempertimbangkan apa yang Anda hargai (kejujuran, keaslian, kejelasan, mungkin) alih -alih apa yang Anda hargai. Apakah Anda menjalani hidup Anda selaras dengan nilai -nilai ini? Apa yang perlu bergeser untuk mendukung Anda selaras dengan diri sendiri, alih -alih berfokus pada selaras dengan orang lain? Ketika ini sulit, akan sangat membantu untuk melihat ke tokoh -tokoh di dunia dan dalam kehidupan kita yang kita hormati, karena komitmen mereka terhadap tujuan mereka dan melakukan apa yang harus mereka lakukan, terlepas dari kesukaan mereka.

Dengarkan suara -suara yang mengundang emosi negatif Anda dan tidak menganggap keragaman pemikiran sebagai masalah, mereka akan menjadi orang baik yang dengannya mempraktikkan keterusterangan dan kejelasan.