Seks bersalah adalah saat melakukannya terasa seperti tugas total (konsensual), dikurangi tunjangan

“Ini benar -benar bermuara pada sosialisasi gender,” kata psikoterapis dan pakar seks Vanessa Marin, LMFT, pencipta proyek Passion, sebuah kursus online untuk pasangan dengan drive seks yang tidak cocok. “Wanita diajarkan untuk menjadi pengkhianatan dan penjaga diri. Kami diajarkan untuk menempatkan kebutuhan orang lain di depan kami sendiri, baik di dalam maupun di luar kamar tidur. Kami juga diberi pesan bahwa itu adalah "tugas" kami sebagai wanita untuk memenuhi keinginan pasangan kami."

Ketika kita pertama kali menjalin hubungan, biologi kita melakukan sebagian besar pengangkatan berat ketika harus dihidupkan, dan setelah sejumlah waktu-Mei satu tahun, atau dua, atau kurang-tubuh kita menggunakan autopilot.

Bahkan jika keyakinan Anda modern dan Anda mencoba mendekati hubungan secara setara, pesan -pesan itu dapat melukai jalan mereka ke dalam jiwa kami. Shan Boodram, Sexologist, Ahli Hubungan, dan Penulis Game of Desire, menggemakan bahwa kebutuhan untuk memenuhi "tugas" memicu rasa bersalah itu. Dia menambahkan bahwa ketika kita menjadi lebih picik, kita mencari mitra kita semuanya... dan itu memberi tekanan ekstra pada memuaskan kebutuhan seksual mereka.

“Dalam masyarakat yang begitu monogami dan [seks] adalah satu -satunya yang Anda haslah atau wifely 'tugas,' saya pikir ada banyak [perasaan] seperti, 'Saya gagal Anda,' dan 'Saya tidak bertahan Akhir dari tawar -menawar, 'Aku tidak bisa memuaskanmu,' ”kata Boodram. “Dan itu, tentu saja, pergi dengan ketakutan akan perselingkuhan."Jadi" rasa bersalah "yang mendorong Anda untuk menutup mata dan memikirkan Inggris? Jika Anda monogami dan Anda disosialisasikan sebagai seorang wanita, Anda dapat sebagian termotivasi oleh ketakutan ini bahwa jika Anda tidak memenuhi "tugas" Anda, pasangan Anda akan mulai mencari tawaran romantis di tempat lain. Ini adalah wahyu yang sangat tidak menyenangkan, tetapi mengetahui dari mana asalnya setengah dari pertempuran. Setengah lainnya? Membicarakannya. Jadi mari kita mulai dengan dasar -dasarnya: Anda tidak abnormal karena memiliki dorongan seks yang berbeda dari pasangan Anda.

“Anda akan selalu memiliki ketidaksesuaian dalam keinginan dalam suatu hubungan; Anda tidak akan pernah bertemu pasangan yang menginginkan jenis seks yang sama persis pada waktu yang sama, setiap saat, ”kata Marin. “Mulailah dengan mengakui bahwa Anda normal memiliki tingkat keinginan yang berbeda, dan memvalidasi bahwa tingkat keinginan pribadi Anda dapat diterima secara sempurna.“Dari sana, dia menyarankan percakapan yang mengenali Mengapa mengapa dorongan seks Anda lebih rendah, dan untuk fokus pada bagaimana melanjutkan sebagai pasangan.

Jangan menemukan diri Anda seperti yang Anda lakukan selama fase bulan madu? Boodram mengatakan itu masuk akal: Ketika kita pertama kali menjalin hubungan, biologi kita melakukan sebagian besar pengangkatan berat ketika harus dihidupkan, dan setelah jumlah waktu tertentu-satu tahun, atau dua, atau kurang-tubuh kita pergi pada autopilot. Jadi mungkin menyalakan kembali bahwa nyala api adalah masalah membumbui hal -hal di kamar tidur, atau meningkatkan faktor romansa, atau mengubah rutinitas Anda dengan cara lain.

"Jika Anda memaksa diri untuk berhubungan seks yang tidak ingin Anda alami, Anda akan mulai merasa kesal dengan pasangan Anda.”-Psychotherapist dan pakar seks Vanessa Marin

Tetapi jika Anda mencurigai bahwa mungkin ada sesuatu yang berperan medis yang menurunkan libido Anda, Anda mungkin ingin menyelidiki gangguan hasrat seksual hipoaktif, suatu kondisi yang diklasifikasikan sebagai disfungsi seksual, di mana kurangnya keseimbangan hormon dalam tubuh menyebabkan libido rendah rendah. "Jika Anda merasa seperti berada di spektrum itu, penting untuk pergi ke dokter Anda," kata Boodram. “Memiliki diagnosis atau judul mengapa Anda merasa seperti yang Anda lakukan sangat penting dan membuatnya jauh lebih mudah bagi pasangan Anda untuk memahami."

Dan jika kenyataannya adalah Anda tidak menemukan seks yang penting, itu pasti valid, dan tentu saja sesuatu untuk berkomunikasi. Jika Anda mengidentifikasi sebagai aseksual, demiseksual, abu-abu, atau hanya tidak merasa super-seksual, melakukan percakapan terbuka dengan pasangan Anda, dan pastikan Anda mendapatkan sesuatu Keluar dari seks, bahkan jika itu adalah kompromi dari “Kita dapat melakukan hubungan seks secara konsensus karena aku mencintaimu, tapi karena itu bukan tasku, bisakah kamu memastikan untuk mencuci piring malam ini?“Anda tahu, seperti tugas.

Tapi serius, juga seperti tugas, tindakan ini benar -benar hanya berfungsi jika Anda bisa merasa senang dengan motivasi Anda untuk melakukannya. “Apakah itu sesuatu yang dapat Anda berikan dengan bebas kepada pasangan Anda pada saat itu, dengan hati yang terbuka? Atau apakah Anda menekan diri untuk melakukannya karena rasa bersalah atau kewajiban?"Marin bertanya. "Jika Anda memaksa diri untuk berhubungan seks yang tidak ingin Anda alami, Anda akan mulai merasa kesal dengan pasangan Anda."

Meskipun pasangan Anda mungkin hebat (karena itu mengapa Anda mencoba mempertahankan hubungan), jangan lupa bahwa hubungan terpenting yang Anda miliki adalah orang dengan diri sendiri. Lakukan dengan benar oleh VIP Anda.

Masih bingung tentang seks? Inilah cara memiliki kehidupan seks yang aman dan memuaskan jika Anda memiliki IMS. Dan bagaimana membedakan mantra kering normal dari yang kompromi kesehatan.