Cara mengubah gaya lampiran Anda untuk meningkatkan masalah hubungan Anda

Untuk mewujudkannya, katanya, pertama pertimbangkan apa yang Anda lakukan saat Anda mendekati seseorang. "Apakah Anda melarikan diri, mundur, dan menghindari keintiman?" dia bertanya. "Atau apakah Anda menyabotase dan menciptakan kekacauan untuk menghindari terjebak dalam sesuatu yang Anda takuti akan menenggelamkan Anda dalam hubungan terlalu banyak?"(Saya, ahem, lakukan keduanya.)

Setelah Anda mengidentifikasi reaksi Anda terhadap keintiman, mengalihkan perhatian Anda ke reaksi yang dikatakan pemicu dan apa yang Anda lakukan selanjutnya. "Buatlah daftar cara Anda menghindari atau menyabot hubungan Anda, bagaimana Anda menyalahkan orang lain untuk masalah, bagaimana perasaan Anda ingin putus atau menipu setiap kali Anda bertarung," Dr. Kata Nelson. Langkah selanjutnya, katanya, adalah mendaftar perilaku yang melawan reaksi Anda yang biasa. "Biasanya melarikan diri? Tinggal selama lima menit lagi. Ingin mengirim pesan kepada mantan Anda saat Anda marah? Bagaimana dengan meletakkan ponsel Anda dan memeluk pasangan Anda sebagai gantinya. Lakukan kebalikan dari apa yang biasanya Anda lakukan."

"Terkadang, jika Anda menghabiskan banyak waktu dengan seseorang yang gaya keterikatannya lebih sehat, Anda dapat belajar darinya."-Amee Daramus, Psyd

Menghabiskan waktu dengan orang -orang yang memiliki gaya lampiran yang aman juga dapat membantu, kata Dr. Daramus. Faktanya, penulis Terlampir (A yang wajib dibaca jika Anda tertarik pada gaya lampiran yang berbeda) bersikeras mereka yang memiliki gaya lampiran cemas dapat menjadi aman dalam hubungan dengan orang-orang aman lainnya. "Terkadang, jika Anda menghabiskan banyak waktu dengan seseorang yang gaya keterikatannya lebih sehat, Anda dapat belajar dari mereka," Dr. Kata Daramus. Sayangnya, ini bisa menjadi tip yang sulit untuk dilihat, karena orang yang cemas dan menghindari cenderung tertarik satu sama lain-sering kali mengarah ke eksaserbasi masalah. (Mantan saya, misalnya, condong hindari. Itu berarti kadang -kadang dia sebenarnya telah melakukan "Pergi," terutama ketika saya menjadi melekat. Tindakan menghilang ini, tentu saja, hanya membuat saya clingier; itu adalah lingkaran setan.)

Untuk tujuan ini, Dr. Daramus menyarankan terapi sebagai pilihan bagi orang-orang yang ingin mengubah gaya keterikatan mereka cukup untuk menarik orang-orang yang mengaman. "Jangan ragu untuk bertanya kepada terapis apakah mereka nyaman mengerjakan gaya lampiran sebelum Anda memulai sesi, karena terapis yang berbeda memiliki gaya yang berbeda," katanya.

Dan, untuk apa nilainya, pengalaman pribadi saya dengan terapi untuk mengubah gaya lampiran saya telah menunjukkan kemajuan: terapis saya dapat menunjukkan perilaku cemas atau menghindari saya ketika mereka tidak mendaftar untuk saya. Dia juga bisa membantu saya memahami betapa penampilan lampiran yang aman. Apa yang mungkin masih menahan saya dari transformasi penuh, kata Dr. Daramus, mengambil tindakan atas informasi ini. "Penting untuk diingat bahwa wawasan tidak berubah. Bisa terasa menyenangkan untuk memahami mengapa Anda melakukan hal -hal yang Anda lakukan, tetapi belajar melakukan hal -hal yang berbeda adalah hal yang membuat perbedaan."

Dengan kata lain, saya tidak bisa hanya memberi tahu mitra saya, "Maaf, saya merasa tidak aman dan itulah mengapa saya melakukan hal yang menjengkelkan, menyabotase-y ini."Sebaliknya, saya perlu bekerja secara aktif untuk menggantikan perilaku itu dengan yang lebih sehat dan juga menempatkan DR. Saran Nelson dalam Praktek: Alih -alih terus -menerus bertanya kepada pasangan saya "Apakah Anda mencintaiku?"Saya bisa berlatih menegaskan kebenaran itu dengan mengatakan" Anda Mengerjakan cintai saya."Idealnya, dengan waktu dan latihan, saya akan berubah secara otentik menjadi tipe orang yang terpasang dengan aman.

Rentan terhadap hubungan beracun? Inilah yang terjadi di kepala Anda. Plus, inilah satu hal yang dimiliki semua orang dalam hubungan yang sehat.