Saat Anda mendambakan rasa manis emosional, apa yang terjadi ketika suatu hubungan asam?
Sungguh menakjubkan bagaimana, dalam bentuk harfiah mereka, selera melakukan banyak hal untuk memengaruhi kita; Titik -titik merah muda kecil, terangkat ini yang menutupi lidah kita adalah sensor kecil. Mereka mampu membawa kita kegembiraan, membangkitkan ingatan, atau memuaskan keinginan. Mereka melindungi kita dari bahaya, membimbing kita dalam menentukan preferensi kita, membantu kita untuk mengalami apa yang kita inginkan dan butuhkan dan idamkan.
Budan selera metaforis kami dapat melakukan hal yang sama. Saya sudah gatal dengan keinginan fisik untuk orang lain karena saya mungkin terlalu muda untuk melakukannya, atau benar -benar memahami apa artinya. Dari buku dan film, saya memahami persyaratan yang paling samar tentang apa arti keintiman fisik, dan bisa merasakan kesedihan dalam tubuh saya. Kami tidak pernah membicarakan hal -hal ini di keluarga saya, dan tidak ada yang ingin berkencan dengan orang aneh yang gemuk di sekolah menengah atau menengah, membuat pengalaman fisik saya minimal. Jadi saya mengubur diri saya di buku dan TV-dan saya makan, menemukan penghiburan dalam titilasi sensorik yang lebih aman dan lebih mudah diakses. Saya menemukan kenyamanan dalam mengalami keajaiban makanan dan dunia melalui kisah orang lain. Dan itu membuat mata yang menjijikkan dari orang -orang menjijikkan kebanyakan di teluk saat tubuh saya tumbuh perlahan lebih besar. Itu juga membuat saat-saat langka saya menarik perhatian pria yang jauh lebih manis, entah bagaimana sampai saya menyadari apa yang saya cicipi sebenarnya asam.
Saat saya depresi, makanan rasanya berbeda: Blander dan kurang hidup, kurang memuaskan.
Tahukah Anda berapa banyak orang yang kehilangan selera mereka di atas pandemi? Ribuan. Mungkin ratusan ribu. Saat saya depresi, makanan rasanya berbeda: Blander dan kurang hidup, kurang memuaskan. Saya akan sering menyadari bahwa saya tertekan oleh seberapa banyak saus panas dan garam yang perlu saya tambahkan ke makanan saya bahkan sebelum saya mengenali tanda -tanda emosional dalam diri saya, jadi terbiasa dengan hal itu untuk mendorong semuanya dan mengabaikannya; menghindari perasaan saya sendiri terhadap keinginan dan kebutuhan orang lain. Masakan saya beralih dari kemegahan ke microwavable. Sulit untuk merasa seperti saya pantas merasa senang.
Pada musim gugur 2020, saya berada di bawah 200 pound untuk pertama kalinya sejak kelas 6. Saya merasa lebih baik dalam gagasan tubuh saya daripada yang pernah saya miliki, tetapi saya juga tidak pernah menjadi penyendiri. Pandemi mencapai satu setengah tahun setelah saya kehilangan pekerjaan dan lingkaran teman yang saya cintai dengan sangat dalam dan merupakan seluruh dunia saya. Saya bangkrut dan tertekan dan karena itu, kurus, mengonsumsi makanan hanya ketika teman sekamar saya mendorong saya. Saya lapar, tetapi tidak untuk makanan.
Jadi ketika saya bertemu dengan seorang pria di engsel yang tampak benar -benar cerdas dan lucu, kami sepakat untuk mengambilnya dengan lambat: zoom tanggal dan SMS, sampai sulit bagi kami berdua untuk menginginkan hal lain selain perusahaan fisik masing -masing satu sama lain. Saya menginginkannya secara feral; kecerdasannya, humornya, dan kejujurannya terasa nyata bagi saya dengan cara yang tidak sering saya alami, dan saya mengigau untuk mempertahankannya. Koneksi kami terasa seperti sesuatu yang otentik dan bersoda, yang bisa dipupuk menjadi sesuatu yang ceria dan bahkan mungkin serius-saya tidak mengalaminya selama bertahun-tahun. Itu membuat saya bersemangat, membuat saya merasa penuh harapan dan hidup. Itu juga membuatku takut. Biasanya aku yang jauh, cepat menutup seseorang dengan sedikit pun bendera merah. Tapi pria ini-yang memberitahuku malam pertama yang kami temui secara langsung bahwa dia secara emosional tidak tersedia-aku ingin dengan cara yang mengambil alih saya dan mengeluarkan diri saya yang paling tidak aman dan gagah. Saya tidak ingin kehilangan apa, pada awalnya, merasa sangat enak dan rasanya sangat manis. Segera setelah saya menunjukkan diri saya sebagai "terlalu" tertarik beberapa minggu, temboknya naik, tetapi saya terlalu lapar untuk peduli, hanya fokus untuk menjatuhkan mereka semua (yang hanya membuat mereka tumbuh lebih tinggi).
