'Saya pelatih persahabatan, dan inilah 4 kesalahpahaman yang menjauhkan Anda dari persahabatan yang lebih baik'

4 kesalahpahaman persahabatan yang bisa membuat Anda tidak memenuhi ikatan

1. Berpikir Anda dapat memprediksi bagaimana seorang teman akan bertindak

Banyak perilaku pelabuhan persahabatan yang dilihat Jackson pada kliennya berakar pada kesalahpahaman bahwa mereka memiliki kekuatan untuk menebus atau membaca pikiran. “Misalnya, Anda membutuhkan bantuan dengan sesuatu, tetapi Anda memilih untuk tidak bertanya kepada teman Anda [asumsi mereka akan terganggu oleh permintaan]. Anda ingin berkumpul bersama akhir pekan ini, tetapi Anda tidak mengundang. Anda ingin mengirim teks 'Anda ada di pikiran saya', tetapi Anda memilih untuk tidak melakukannya, ”kata Jackson. Ini semua adalah kasus di mana Anda “memotong diri sendiri dari menikmati persahabatan yang lebih kaya karena Anda yakin Anda dapat memprediksi bagaimana orang lain akan menanggapi penjangkauan Anda,” katanya.

“Ketika Anda yakin Anda dapat memprediksi bagaimana orang lain akan menanggapi penjangkauan Anda, Anda memutuskan untuk menikmati persahabatan yang lebih kaya.”-Danielle Bayard Jackson, Pelatih Persahabatan

Masalahnya adalah, penelitian telah menunjukkan waktu dan waktu lagi bahwa kita berdua buruk dalam memprediksi bagaimana perasaan kita di masa depan dan bagaimana perasaan orang lain dalam menanggapi tindakan kita. Berkenaan dengan persahabatan, khususnya, kami sebenarnya telah terbukti meremehkan seberapa banyak orang menyukai kami dalam beberapa percakapan pertama dan seberapa banyak teman kami akan menghargai mendengar dari kami.

Dalam beberapa kasus, Jackson mengakui bahwa Anda mungkin dapat membuat tebakan yang berpendidikan tentang bagaimana seseorang akan menanggapi pesan Anda. (Misalnya, Anda mungkin berasumsi bahwa seorang teman dekat tidak akan tertarik menonton sepak bola dengan Anda jika mereka menyatakan bahwa mereka tidak suka olahraga.) Tetapi sebagian besar waktu, upaya kami untuk memprediksi apa yang akan dilakukan atau dikatakan temannya, katanya. Jadi, sebelum Anda membatasi diri dari berinteraksi dengan teman berdasarkan skrip yang telah Anda buat untuk mereka di kepala Anda, Jackson menantang Anda untuk berhenti dan bertanya pada diri sendiri, “Bukti apa yang Anda miliki bahwa ini akan menjadi hasilnya?"

2. Berpikir Anda harus melanjutkan persahabatan karena Anda “berhutang” kepada mereka

Jackson menyebut kesalahpahaman persahabatan ini "perbudakan kontrak emosional" karena melibatkan upaya untuk persahabatan sebagai cara melunasi hutang yang seharusnya tanpa menerima manfaat aktual sebagai imbalan atas pekerjaan tersebut. “Saya menemukan bahwa orang akan secara aktif bekerja dalam persahabatan karena teman itu ada untuk mereka selama masa sulit empat tahun lalu, atau karena mereka telah berteman sejak kelas dua dan pergi akan terasa tidak loyal, atau hanya karena mereka merasa seperti mereka memiliki untuk, karena satu dan lain alasan, ”kata Jackson.

Tetapi jika Anda membayangkan peran membalikkan dalam skenario ini, mudah untuk melihat mengapa persahabatan semacam ini sebenarnya tidak bermanfaat bagi teman penerima: "Jika saya memberi tahu Anda bahwa ada seorang teman dalam hidup Anda yang baru saja saya ajak bicara , dan mereka berbagi bahwa alasan utama mereka adalah teman Anda adalah karena mereka merasa seperti mereka memiliki menjadi, bagaimana perasaan Anda?”Kata Jackson. “Anda mungkin terluka, tetapi Anda juga mungkin seperti, 'membebaskan saya, saya tidak ingin menahan Anda. Saya tidak ingin kasihan Anda.'"

