Inilah sebenarnya rasanya hidup dengan covid panjang

Ibu saya suka menceritakan kisah tentang waktu saya pergi ke kamp pemandu sorak di sekolah menengah dan sangat kelelahan sehingga saya tertidur dengan burger keju di tangan saya praktis di tengah gigitan. Ini adalah legenda keluarga yang lucu, tapi sekarang ini adalah barometer mental untuk keadaan kelelahan saya. Apakah saya terlalu lelah untuk makan? Jalan-jalan? Temui teman saya untuk makan malam? Mengendarai mobil? Dan mungkin saya tidak kelelahan saat ini, tetapi jika saya berjalan -jalan atau bertemu teman saya, apakah saya mengorbankan hari kerja saya besok?

Itu energi tetris dan kebanyakan saya kalah. Jika saya melakukan hal ini, saya tidak bisa melakukan hal itu. Jika saya menghadiri acara itu pada Sabtu malam, saya perlu tidur siang sebelumnya dan untuk menghapus jadwal hari berikutnya sepenuhnya. Jika saya pergi ke baby shower dan makan malam teman di hari yang sama, lupakan untuk menjadi tegak besok. Dan Tuhan melarang jika peristiwa itu tidak memiliki tempat bagi saya untuk duduk. Saat ini, pekerjaan saya jarang mengharuskan saya untuk berada di kaki saya untuk waktu yang lama, tetapi ketika itu terjadi, saya siap selama dua hingga tiga hari ke bawah dengan demam sesudahnya.

Demam adalah kabar baik! Saya bersyukur ketika saya demam. Kelelahan, kabut otak, malaise pasca-pengelolaan, sesak napas gejala-gejala yang semuanya terasa begitu subyektif. Dalam kisah yang tidak baik, saya katakan pada diri saya sendiri, mereka semua ada di kepala saya, dan saya hanya malas, bodoh, dan tua. Tetapi demam itu nyata, dapat dipercaya, dan dapat dibagikan! Itu adalah gejala yang bisa saya sukai.

Saya tidak berharap orang -orang di sekitar saya telah sepenuhnya mencerna apa yang terjadi pada saya. Saya selalu berjuang untuk meminta bantuan bahkan ketika suatu tugas tidak selaras dengan apa yang masuk akal oleh mata hitam yang saya berikan sendiri ketika saya mencoba untuk memasang televisi saya sendiri beberapa bulan pra-covid (saya melakukannya!). Selama bertahun -tahun, "Muncul" adalah bagian dari kepribadian saya dan menyakitkan bahwa saya tidak bisa menjadi orang itu lagi. Saya malu bahwa saya terlalu lelah untuk menghadiri baby shower atau pesta ulang tahun. Ketika saya Bisa Muncul, saya tentu tidak ingin semua orang tahu apa tantangannya untuk mempersiapkan atau konsekuensi yang akan saya alami setelahnya. Itu bukan masalah mereka. Saya di sana, dan bagi mereka saya tampak baik -baik saja, dan pengalaman itu bukan tentang saya.

Jika ini pernah berakhir, ada pelajaran yang akan saya bawa. Ironisnya, produktivitas saya telah naik di hadapan gejala saya. Saya tidak memiliki kemewahan menunda -nunda karena saya tidak bisa bergantung pada tubuh dan pikiran saya untuk bisa bekerja besok. Saya memanfaatkan energi yang saya miliki ketika saya memilikinya, yang memungkinkan saya untuk bersikap lembut pada diri saya pada hari -hari di mana saya mungkin tidak dapat mencapai semua yang saya inginkan, belum lagi hari -hari saya tidak dapat mencapai apa pun sama sekali. Saya tidak bisa membuang energi pada urgensi palsu. Dan batas lebih mudah untuk tetap bertahan.

Saya telah menghabiskan seluruh karir saya dengan percaya bahwa jika saya tidak menjawab email segera setelah saya menerimanya, saya gagal. Ternyata sangat jarang ada sesuatu yang secara sah. Panik dan kecemasan dapat benar -benar menyedot kehidupan saya, jadi saya terpaksa menemukan rute cepat menuju solusi dan ketenangan ketika saya dihadapkan dengan gangguan.

Butuh waktu dan dukungan untuk mengasah pendekatan ini. Saya pertama kali didiagnosis menderita depresi pada usia 17 tahun, jadi saya tidak asing dengan tempat yang gelap. Tapi dua hingga tiga bulan pasca-covid, saya mencapai terapi rendah-A baru-twice-per minggu, tinggal-jauh-dari-edges-and-leperges low. Sebelum Covid Positif saya, saya baru saja mengalami beberapa tahun transformasional, dan untuk pertama kalinya dalam kehidupan dewasa saya, saya bangun dengan energi dan tujuan. Covid menanggalkannya dari saya dengan cara yang terasa sangat tidak adil.

Sebagian besar saya telah menyimpan covid panjang saya untuk diri saya sendiri karena orang lain menderita penyakit "nyata", jadi siapa saya untuk mengeluh tentang menjadi lelah dan berkabut? Saya juga takut jika seseorang tidak memiliki pengalaman ini, mereka mungkin tidak mempercayai saya.

Tapi kenyataannya, saya tidak membutuhkan orang lain untuk percaya ini nyata dan mengerikan. SAYA Perlu mempercayainya. Saya, pada kenyataannya, tidak malas, bodoh, dan tua. saya sakit. Tentu, saya tidak berada di pintu kematian, tetapi Kristin yang ada setahun yang lalu tidak lagi dan ketika saya berjalan melalui siklus kesedihan di sekitar itu, saya perlahan -lahan menerima siapa saya sekarang.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.