Merasa sangat kuat tentang perubahan iklim? Inilah cara menavigasi nilai-nilai itu saat berkencan tanpa mendapatkan 'dibuang'

Tetapi menyelaraskan nilai -nilai di sekitar perubahan iklim bisa sedikit lebih rumit untuk dinavigasi, karena krisis eksistensial ini secara langsung berdampak pada setiap aspek kehidupan kita. Lagipula, partai politik Anda biasanya tidak menentukan mobil apa yang akan Anda kendarai, makanan apa yang Anda masukkan ke piring Anda, atau jenis cucian apa pun yang digunakan untuk digunakan. Anda mungkin tidak akan menemukan diri Anda mencoba meyakinkan orang lain bahwa partai politik juga ada.

Jadi bagaimana Anda berhasil memasukkan keyakinan Anda tentang perubahan iklim ke dalam kehidupan romantis Anda, tanpa membanjiri dan menendang setiap kencan prospektif ke trotoar? Pakar hubungan memiliki tips untuk membantu Anda membuat hidup cinta Anda sedikit lebih hijau.

Memunculkan nilai -nilai Anda lebih awal dan sering

Menurut Eva Gallagher, banyak ahli kencan penduduk ikan, Anda harus merasa diberdayakan untuk membahas gairah hidup Anda secara terbuka-termasuk apa yang Anda rasakan tentang planet-bahkan sebelum Anda bertemu secara langsung.

“Saat mengobrol di aplikasi kencan, jangan ragu untuk mengambil inisiatif untuk memunculkan masalah yang penting bagi Anda,” kata Gallagher. “Beri orang lain kesempatan untuk berbagi pemikiran mereka tentang keberlanjutan atau perubahan iklim, dan kemudian luangkan waktu untuk berbagi milik Anda. Percaya diri dalam keyakinan Anda adalah penting dan juga akan menyoroti rasa diri Anda yang kuat, yang selalu seksi!"

Gallagher juga merekomendasikan untuk menempatkan pandangan Anda tentang perubahan iklim tepat di profil kencan Anda, yang dapat membantu Anda menemukan pelamar potensial yang berbagi nilai-nilai Anda, meningkatkan peluang untuk mengembangkan hubungan yang kompatibel daripada yang mungkin berakhir dengan dumping ramah lingkungan.

Tahu apa prioritas Anda (dan mengomunikasikannya)

Terapis Hubungan Karyn Spetz, LCSW, mengatakan penting untuk memperjelas utara sejati Anda ketika datang ke perubahan iklim, termasuk seberapa tinggi prioritas bagi Anda dan mengapa, sebelum memusatkannya dalam suatu hubungan.

“Bagi saya, lingkungan dan keberlanjutan sangat penting, seperti tujuh atau delapan dari 10 dalam hal prioritas,” kata Spetz. “Jadi jika saya mengabaikan bagian itu dari diri saya dan mendorongnya ke samping karena pasangan saya tidak setuju atau memiliki nilai yang lebih rendah, itu kemungkinan akan mengarah pada argumen atau kebencian.”(Kecenderungan ini sangat penting untuk ditonton jika Anda memiliki riwayat orang yang menyenangkan.)

Mengetahui prioritas ini memudahkan untuk memilih pertempuran Anda saat ketegangan tentang nilai -nilai Anda versus pasangan Anda yang pasti muncul. “Jika Anda akan menarik garis keras dan mengatakan bahwa ada sesuatu yang sangat penting, itu bukan opsional atau untuk diskusi, tidak apa -apa, dan mudah -mudahan pasangan Anda akan melihat betapa pentingnya dan dapat menerima hal itu, tetapi seharusnya tidak Jadilah semua atau bahkan sebagian besar waktu, "kata Spetz. “Ini harus menjadi hal-hal yang sangat penting bagi Anda, Anda bersedia untuk benar-benar berjuang untuk mereka datang apa yang mungkin terjadi. Tidak ada banyak hal yang ingin saya bawa ke rumah saya, jadi lebih baik menjadi baik."

