Apa itu Enmeshment? Bagaimana cara mengetahui apakah Anda terlalu terkait dengan pasangan

Dengan demikian, pasangan yang terjangkau bersikeras berada dalam keselarasan yang sempurna, yang berarti "tidak ingin mengguncang kapal atau memiliki perbedaan pendapat," DR. Kata Appleton. “Mereka tidak memiliki identitas yang membedakan di luar menjadi pasangan.Menghabiskan waktu terpisah membuat mereka cemas, jadi seringkali hanya mereka berdua atau mereka memiliki kelompok teman yang sama. Mereka akan melepaskan hobi atau minat yang tidak melibatkan pasangan mereka.

Cara lain pasangan ini menghindari konflik adalah dengan "melepaskan kebutuhan mereka sendiri untuk menyenangkan pasangan mereka," Dr. Kata Fedrick. “Seringkali, mereka mengalami kesulitan memisahkan perasaan mereka dari perasaan pasangannya.“Mereka tidak hanya berempati tetapi juga mengambil emosi pasangan mereka seolah -olah mereka adalah milik mereka sendiri.

Misalnya, jika pasangan Anda pulang kesal tentang pekerjaan, stres pekerjaan mereka menjadi masalah Anda. Anda cenderung tetap diam dan menghindari menantang pasangan Anda untuk menyesuaikan sikap mereka tentang pekerjaan atau mencari pekerjaan baru. Fokus Anda tetap pada membuat mereka bahagia bahkan jika itu merusak kesehatan mental Anda dan hubungan Anda.

Apakah ini sama dengan berada dalam hubungan yang tergantung pada kodependen?

Enmeshment dan Codependency adalah konsep terkait yang kadang -kadang digunakan secara bergantian. Ketika para ahli hubungan berdiferensiasi di antara mereka, mereka cenderung menggunakan keterlibatan untuk menggambarkan hubungan orangtua-anak dan kodependensi untuk hubungan romantis. Dr. Fedrick menjelaskan bahwa ada beberapa validitas pada perbedaan ini, tetapi jika seorang anak mengalami kemegahan dengan satu atau kedua orang tua, mereka dapat mengembangkan perilaku yang tergantung kodependen dan membawanya ke dalam hubungan dewasa mereka.

Baik Enmeshment dan Codependency menggambarkan “hubungan yang ditandai dengan batas yang kabur atau longgar, serta hilangnya individualitas dan kemandirian,” Dr. Kata Fedrick. Ketika batasan tidak jelas atau kurang, orang cenderung terlibat dalam perilaku yang terjerat seperti menyerap emosi satu sama lain, yang dapat menyebabkan hubungan yang tergantung pada kodependen. Apa perbedaan konsep-konsep ini adalah bahwa “Enmeshment mengacu pada dinamika yang terjadi untuk kedua individu dalam suatu hubungan, sedangkan kodependensi bisa sepihak,” tambahnya.

Perbedaan lain adalah tingkat ketergantungan, yang biasanya lebih intens dalam hubungan yang tergantung pada kodependen daripada dalam hubungan yang terjerat. Misalnya, pasangan yang bergantung pada kodependen tidak dapat membuat keputusan tanpa meminta persetujuan pasangannya. Sepertinya mereka "membutuhkan satu sama lain untuk berfungsi dalam disfungsi," DR. Kata Appleton.

Bagaimana Anda menjauh dari kematangan?

Saat yang Anda lihat adalah sorotan pasangan di media sosial, mudah untuk melupakan apa tujuannya untuk hubungan spesifik Anda. Pasangan dengan batas yang sehat dapat menahan konflik dan bekerja melalui ketidaksepakatan. Faktanya, perbedaan adalah sesuatu yang harus Anda rayakan, DR. Kata Appleton. Dia mendorong pasangan untuk menghabiskan waktu menjelajahi bidang pertengkaran dan berlatih berkomunikasi dengan cara yang penuh hormat.

Pertimbangkan di mana Anda perlu menetapkan batasan seperti saat pasangan Anda mencampakkan masalah mereka pada Anda atau membuat sesuatu yang menyedihkan bagi Anda. Ini juga bermanfaat untuk mengeksplorasi apa yang memotivasi Anda untuk terlibat dalam perilaku terjerat. Mungkin ini adalah sesuatu yang Anda pelajari di masa kecil atau berasal dari ketakutan akan penolakan atau pengabaian, Dr. Kata Fedrick.

Karena identitas Anda bisa tersesat dalam hubungan Anda, DR. Appleton merekomendasikan untuk mengukir waktu sendirian untuk merefleksikan keinginan, kebutuhan, suka, dan tidak suka Anda. “Bawa diri Anda pada tanggal di mana fokusnya adalah untuk mengenal diri sendiri dan identitas Anda sebagai individu,” katanya. Rencanakan jalan -jalan untuk meninjau kembali hobi lama atau jelajahi minat baru Anda sendiri atau dengan orang lain selain pasangan Anda. Memisahkan pengalaman ini memungkinkan Anda dan pasangan kesempatan untuk mempelajari sesuatu yang baru dan memiliki pengalaman baru, ia menambahkan.

Ini bisa menakutkan dan tidak nyaman saat Anda mulai bekerja melalui permesinan dan kodependensi. Terkadang, perilaku ini “berakar dalam dalam asuhan dan keyakinan inti kita,” Dr. Kata Fedrick. “Ketika orang -orang terjerat, mereka menjadi sangat terbiasa dengan dinamika ini dan kemungkinan akan mendorong mundur ketika Anda mulai menetapkan batasan dan mencoba mengubah peran Anda dalam hubungan ini.Mereka akan mencoba membuat Anda merasa bersalah karena menetapkan batasan.

Jika Anda berjuang dengan keterlambatan, perlu diingat bahwa perilaku ini tidak akan berubah dalam semalam. “Latihan adalah kunci bersama dengan memberi diri Anda waktu untuk beradaptasi dengan cara -cara baru,” Dr. Kata Fedrick. Dia merekomendasikan untuk mencari dukungan dari seorang profesional kesehatan mental yang dapat membantu Anda mengidentifikasi apa yang mendorong perilaku terjerat dan bagaimana terhubung dengan pasangan Anda dengan cara yang tidak melibatkan menghilang ke dalam hubungan tersebut.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.