Saya tahu apa artinya ini, tetapi saya kelaparan, jadi saya menerima remah -remah kasih sayangnya. Lagipula, kami hampir setahun menjadi pandemi, dan pada saat itu perhatiannya adalah satu -satunya hal yang terasa memuaskan. Berada di sekitarnya senang saya, jadi saya menumpahkan diri pada setiap kesempatan yang bisa saya dapatkan, menggantungkan tubuh saya di atasnya dengan cara yang mencekik setiap saat yang kami tidak intim. Seringkali dia bahkan memberi tahu saya bahwa dia "sangat menyukai" saya berbicara kepada saya, nongkrong dengan saya, f ** king me-jadi saya mengulurkan harapan, menunggu dan menjilat setiap teks atau hookup yang salah, semuanya sementara Mengetahui di benak saya bahwa dia akhirnya akan meninggalkan saya.
Perlahan, saya akan menjadi vanilla, rasa favorit saya.
Sebagian besar pria yang menginginkan saya hanya melakukannya secara rahasia, dengan syarat mereka, dan saya pikir ini berbeda. Tetapi setiap hari menunjukkan kepada saya bahwa itu tidak, dan saya bisa merasakan diri saya mundur karena itu: saya terus -menerus berpikir tentang betapa berbedanya mantannya dari saya, untuk dapat menahan perhatian, keinginan, dan keinginannya. Dia menceritakan kisah orang -orang yang dia jatuh untuk dengan cepat dan intens, dan itu akan selalu menggerogoti inti saya, karena dia sama sekali tidak seperti itu dengan saya. Bagi kami, itu selalu “mari kita tetap kasual, dan jika itu menjadi sesuatu yang serius, jadi jadilah itu."Perhatian genit di kejauhan. Saya ingin dia menjadi kecanduan bagi saya seperti saya untuknya, jadi saya berusaha lebih keras, berharap upaya untuk membuatnya melihat saya secara berbeda akan mengubah situasi kami menjadi lebih baik. Saya terlalu sering mengirim sms, terlalu banyak berpikir setiap kata sampai meniadakan kepribadian saya sendiri. Saya sering mengkhawatirkan tubuh saya sampai tidak aktif dan kurangnya kesenangan saat berhubungan seks. Dengan melakukan itu, saya membuat versi yang berbeda dari diri saya, yang saya harapkan akan lebih enak, tetapi hanya lebih putus asa dan terlalu setuju. Salah satu yang menempatkan selera dan keinginannya untuk situasi kita di atas milikku. Saya adalah seorang wanita yang didorong oleh rasa malu. Perlahan, saya akan menjadi vanilla, rasa favorit saya.
Selama waktu ini, saya hampir tidak bisa merasakan apa -apa, jadi saya menumpahkan diri saya mencoba menemukan sesuatu yang bisa terasa seperti cinta, tetapi tidak ada yang terjadi. Itu tidak mencadangkan bahwa imajinasi saya tumbuh lebih liar. Pikiranku memasak skenario dia dengan wanita lain, membayangkan dia merindukan mantan-pikiran dan perilaku yang bukan aku, bukan perilaku normal saya. Ketika saya mencoba mengabaikannya, saya makan semua yang terlihat untuk menenggelamkan perasaan saya, berharap untuk menjatuhkan hasrat yang saya miliki untuk potongan -potongan awal kami. Maka semua dari 50 pound yang saya turunkan selama pandemi secara bertahap kembali, dan saya kembali ke tubuh lamaku lagi. Dia bertanya apakah kami bisa berteman hanya pada bulan September, setahun setelah kami mulai "bertemu" satu sama lain, melalui teks.
Jadi saya melakukan apa yang akan dilakukan banyak orang impulsif dalam situasi saya: Saya tidur dengan banyak pria acak. Saya mengatakan ya untuk semua orang yang bersedia, bertekad untuk menghapus ingatan pria yang sangat saya inginkan dari pikiran dan tubuh saya. Tapi saya segera menyadari tidur dengan semua orang yang biasa-biasa saja ini dan melakukan apa pun yang mereka inginkan-semua yang telah saya hilangkan dan perlu membangun kembali dari situasi pandemi saya. Saya melihat, dengan setiap penerimaan pasif atas keinginan dan keinginan mereka dengan mengorbankan saya sendiri, betapa hambar saya membiarkan diri saya mendapatkan, betapa malu saya tentang diri saya sebagai pribadi. Dan untuk apa? Perasaan yang diproyeksikan tentang apa yang mungkin membuat saya enak? Lebih mungkin dipengaruhi oleh kata -kata dan urgensi ibu saya di masa kecil? Ini seperti sakelar panik yang mati setiap kali saya merasakan seseorang tergelincir: Saya menganggap itu karena seperti apa penampilan saya dan apa yang saya inginkan. Jadi ular itu terus memakan ekornya.
