Bagi saya, pengasuhan yang lembut adalah upaya yang bermanfaat tetapi menantang dari apa yang harus diketahui orang tua sebelum mencobanya

“Orang tua modern, yang dibesarkan di tahun 80 -an dan 90 -an, merasakan daya tarik menuju gaya pengasuhan yang lebih seimbang,” kata Dr. Avirett. “Banyak yang menyadari bahwa emosi mereka sebagai anak -anak tidak pernah divalidasi, dan pendapat mereka jarang dipertimbangkan. Jadi mereka terombang-ambing kembali ke gerakan yang benar-benar memprioritaskan hubungan orangtua-anak."

Shannon Kroll, Med, spesialis perilaku anak dan ibu tiga anak, menggemakan sentimen ini: “Kami adalah generasi pemecah pola. Sebagian besar klien saya adalah ibu yang menyenangkan orang-orang, mereka perfeksionis, dan mereka telah menghabiskan hidup mereka mencoba untuk melepaskan kecenderungan itu sehingga mereka tidak mewariskannya kepada anak-anak mereka. Pengalaman hidup kita sendiri menyebabkan kita ingin melakukannya secara berbeda untuk anak -anak kita."

Cara kita melakukannya, jika "momfluencer" di media sosial adalah indikasi, adalah dengan mendakwa gerakan pengasuhan yang lembut ini.

Tidak seperti gaya pengasuhan yang sudah mapan, seperti pengasuhan permisif laissez-faire (di mana orang tua tidak memaksakan batas atau batasan pada anak-anak mereka) di satu ujung atau pengasuhan otoriter yang ketat (yang menekankan ketaatan dan aturan anak-anak di ujung lainnya, orang pengasuhan yang lembut jatuh di suatu tempat di tengah.

“Banyak penelitian awal tentang pengasuhan anak menyebut pendekatan ini 'pengasuhan otoritatif,'” kata Dr. Mortimer. Faktanya, penelitian selama beberapa dekade menunjukkan bahwa orang tua yang efektif tersedia secara emosional, secara aktif mengajarkan dan memperkuat perilaku positif, dan memegang batasan tegas yang menggunakan konsekuensi yang konsisten dan logis sesuai kebutuhan.

Gaya pengasuhan ini juga telah dikaitkan dengan hasil positif untuk anak-anak, termasuk peningkatan prestasi akademik, peningkatan pengaturan diri (di mana mereka dapat mengelola emosi negatif seseorang dengan cara yang sehat), dan harga diri dan kepercayaan diri yang lebih tinggi.

Apa yang membedakan pengasuhan yang lembut

Dr. Mortimer, dr. Avirett, dan Kroll semua mengakui penggambaran yang halus antara pengasuhan yang lembut dan otoritatif-yaitu, penghilangan hukuman yang pertama.

Kroll mencatat bahwa mereka yang berspesialisasi dalam pengasuhan yang lembut “tidak menegakkan hukuman yang positif, seperti mengambil hal-hal acak, time-out, atau tanggapan berbasis rasa malu.Sebaliknya, orang tua yang lembut berusaha untuk mempertahankan batasan dan mengatasi perilaku melalui koneksi dan percakapan, dan mereka cenderung mengajar melalui penggunaan konsekuensi alami. Misalnya, jika seorang anak menolak untuk mengenakan jaket di hari hujan, orang tua yang lembut mungkin membiarkan mereka pergi ke luar tanpanya dan belajar sendiri betapa tidak menyenangkannya untuk menjadi dingin dan basah. (Pengecualian dibuat untuk saat-saat ketika seorang anak akan melakukan sesuatu yang tidak aman atau mengancam jiwa, seperti berlari ke jalan atau menyentuh kompor panas.)

Orang tua yang otoritatif, sementara itu, percaya memaksakan konsekuensi tertentu bekerja selama mereka tidak sewenang -wenang. Dr. Mortimer percaya bahwa jika orang tua dapat "menggunakan waktu-out dengan tenang dan konsisten," mereka dapat menjadi alat yang efektif, yang didukung penelitian untuk mengatasi perilaku, sedangkan tidak masuk akal untuk membatasi waktu layar ketika anak Anda memukul saudara mereka atau menahan makanan penutup karena karena makanan penutup karena Mereka berperilaku buruk di sekolah.

Poin Perbedaan Lainnya? Karena metode pengasuhan yang lembut belum dipelajari secara formal, DR. Mortimer menambahkan bahwa “belum ada banyak penelitian tentang efektivitas individu mereka."

Realitas keras pengasuhan yang lembut

Parenting yang lembut tentu saja merupakan upaya yang bermanfaat ketika tujuannya adalah untuk membesarkan anak-anak yang disesuaikan dengan baik. Tapi yang dibandingkan dengan generasi sebelumnya, di mana orang tua lebih sering hands-off atau diperintah dengan metode besi-ini juga hanya banyak pekerjaan. Menghabiskan 15 menit membantu balita Anda turun dari amukan (tanpa kehilangan keren Anda sendiri), misalnya, membutuhkan energi emosional yang jauh lebih banyak daripada hanya mengirim mereka untuk waktu luang di kamar mereka untuk menangis solo. Lipat gandakan dengan jumlah kali dalam sehari ketika seorang balita pasti akan meleleh, dan Anda bisa merasakan seberapa banyak upaya yang diperlukan pendekatan ini.