Bahkan jika teman itu tidak pernah mengetahui bahwa Anda hanya tinggal dalam persahabatan karena beberapa kewajiban yang didorong oleh sejarah, itu masih tidak akan mendapat manfaat Anda, salah satu. Persahabatan itu mungkin tidak beracun atau permusuhan, tetapi arus atas emosi yang plin-plan tentu saja tidak mendukung kesehatan. In fact, research has shown that maintaining these mixed-bag relationships (involving both positive and negative feelings) can actually have a more detrimental impact on the body-raising blood pressure and stress levels-than engaging with people we outright dislike, whom we may bisa mengabaikan lebih mudah.

3. Berpikir bahwa meluncur dalam persahabatan adalah hal yang sama dengan tumbuh

Sama seperti hubungan romantis yang sehat, Platonis yang baik membutuhkan upaya timbal balik. Untuk berpikir sebaliknya membuat Anda bangkit untuk kedua kekecewaan Dan kesendirian. Ketika para peneliti mengikuti kelompok orang dewasa yang lebih tua selama lima tahun yang menganggap persahabatan bergantung pada upaya pribadi atau bahwa itu lebih tergantung pada faktor -faktor di luar kendali seseorang, kelompok yang terakhir cenderung terlibat secara sosial dan, pada gilirannya, memiliki lebih besar tingkat kesepian.

“Anda harus meluangkan waktu, merencanakan ke depan, dan melakukan pengangkatan emosional [dalam persahabatan].”-Jackson

Itu bukan untuk mengatakan bahwa persahabatan perlu membutuhkan begitu banyak pekerjaan sehingga menipiskan Anda, Jackson Caveats. Hanya pemikiran itu, 'Jika itu adalah persahabatan yang baik, itu hanya akan mengalir secara alami tanpa usaha' adalah kesalahpahaman, dia berkata: “Anda harus meluangkan waktu, merencanakan ke depan, dan melakukan pengangkatan emosional, dan Anda bahkan mungkin kelelahan secara fisik atau kognitif. Tapi itulah upaya yang disengaja yang benar -benar menumbuhkan persahabatan."

4. Berpikir bahwa sudah terlambat bagi Anda untuk mendapatkan teman baru

Salah satu kesalahpahaman persahabatan terbesar hanyalah gagasan bahwa Anda telah melewatkan momen ini, kata Jackson. Sebenarnya, itu tidak pernah Terlambat untuk mendapatkan teman baru.

Jika Anda berpikir bahwa semua orang di sekitar Anda telah menemukan kru mereka dan hanya itu, ambillah hati dalam hal ini: Penelitian menunjukkan bahwa kami mengganti setengah dari teman kami setiap tujuh tahun. Artinya, kita semua terus-menerus memangkas persahabatan kita dengan teman-teman tertentu Dan Membuat kehidupan yang baru.

Dan itu masuk akal: Anda bukan orang yang sama persis dengan minat atau bakat yang sama atau keadaan hidup, katakanlah, 10 tahun yang lalu, jadi mengapa kelompok teman Anda harus persis sama? “Ya, Anda mungkin memiliki persahabatan tertentu yang telah berevolusi untuk menyelaraskan dengan semua variasi diri Anda yang telah berkembang selama beberapa tahun, tetapi tidak layak bagi Anda untuk tetap dengan Anda semua orang yang tahu 1.0 versi Anda, ”kata Jackson.

Terlebih lagi, mempercayai kesalahpahaman bahwa Anda seharusnya sudah bertemu dengan semua teman Anda sekarang dapat menjadi bumerang, mengurangi peluang Anda untuk menambahkan orang ke lingkaran Anda. “Bayangkan saja Anda bersenang -senang dengan seseorang yang Anda temui, dan Anda seperti, 'Wow, dia benar -benar keren,' tetapi pada saat yang sama, Anda menganggap itu tidak akan berubah menjadi apa pun karena Anda sudah lewat Persahabatan Anda Perdana, ”kata Jackson. “Anda kemudian akan cenderung mengejarnya atau terus memulai."Dengan cara itu, pola pikir Anda dapat berfungsi untuk mencegah Anda memberikan calon persahabatan baru kesempatan yang adil.