“Kita perlu mengingatkan diri sendiri untuk sedikit memperlambat sedikit ... kita perlu memiliki kesabaran dan tidak mencoba dan memburu orang ke titik pemahaman yang sama.”-Ness Cooper, Sexologist Klinis

Misalnya, Anda mungkin merasa sangat kuat bahwa Anda tidak ingin produk daging di rumah Anda karena dampaknya terhadap lingkungan, dan menarik garis keras di sana. Itu adil-tetapi sebagai imbalan, Anda mungkin menganggap lebih fleksibel tentang menggunakan wadah makanan plastik atau memilih untuk menggunakan mobil, daripada meledakkan semua masalah potensial itu juga.

“Kompromi tidak menyerah atau menyerahkan nilai -nilai Anda,” kata Spetz. Dia ingat saat ketika suaminya, setelah memberikannya kesempatan, akhirnya memveto merek yang lebih baik dari deterjen yang dibeli Spetz yang dibeli Spetz. Dia menemukan alternatif yang mereka berdua dapat senang dengannya. “Kompromi mengatakan 'ya, ini penting bagi saya, tapi sayang, begitu juga Anda. Bahkan lebih penting daripada deterjen cucian kami.'Ketika Anda memikirkannya seperti itu, saya pikir itu tidak terlalu sulit, ”katanya.

Ahli Seksologi Klinis Ness Cooper setuju bahwa tidak bermanfaat untuk menjadi terlalu preskriptif dan kaku dalam cara Anda mengharapkan pasangan Anda untuk mempraktikkan nilai -nilai bersama Anda. Dia bilang dia memiliki beberapa klien yang sikap kuatnya tentang makanan yang etis dan berkelanjutan, berbelanja, dan gaya hidup telah berakhir mendorong pasangan mereka atau ke hubungan yang tidak sehat dan kodependen.

“Kita perlu mengingatkan diri kita untuk sedikit melambat,” kata Cooper. “Jika Anda seseorang yang memiliki keberlanjutan, Anda mungkin telah meneliti dan mempraktikkannya untuk sementara waktu dan itu lebih alami bagi Anda. Tetapi bagi pasangan Anda, mungkin menakutkan untuk mencoba dan mengejar ketinggalan, jadi kita perlu memiliki kesabaran dan tidak mencoba dan memburu orang ke titik pemahaman yang sama."

Fokus pada perasaan dan emosi daripada alasan dan tindakan

Nilai -nilai kita sangat pribadi dan sering diinformasikan oleh pengalaman dan pengasuhan kita yang hidup, bersama dengan budaya, agama, dan koneksi sosial. Jadi mengharapkan pasangan Anda untuk segera berada di halaman yang sama dengan Anda tentang lingkungan atau keadilan iklim, tanpa meluangkan waktu untuk memahami perspektif mereka, tidak berhasil.

“Orang -orang fokus pada sekarang, dan cenderung melupakan semua tonggak sejarah dan momen penemuan diri yang membawa mereka ke titik mereka hari ini dengan hal -hal yang mereka hargai,” jelas Cooper. Dia menasihati pasangan untuk memiliki pandangan yang lebih luas, dan meluangkan waktu untuk mengeksplorasi dan mengomunikasikan bagaimana Anda menghargai apa yang Anda lakukan serta emosi dan kebutuhan Anda yang terkait dengan kehidupan secara berkelanjutan.

"Ketika kita dapat mengesampingkan penilaian dan harapan kita sendiri dan membantu mitra kita untuk mengalami menjalani nilai -nilai ini dengan cara itu mereka dapat terhubung ke, ada potensi besar dalam hal itu untuk menciptakan asosiasi emosional yang dapat membuat mereka mengubah perilaku mereka sendiri.”-Katie Bingner, LCPC

Ini adalah pelajaran terapis Katie Bingner, LCPC, belajar dalam hubungannya sendiri. “Bagi saya, ada latar belakang tumbuh secara finansial tidak aman, yang tertanam dalam diri saya perlunya keberlanjutan dalam hal meminimalkan limbah dan mengambil keuntungan dari sumber daya yang kami miliki,” kata Bingner. Tetapi istrinya memiliki pengasuhan yang sangat berbeda-dan dengan demikian pandangan dunia yang berbeda-yang pada awalnya menyebabkan kebingungan dan frustrasi dalam hubungan mereka. “Saya tidak mengerti bagaimana kami bisa menonton film dokumenter yang sama dan saya akan sangat tersentuh untuk mengambil tindakan, dan dia hanya akan siap untuk tidur!"

