Cara Bergerak dengan Kecemasan Hubungan Sebelum Menjadi Lebih Baik dari Anda (dan Kemitraan Anda)

Untuk lebih jelasnya, benar -benar normal untuk merasakan kecemasan hubungan setiap sekarang dan lagi. Berkomitmen kepada seseorang dapat memunculkan keraguan dan rasa tidak aman bahkan jika Anda tidak pernah membuka aplikasi kencan. Tetapi sementara perasaan ini layak diselidiki, mereka tidak selalu menunjukkan masalah dalam hubungan. Masalahnya bukan dengan mengajukan pertanyaan -pertanyaan ini, itu dengan melampirkannya pada keyakinan bahwa hubungan meragukan mantra untuk hubungan Hubungan. Terkadang keraguan hanyalah reaksi terhadap kerja keras yang diperlukan untuk mempertahankan hubungan yang bermakna.

Jadi, bagaimana kita bisa mengetahui apakah kecemasan hubungan yang kita alami petunjuk tentang masalah dalam hubungan Anda saat ini, atau hanyalah respons alami untuk hidup di dunia dengan banyak pilihan? Berikut adalah beberapa pertanyaan yang harus Anda tanyakan pada diri sendiri untuk membantu Anda menghilangkan apakah yang Anda rasakan adalah keraguan yang sah, atau hanya produk dari hubungan hubungan.

5 pertanyaan untuk ditanyakan untuk membantu Anda menangani kecemasan hubungan Anda

1. Apakah saya aman secara emosional dengan orang ini?

Agar aman secara emosional, Anda harus mengalami perasaan diterima untuk siapa Anda dan apa yang Anda butuhkan. Pasangan Anda mungkin tidak menyukai Semua aspek identitas Anda atau dapat memenuhi setiap kebutuhan Anda, tetapi merasa aman dalam suatu hubungan mensyaratkan bahwa bagian -bagian ini diakui, diketahui, dan diterima. (Penafian Penting: Keselamatan Emosional tidak berlaku untuk perilaku kasar. Jika Anda mengalami pelecehan, itu selalu merupakan alasan untuk mengakhiri hubungan dan mencari keselamatan pribadi.)

Jangan bingung merasa aman dengan merasa baik sepanjang waktu. Tapi keamanan emosional melakukan berarti Anda memiliki ruang untuk mengeksplorasi apa yang tidak terasa enak dan menghasilkan strategi bersama untuk merasa lebih diterima (dan karena itu terhubung) dalam hubungan tersebut.

2. Berapa frekuensi, durasi, dan intensitas kecemasan saya?

Mulailah melacak saat kecemasan muncul dan bagaimana itu muncul. Kecemasan sering muncul ketika kita menganggap kita berada di bawah ancaman, seperti ancaman terluka, tersisa, digunakan, memanfaatkan, menilai, atau dikritik. Jika Anda memperhatikan kecemasan Anda membuat Anda membuat makna dari emosi seperti "dia tidak memperhatikan saya, oleh karena itu saya dapat menemukan seseorang yang lebih baik di luar sana"-mungkin upaya Anda untuk mencari bantuan dalam momen-momen yang menegangkan, bukan a Tanda tangani bahwa hubungan Anda harus berakhir.

Sebaliknya, waspadalah terhadap perasaan yang Anda alami terlebih dahulu (seperti kesedihan, kemarahan, ketakutan) yang membuat Anda membuat kesimpulan (misalnya, “Ini adalah orang yang salah bagi saya”). Sekarang cobalah untuk mengetahui perasaan itu: sudah berapa lama di sini? Kapan pertama kali muncul? Apa ingatan Anda yang paling awal mengalami emosi ini? Kemudian pertimbangkan jika kesimpulan yang telah Anda buat adalah respons terhadap hubungan saat ini, atau mencerminkan bagaimana Anda bereaksi terhadap emosi besar di masa lalu agar tetap aman dalam hubungan formatif sebelumnya Anda.

Kami tidak ingin membuat keputusan di saat bertarung, terbang, atau membekukan, karena mode kelangsungan hidup ini adalah indikator bahwa kami mencari keselamatan, bukan menyatakan ketika kami dapat terhubung dengan kebijaksanaan batin kami dan apa yang pada akhirnya tepat untuk diri kami sendiri. Alih -alih tanyakan pada diri sendiri bagaimana perasaan Anda tentang hubungan saat Anda tidak dalam keadaan cemas? Klien saya sering menggambarkan intuisi mereka sebagai non-reaktif, tetapi agak halus, tenang dan tenang; sementara kecemasan mendorong kita untuk fokus menghindari ancaman atau rasa tidak aman.