“Parenting dengan cara ini membutuhkan lebih banyak waktu karena Anda harus responsif terhadap situasi individu,” kata Kroll, yang mempraktikkan gaya ini sendiri. “Tidak hanya membutuhkan energi dan kesabaran yang dalam, dua hal yang kebanyakan orang tua tidak memiliki cadangan tanpa akhir, tetapi juga wilayah baru bagi sebagian besar dari mereka. Mereka mencoba memberikan sesuatu kepada anak -anak mereka yang tidak perlu digunakan untuk diberikan kepada diri mereka sendiri."

"Kita semua akan kehilangan keren saat anak kita berteriak di wajah kita. Tapi di saat -saat kegagalan yang dirasakan ketika pengasuhan [lembut] benar -benar bekerja paling baik."-Shannon Kroll, Med, Spesialis Perilaku Anak

Dan itu berkontribusi mengapa sering kali, orang tua mungkin merasa seperti mereka gagal. “Penting untuk diingat bahwa ada nuansa di seluruh keluarga, budaya, dan tingkat pendapatan,” kata Dr. Mortimer, yang mencatat bahwa orang tua dengan akses ke terapi, sistem pendukung, dan waktu ekstra untuk mencurahkan untuk membaca tentang pengasuhan anak tentu saja mendapat keuntungan ketika datang untuk mempraktikkan metode ini. Bahkan dengan hak istimewa itu, pengasuhan yang lembut bisa terasa mustahil.

"Ini adalah tak terhindarkan bahwa kita akan jatuh dari kereta," kata Kroll. “Kita semua akan kehilangan keren saat anak kita berteriak di wajah kita. Tapi itu di saat -saat kegagalan yang dirasakan ketika pengasuhan yang empatik benar -benar bekerja paling baik."

Saya berharap saya akan menyadarinya lebih cepat. Alih -alih membaca tentang bagaimana menjadi sempurna orang tua yang lembut, saya berharap saya mengajukan pertanyaan yang lebih sulit tentang bagaimana menerapkan pendekatan ini secara realistis ke dalam kehidupan keluarga saya. Jadi saya mengetuk para ahli untuk lebih memahami apa yang harus diketahui orang tua sebelum memulai perjalanan pengasuhan yang lembut.

Apa yang harus diketahui sebelum mempertimbangkan pengasuhan yang lembut

1. Terima Kurangnya Kontrol Anda

Fakta: Orang tua tidak dapat mengendalikan anak -anak mereka. Dr. Avirett telah menemukan sebagian besar orang tua memiliki waktu yang paling sulit menerima ini. "Tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, Anda tidak bisa memaksa balita untuk menelan sepotong brokoli," katanya. "Tapi kita Bisa mengendalikan diri kita sendiri. Kita dapat mengontrol bagaimana kita berhubungan dengan anak -anak kita, bagaimana kita memodelkan perilaku positif untuk mereka, dan bagaimana kita menangani momen yang sangat sulit."

2. Berhenti berpikir Anda tidak seharusnya mengacaukan

Banyak orang khawatir bahwa pengasuhan yang lembut menempatkan semua fokus pada anak itu merugikan kesehatan mental dan kesejahteraan mental orang tua, tetapi Kroll mempertahankan itu adalah praktik yang dimaksudkan untuk melayani semua orang. “Tanyakan pada diri sendiri, 'Bagaimana saya bisa memiliki belas kasih untuk anak saya Dan saya sendiri? Bagaimana saya bisa memiliki batasan yang terasa enak untuk anak saya Dan untuk saya?'"

Kroll menambahkan: “Untuk orang tua di bawah banyak stres, pendekatan ini membebaskan semua orang. Mengakui bahwa anak-anak saya akan mengacaukan-bagian dari menjadi anak kecil. Tapi saya juga akan mengacaukannya, karena itu adalah bagian dari menjadi manusia."

3. Membuat kesalahan sebenarnya adalah hal yang baik

Jika Anda marah, rasanya seperti Anda terbelakang dalam upaya pengasuhan yang lembut, tetapi Kroll percaya yang sebaliknya adalah benar. “Jika ada, Anda mendapatkan tanah karena ketika Anda kembali bersama, meminta maaf, dan" memperbaiki, "Anda sekarang mengajari mereka seperti apa permintaan maaf yang penuh kasih dan penuh kasih dan bagaimana merespons ketika mereka menemukan diri mereka dalam situasi yang sama- Daripada menyikatnya di bawah permadani dan berpura -pura tidak terjadi, yang membatalkan untuk anak Anda dan diri Anda sendiri."

