Bagaimana merebut kembali seksualitas Anda setelah kekerasan seksual, menurut pendidik seks yang mendapat informasi trauma yang juga selamat

Seperti apa jalan itu akan berbeda untuk setiap orang yang selamat, kata pelatih somatik dan advokat peradilan restoratif Marlee Liss. “Tidak ada peta jalan satu ukuran untuk semua untuk merebut kembali seksualitas dan kesenangan Anda setelah penyerangan, dan itu juga bukan proses linier,” katanya, “tapi saya pikir menyadari bahwa itu adalah bagian yang sangat besar dari penyembuhan."

Bagaimana trauma seksual dapat melepaskan Anda dari pengalaman kesenangan dan seksualitas Anda sendiri

Meskipun tubuh dapat menanggapi trauma dalam beberapa cara, respons apa pun adalah "upaya melindungi Anda dan membantu Anda merasa aman," kata Liss. (Dan sangat membantu melihatnya melalui lensa itu untuk menemukan beberapa belas kasih diri jika tanggapan tubuh Anda tidak seperti yang Anda inginkan.)

Dalam hal hubungan seseorang dengan seksualitas, dua tanggapan yang berlawanan adalah yang paling umum, kata LISS: Hyposexuality dan Hypersexuality. Yang pertama adalah keengganan atau ketakutan akan seks yang biasanya terlihat seperti menutup keinginan, menolak perasaan seksual, atau mati rasa dalam keadaan seksual "seringkali sehingga Anda dapat merasakan rasa kontrol yang lebih besar atas tubuh dan keputusan Anda," kata Liss. Ini adalah cara tubuh untuk mengkompensasi kehilangan kendali itu di masa lalu.

Yang terakhir, bagaimanapun, adalah paksaan ke arah seks, ketika "seseorang hiper-seksualis lebih dari jumlah khas mereka, mungkin karena mereka telah menginternalisasi obyektifikasi seksual yang dikenakan pada mereka atau karena mereka mencoba untuk menyangkal atau meminimalkan realitas trauma yang pernah mereka alami," kata Liss.

Respons hiperseksualisasi ini mungkin membuatnya tampak, di permukaan, seolah -olah orang tersebut telah sepenuhnya belajar bagaimana merebut kembali seksualitas mereka setelah penyerangan ketika, pada kenyataannya, mereka melakukan seksual sendiri murni sebagai akibat dari trauma, dan bukan karena mereka berada di dalam selaras dengan tubuh mereka atau mencari kesenangan.

Juga dimungkinkan untuk seksualitas ke pasang surut pasca-trauma. "Mungkin suatu hari, semua sakelar di sirkuit Anda mati, dan Anda hanya ingin tetap di tempat tidur sepanjang hari, dan berikutnya, mereka semua menyala, dan Anda menginginkan pengalaman seksual," kata Eborn. “Saya pikir ada begitu banyak rasa malu dan menyalahkan ditempatkan di kedua sisi [spektrum itu] sehingga orang -orang berjuang mencari tahu di mana mereka jatuh. Tapi dalam perjalanan penyembuhan, ada ruang untuk semua itu."

Kunci untuk berhubungan kembali dengan ekspresi jujur ​​dari seksualitas Anda setelah trauma adalah untuk dapat mengamati cara tubuh Anda merespons input sensorik yang berbeda dan kemudian mendengarkan isyaratnya.

Kunci untuk berhubungan kembali dengan ekspresi jujur ​​dari seksualitas Anda setelah trauma adalah untuk dapat mengamati cara tubuh Anda merespons input sensorik yang berbeda dan kemudian mendengarkan isyaratnya. “Tubuh kita terus -menerus memberi tahu kita dalam berbagai cara apakah kita merasa aman, apakah kita merasa tidak aman,” kata Liss. Tetapi ketika Anda memasuki keadaan hiposeksual atau hiperseksual, atau memasuki respons trauma jenis lain, mudah untuk melewatkan isyarat itu, katanya.

Mempelajari cara berbalik ke arah indera dan sensasi tubuh Anda sendiri, perhatikan, dan hargai hak Anda untuk merasakan apa pun yang Anda rasakan adalah proses inti dari reklamasi seksual.

5 strategi yang dapat membantu Anda mempelajari cara merebut kembali seksualitas Anda setelah penyerangan

1. Lepaskan diri Anda dari rasa malu dan menyalahkan

Meskipun mungkin tampak jelas bahwa orang yang selamat dari kekerasan seksual tidak pernah disalahkan, kenyataannya adalah bahwa trauma dapat dipelintir dalam retrospeksi.