Sangat mudah untuk menyerah pada sesuatu yang Anda tahu buruk bagi Anda ketika rasanya begitu enak saat ini, ketika itu memuaskan apa yang akhirnya Anda dambakan.
Sangat mudah untuk menyerah pada sesuatu yang Anda tahu buruk bagi Anda ketika rasanya begitu enak saat ini, ketika itu memuaskan apa yang akhirnya Anda dambakan. Masalahnya adalah beberapa momen kesenangan yang dicuri pada akhirnya membuat Anda merasa seperti omong kosong, dan kemudian semua yang tersisa hanyalah merasa buruk dan berat yang ditinggalkan oleh emosi -emosi itu di dalam diri Anda. Tetapi merasa malu di sekitar hal -hal ini adalah apa yang akhirnya saya terbiasa: dan kadang -kadang tubuh kita mendorong kita menuju perasaan dan pola yang akrab daripada yang baru dan berbeda yang pantas kita dapatkan. Pria ini hanyalah perwujudan dari semua masalah internal saya, dan berusaha memenangkan cintanya adalah cara putus asa tubuh saya untuk menaklukkan rasa malu dan merasa normal, diinginkan; merasa seperti saya diizinkan menginginkan sama sekali.
Memasak adalah tentang menemukan keseimbangan. Untuk hal -hal untuk benar -benar bernyanyi, mereka membutuhkan sedikit dari segalanya dalam kesepakatan alkimia, harmonis: manis, asin, asam, pahit, dan umami. Tapi itu berbeda untuk semua orang. Selama bertahun -tahun, banyak masakan saya dan hal -hal yang saya sukai adalah ekstrem. Saya over-salt. Saya memiliki gigi yang manis. Saya mendambakan rempah -rempah yang sangat panas sehingga terbakar. Saya suka junk food. Saya seorang wanita bipolar-II, jadi tidak mengherankan bahwa saya berlebihan ke segala arah. Butuh waktu untuk belajar bagaimana menangani hal-hal ini-dan maksud saya dalam kedua contoh. Kontrol memasak dan impuls keduanya melibatkan banyak kegagalan dan latihan.
Pada bulan Februari, saya menetapkan batas dan memberi tahu pria itu dari engsel bahwa dia dan saya tidak bisa lagi berkomunikasi. Saya mengatakan kepadanya bahwa membingungkan untuk mendengar kabar darinya lebih sering setelah kami berhenti dari King daripada saat kami berada. Saya tahu itu tidak sehat bagi saya untuk tetap terhubung dengan seseorang yang tidak menginginkan saya-well, yang menginginkan waktu dan perhatian saya untuk memuaskan seleranya sendiri, tetapi tidak dengan cara timbal balik. Saya tahu saya kecanduan cara memo yang membuat saya merasa; Mereka adalah perkiraan, yang terasa enak dan cukup dekat. Dia seperti tantangan untuk menang, untuk membuktikan bahwa saya layak menerima diri. Dia menjawab kembali, dengan cepat, bahwa saya benar dan dia menyesal, tetapi juga bahwa dia terlalu sibuk untuk benar -benar membicarakannya.
Ketika kita meluangkan waktu untuk mendengarkan tubuh kita dan mencoba memahami mengapa kita mendambakan apa yang kita lakukan, impuls yang membuat ketagihan dan terlalu memanjakan itu kadang -kadang bisa berkurang. Tidak mudah untuk mengubah selera seseorang, terutama jika hanya itu yang pernah kita ketahui: mungkin ada kenyamanan dalam hal yang akrab, bahkan jika itu hanya luka yang akrab.
Hari -hari ini, saya mencoba memasak lagi: menyiapkan hal -hal baru dan mendengarkan tubuh saya dan suara di kepala saya yang tahu apa yang sebenarnya saya inginkan. Perlahan, tapi pasti, saya meluruskan selera saya dengan apa yang baik untuk saya, tanpa merasa malu atas hal -hal yang saya inginkan dari kehidupan: koneksi, seks yang baik, keterbukaan, dan kerentanan. Hubungan yang kurang malu dengan tubuh saya.
Pada waktunya, saya akan menemukan resep yang sempurna.