4. Muatkan waktu pengasuhan Anda di depan

Salah satu kekhawatiran umum yang dimiliki orang tua dengan metode pengasuhan yang lembut adalah persepsi bahwa anak -anak kurang disiplin. Bisakah Anda benar-benar membesarkan anak yang berkembang dengan baik tanpa pernah mengirim mereka ke kamar mereka atau mengambil iPad mereka? Itu mungkin, dr. Mortimer berkata. Faktanya, metode seperti pengasuhan yang lembut didasarkan pada premis bahwa Anda tidak memerlukan langkah-langkah disiplin jika Anda memuat sebagian besar waktu pengasuhan Anda di saat-saat non-kesulitan.

Apa arti "pemuatan depan" ini tepatnya? Pada dasarnya, pekerjaan sulit yang Anda lakukan bukanlah dalam membagikan konsekuensi untuk perilaku buruk. Sebaliknya, ini adalah pre-emptive. Anda berusaha selama masa -masa damai dengan menawarkan pilihan dan menegaskan batasan di depan. “Anda membiarkan anak Anda memilih pakaian mereka malam sebelumnya,” kata Dr. Mortimer. “Anda menawarkan mereka pilihan kemeja merah atau kemeja hijau. Anda membiarkan mereka memilih jika mereka ingin berpakaian sebelum atau setelah mereka menyikat gigi. Investasi awal ini membangun hubungan Anda dengan anak Anda dan secara proaktif mengajarkan keterampilan mereka saat ada bukan Masalah, dan itu membuat Anda menghabiskan lebih sedikit waktu berurusan dengan kehancuran dan perilaku buruk atas anak Anda yang tidak ingin berpakaian."

5. Menjadi lembut bukan berarti menjadi seorang pushover

“Jika kita salah mengira pengasuhan yang lembut karena hanya menjadi sisi zen itu, maka kita membiarkan anak-anak kita bertindak untuk berteriak dan bersumpah dan memanggil kita nama dan memukul kita-dan tidak ada yang terjadi,” kata Kroll. “Kita perlu mengajari mereka bahwa semua perasaan baik -baik saja, tetapi semua perilaku tidak."

Di sinilah penghubung yang berulang, menegakkan batasan, dan konsekuensi alami. “Orang tua perlu menerima bahwa perilaku tidak segera berubah,” kata Kroll, yang menguraikan proses tiga langkah yang dia rekomendasikan: “Kami harus terhubung terlebih dahulu. Kami harus mendekati situasi dengan belas kasih: 'Hei, saya melihat bahwa Anda marah karena adik Anda mengambil mainan Anda. Tidak apa -apa merasa gila.'Lalu kami mengatur atau menegaskan kembali batas. 'Tidak apa -apa untuk memukulnya.'Dan kemudian, kita harus mengajar. 'Apa yang bisa kita lakukan alih -alih memukul?'Ingatlah bahwa itu akan membutuhkan waktu untuk perilaku ini untuk berubah. Kita harus terus melakukan percakapan itu berulang -ulang. Tapi tentu saja, jika mereka akan melakukan sesuatu yang membuat siapa pun tidak aman, kami menghentikannya. Kami mengambil mainan sebelum mereka melemparkannya atau menahannya jika mereka akan memukul."

Perbedaan ini memiliki efek jangka panjang, dia berkata: “Anak-anak di sekolah menengah perlu tahu bahwa mereka tidak harus mengizinkan orang untuk memperlakukan mereka dengan cara apa pun, dan mereka harus memiliki model seperti apa rasanya berdiri dirimu dan berkata, 'Tidak apa -apa untuk berteriak padaku. Tidak boleh memanggil saya nama. Tidak apa -apa untuk marah, tapi tidak apa -apa untuk menyakitiku.'"

6. Tidak ada cara tunggal untuk menjadi orang tua

Tidak ada satu formula atau naskah yang harus diikuti, meskipun tampaknya seperti itu di media sosial. “Jika mengatakan: 'Saya melihat Anda sangat sedih. Mari kita luangkan beberapa menit untuk mengumpulkan pikiran kita, mengambil napas dalam -dalam, dan ulangi penegasan positif ini 'tidak alami untuk Anda, jangan katakan itu, ”kata Dr. Avirett. “Mungkin Anda orang tua yang mengatakan: 'Saya melihat Anda sedih, tetapi kami harus pergi. Mari kita bicarakan dalam perjalanan ke halte bus.'Atau, mungkin Anda orang tua yang diam -diam memberi anak Anda pelukan, ciuman di dahi, dan menyelipkan camilan favorit mereka ke dalam kotak makan siang mereka."

Tak satu pun dari nasihat ahli ini mengubah seberapa keras pengasuhan yang lembut. Sebenarnya, itu menyoroti kesulitan yang melekatnya. Apa yang ditawarkannya, setidaknya bagi saya dan semua orang tua lainnya dengan gugup berkomitmen pada cara yang lebih lembut membesarkan anak -anak, adalah pengingat bahwa kita adalah manusia.

Kami tidak sempurna. Kami akan membuat kesalahan. Ini adalah pelajaran yang sama dengan yang berkomitmen untuk mengajar anak -anak kita. Kita hanya perlu mempelajarinya sendiri juga.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.