“Ada banyak rasa malu yang bisa datang dengan mengalami kekerasan seksual,” kata Eborn. Dan ketika Anda menganggap bahwa otak adalah organ seks terbesar kami, tidak mengherankan bahwa memegang semua rasa malu itu dapat menjauhkan Anda dari kesenangan seksual. “Jika Anda terus -menerus berpikir, 'Ini salah saya,' atau 'Saya bisa mencegah ini,' akan sangat sulit untuk merebut kembali seksualitas Anda,” kata Eborn.

Nasihatnya? Ingatlah bahwa rasa malu adalah perasaan yang diberikan kepada Anda oleh orang lain, hal -hal lain, atau keadaan lain. “Alih -alih memiliki rasa malu itu sebagai milik Anda, pikirkan seperti, 'Perasaan ini bukan milik saya, dan itu bukan ciptaan saya,'” kata Eborn. Ya, Anda harus menghadapinya sekarang, dia memenuhi syarat, tetapi yang penting untuk diingat adalah, Anda tidak meminta atau pantas mendapatkan ini.

2. Ambil diri Anda dengan "kurma diri" yang berfokus pada kesenangan

Sangat penting untuk mengukir waktu solo di kalender Anda yang ditetapkan hanya untuk kesenangan Anda saat Anda sedang dalam perjalanan belajar cara merebut kembali seksualitas Anda setelah penyerangan. Eborn dan Liss sama -sama menyebut kantong waktu ini “kurma diri."Mereka dapat berupa waktu-apa-apa tiga menit atau 60, tergantung pada apa yang dapat Anda ayunkan dan satu-satunya aturan adalah Anda menggunakan waktu untuk merasa baik.

Khususnya, itu berarti Anda tidak akan pergi ke kencan diri ini dengan tujuan tertentu untuk mencapai atau tindakan seksual untuk mencapai. “Saya pikir mungkin ada pendekatan kapitalis dan produktif untuk penyembuhan dari trauma seksual yang seperti, 'Saya harus baik -baik saja lagi, dan saya harus seperti saya dengan seksualitas, dan saya harus sampai di sana besok, '”Kata Liss. “Tapi tekanan semacam itu bisa menuntun kita untuk melintasi batas-batas kita dan hanya menempatkan diri kita di tempat-tempat yang sedang melakukan trauma."

Sebaliknya, inti dari tanggal diri adalah untuk fokus murni pada kesenangan-dan tidak harus orgasme atau masturbasi atau bahkan apa pun yang seksual sama sekali. Meskipun Anda tentu dapat menggunakan waktu untuk sesi seks solo, Anda mungkin juga menggunakannya untuk mandi air panas, menari dengan pengabaian sembrono, atau menikmati sepotong pizza.

"Tanyakan pada dirimu sendiri, 'Apa yang akan membuatku senang sekarang?'Atau,' Apa yang memungkinkan saya untuk terhubung dengan 1 persen lebih banyak kesenangan saat ini?'"-Marlee Liss, pelatih somatik dan pendidik seks

Untuk mencari tahu rute mana yang harus pergi, Liss mengatakan untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan sederhana (namun sering diabaikan), “Apa yang akan membuat saya senang saat ini?"Atau, jika itu terasa terlalu tidak dapat diakses, bahkan adil," Apa yang memungkinkan saya untuk terhubung dengan 1 persen lebih banyak kesenangan, atau kedamaian, atau kenyamanan saat ini?"

Latihan ini dapat membantu meningkatkan kesadaran Anda akan tubuh dan indera Anda sendiri, memungkinkan Anda untuk berlatih dengan sendirinya, kata Liss: Anda bertanya pada diri sendiri apa yang akan terasa enak, dan kemudian Anda bertindak atas hal itu, yang merupakan reklamasi yang indah dari Kekuasaan atas makhluk fisik Anda.

Memang, membiarkan diri Anda menjawab pertanyaan dengan jujur ​​adalah pengingat kebenaran penting: "Anda tahu diri Anda lebih baik daripada orang lain, tidak peduli apa pun yang dikatakan orang atau mencoba untuk membujuk Anda atau berbicara tentang Anda," kata Eborn.

3. Reimagine Konteks Fisik atau Mental yang Anda buat di sekitar seks

Perubahan sederhana pada lingkungan Anda atau pendekatan terhadap kesenangan seksual dapat membuat dunia perbedaan dalam cara Anda melihatnya setelah trauma.