3. Adalah keraguan atau rasa tidak aman Anda sebenarnya tentang Anda?

Terkadang kita memproyeksikan kekhawatiran kita sendiri atau emosi negatif kepada orang lain, karena kita tidak ingin memilikinya sendiri. Proyeksi dapat mengambil bentuk menghindari perasaan, kepercayaan, atau penilaian yang kita miliki tentang diri kita sendiri dengan memindahkannya ke orang lain. Hal ini memungkinkan orang lain untuk menjadi "pemilik" kelemahan pribadi kita, oleh karena itu menjauhkan diri dari keharusan mengakui hal -hal yang tidak kita sukai atau hal -hal yang tidak terasa baik di dalam diri kita.

Pertimbangkan jika Anda memiliki keyakinan negatif tentang cukup keinginan Anda sendiri yang mungkin menghalangi Anda menerima pasangan dan diri Anda sendiri. Bisakah Anda jujur ​​tentang rasa tidak aman pribadi ini dengan pasangan Anda? Perhatikan jika bertanggung jawab atas perjuangan Anda sendiri menggeser dinamika, dan karena itu perasaan Anda tentang kemitraan Anda. Semakin banyak penerimaan diri yang dapat kita kumpulkan, semakin kita menerima kekurangan orang lain.

4. Apa keyakinan saya tentang konflik dan perjuangan dalam hubungan?

Ada kesalahpahaman bahwa kita “harus bahagia” sepanjang waktu dalam hubungan, dan bahwa itu adalah tugas pasangan Anda untuk membuat kami bahagia. Jika Anda berpegang teguh pada keyakinan bahwa Anda tidak akan berjuang jika Anda bersama orang lain, Anda mungkin mencoba untuk membebaskan diri dari mengambil tanggung jawab atas peran Anda sendiri dalam tantangan hubungan.

Satu orang tidak mampu memenuhi masing -masing kebutuhan kita. Faktanya, dalam semua hubungan selalu ada tiga set kebutuhan yang mungkin tidak dipenuhi pada saat yang sama: kebutuhan Anda, kebutuhan pasangan Anda, dan kebutuhan hubungan. Pasangan yang paling sukses tidak harus dengan yang paling bersamaan atau melihat hal -hal dengan cara yang sama, tetapi orang -orang yang menengahi perbedaan mereka dengan hormat.

Akan sangat membantu untuk bertanya pada diri sendiri: “Bisakah keinginan dan kebutuhan saya dilihat dan dikenali oleh pasangan saya, sambil bertemu di luar kemitraan?Pertanyaan ini memungkinkan Anda untuk merenungkan penguatan dan bersandar pada hubungan lain yang sudah ada sebelumnya dalam hidup Anda (termasuk yang dengan diri Anda sendiri!), daripada mencari mereka untuk dipenuhi oleh mitra romantis baru.

5. Apakah saya sudah cukup menjelajahi kekhawatiran dan ketakutan saya?

Seringkali ketika kita merasa khawatir bersama orang yang salah, kita akan melompat untuk membuat makna dari ketakutan kita, versus mengenal mereka. Ini mungkin terdengar berlawanan dengan intuisi, tetapi semakin banyak kita tahu tentang apa yang membuat kita takut, semakin sedikit chokehold yang dimilikinya dalam hidup kita.

Pertimbangkan untuk menulis semua yang Anda ketahui tentang kecemasan hubungan Anda: seperti apa rasanya, apa yang ditakuti akan terjadi, apa yang tidak disukai dari pasangan Anda, apa yang diharapkan untuk ditemukan pada orang lain, dll. Pergi ke rasa takut alih -alih merencanakan pelarian darinya.

Terkadang kecemasan hubungan berakar pada ketakutan akan hal yang tidak diketahui, takut disakiti, atau takut kehilangan diri kita sendiri. Kenali warna ketakutan khusus Anda dan menatapnya di wajahnya. Tanyakan apa yang ingin Anda ketahui, duduklah dengan itu, dan kemudian setelah cukup dieksplorasi, putuskan apa yang ingin Anda lakukan tentang hal itu (jika ada). Kami ingin takut tetap hadir karena melindungi kami, tetapi kami tidak ingin duduk di kursi pengemudi kehidupan kami.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.