Di sisi fisik, pertimbangkan bagaimana Anda dapat menyingkirkan ruang Anda dari sebanyak mungkin pemicu, kata Liss. Lemparkan benda apa pun yang membawa Anda ke ruang yang tidak nyaman, menghapus lagu-lagu yang memicu dari daftar putar, menyesuaikan pencahayaan yang menggugah kecemasan, dan sejenisnya. Dan pada saat yang sama, pertimbangkan bagaimana Anda dapat menambahkan Glimmers-Aka kebalikan dari pemicu-ke dalam ruang fisik Anda. Mungkin isyarat pengaman ini termasuk suara atau bau yang sangat menenangkan, atau selimut yang menghibur.

Ketika datang ke konteks mental yang telah Anda lakukan di sekitar seks, Eborn juga menyarankan menjatuhkan gagasan yang sudah ada sebelumnya dan mulai segar dengan mengambil kuis cetak biru erotis, yang dibuat oleh seksolog Jaiya Ma. Lima Kategori Ini Termasuk Eksergis, Sensual, Seksual, Kinky, dan Shapeshifter-Each yang mencakup pergantian seksual yang unik (misalnya, sentuhan lembut dan tipis untuk orang-orang sensual dan sesuatu yang terasa tabu secara pribadi untuk orang-orang keriting).

“Dengan mengikuti kuis, Anda dapat melihat apa yang mungkin terasa terhubung untuk membawa Anda kembali ke tubuh Anda,” kata Eborn. Jawaban itu tentu saja mungkin telah berubah sebagai akibat dari mengalami trauma dan itu bukan hal yang buruk seperti halnya sesuatu yang penting untuk diperhatikan. “Tidak apa-apa jika Anda tidak lagi menginginkan atau merasa nyaman melakukan satu hal yang dulunya adalah turn-on,” kata Eborn. “Ada begitu banyak tubuh, ada begitu banyak cara untuk menyentuhnya, dan seks jauh lebih dari penetrasi."

4. Mendefinisikan kembali batas seksual Anda

Bagian dari belajar bagaimana merebut kembali seksualitas Anda setelah penyerangan adalah mengidentifikasi dan menghormati batas seksual Anda sendiri. Salah satu cara untuk melakukan ini adalah dengan membuat daftar ya/tidak/mungkin, kata Eborn. Sama seperti kedengarannya, ini melibatkan mengkategorikan sejumlah tindakan seks, fantasi, mainan, dan posisi yang berbeda sebagai "ya," "tidak," atau "mungkin," berdasarkan minat Anda (atau ketiadaan) dalam mencobanya dalam mencobanya.

Dengan cara ini, Anda memiliki referensi- "lembar curang," kata Eborn-untuk apa yang Anda nikmati, apa yang tidak Anda lakukan, dan apa yang terbuka untuk dijelajahi, yang juga dapat Anda bagikan dengan seksual saat ini atau di masa depan pasangan, jika relevan. Meskipun mungkin tampak seperti TMI untuk membagikannya, penting untuk diingat bahwa "kebanyakan orang sebenarnya ingin tahu bagaimana berhubungan seks dengan Anda, daripada menebak," kata Eborn.

Anda juga dapat menjelajahi di mana batas seksual Anda jatuh selama salah satu tanggal diri Anda yang berfokus pada kesenangan, di atas. Jika Anda mendengarkan apa yang terasa menyenangkan, Anda juga akan dapat mengidentifikasi dengan lebih baik apa yang tidak (atau ketika sesuatu berhenti dengan perasaan baik). “Bagian kunci yang mudah dilewatkan adalah bahwa kadang -kadang, terobosan yang paling membebaskan adalah Anda seperti, 'itu sudah cukup untuk hari ini,' dan mengetahui di mana harus menggambar batas,” kata Liss. “Itu, di dalam dan dari dirinya sendiri, bisa menjadi pengalaman kesenangan."

5. Ketahuilah bahwa reklamasi seksual pasca-trauma tidak semua atau tidak sama sekali

Di headspace-dan-ruang penyembuhan dari trauma seksual, mengakses kesenangan dalam bentuk apa pun terkadang terasa seperti peregangan. Itulah sebabnya, Liss mengatakan penting untuk diingat bahwa dua hal bisa benar: Anda dapat merasakan kesedihan atau kesedihan atau rasa sakit atau kemarahan (atau semua hal di atas) tentang pengalaman kekerasan seksual, dan Anda juga dapat merebut kembali kesenangan. “Perasaan yang berbeda dapat hidup berdampingan,” kata Liss, “dan perjalanan menuju penyembuhan benar -benar tentang membiarkan koeksistensi itu terjadi tanpa penolakan."

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.