Untuk mengatasi ini, Bingner menjadi penasaran. Dia meluangkan waktu untuk memahami di mana pasangannya berdiri di atas topik -topik seperti perubahan iklim dan lingkungan, tanpa penilaian atau harapan perubahan. Dengan melakukan itu, mereka dapat mengidentifikasi titik koneksi dalam cinta bersama untuk berada di luar ruangan. Dari sini, Bingner dan istrinya menemukan proyek pabrik di komunitas mereka, yang mereka berdua senang berpartisipasi bersama.

“Pasangan Anda mungkin kurang memiliki hubungan emosional yang sama dengan yang Anda miliki dengan penyebab [i.e. perubahan iklim], dan dengan demikian untuk perilaku yang mendukung penyebab itu, ”kata Bingner. “Manusia adalah pelajar pengalaman, jadi ketika kita dapat mengesampingkan penilaian dan harapan kita sendiri dan membantu mitra kita untuk mengalami menjalani nilai -nilai ini dengan cara itu mereka dapat terhubung ke, ada potensi besar dalam hal itu untuk menciptakan asosiasi emosional yang dapat membuat mereka mengubah perilaku mereka sendiri."

Jadikan pasangan Anda merasa peduli, tidak dihakimi

Setiap ahli menekankan pentingnya menunjukkan perawatan, keterbukaan, dan non-penilaian saat mengomunikasikan nilai-nilai Anda-termasuk orang-orang tentang mengatasi perubahan iklim. Jadi jika ketidaktahuan pasangan Anda tentang krisis iklim atau penolakan mereka terhadap kompos adalah mengganggu Anda, jangan menyergap mereka entah dari mana dengan kuliah atau melompat ke kesimpulan tentang pembuangan ramah lingkungan.

Bingner sebaliknya menyarankan menemukan waktu yang berhasil bagi Anda berdua untuk berbicara. “Anda berkata 'Hei, saya ingin menemukan waktu untuk berbicara dengan Anda tentang ini, kapan baik untuk Anda?'Anda memberi pasangan pilihan untuk terlibat dalam momen atau meluangkan waktu yang mereka butuhkan sebelum melakukan percakapan itu."

Ini adalah cara sederhana untuk menciptakan perasaan perawatan dan keselamatan di sekitar percakapan karena ketika orang merasa dirawat, mereka lebih cenderung peduli, kata Bingner. Sebaliknya, ketika orang merasa diserang atau dihakimi, dia mengatakan mereka kemungkinan akan lebih fokus pada pelestarian diri daripada mengambil umpan balik.

Cara lain untuk menumbuhkan rasa perawatan itu dengan mendukung pasangan Anda untuk membuat perubahan gaya hidup lebih mudah dinavigasi. “Memberikan alat dan sumber daya mitra kami untuk membantu mereka mengidentifikasi makanan atau produk yang berkelanjutan menghilangkan dugaan dan dapat membantu pasangan Anda merasa lebih santai tentang menyetujui perubahan,” saran Cooper. Contohnya mungkin termasuk terlalu bagus untuk digunakan, yang memungkinkan Anda membeli makanan yang akan segera dilewati dari restoran terdekat dengan harga sebagian kecil dari harga, bagus untuk Anda, di mana Anda dapat menemukan alternatif pakaian yang lebih etis, atau Yuka, yang memungkinkan Anda Pindai makanan dan produk kecantikan untuk bahan -bahan berbahaya.

Terapis dan Penulis Lauren Korshak, MFT, mendorong kesabaran di atas segalanya. “Saat melakukan transisi ini dengan mitra yang kurang diinvestasikan [dalam krisis iklim] daripada Anda, membuat harapan Anda rendah, melakukan riset bersama, dan memberi mereka waktu yang mereka butuhkan untuk menyesuaikan dan mengambil informasi dengan kecepatan mereka sendiri, " dia berkata. “Penelitian telah menunjukkan bahwa orang lebih cenderung berubah pikiran jika mereka disajikan dengan sedikit informasi dari waktu ke waktu. Ini mungkin ada hubungannya dengan fakta bahwa itu kurang berhadapan dengan rasa identitas seseorang dan juga kurang berlebihan untuk membuat perubahan saat dipecah menjadi langkah yang lebih kecil."

Korshak menyarankan membaca buku bersama, yang juga dapat dibuat menjadi waktu berkualitas yang dapat memotivasi pasangan Anda. Beberapa opsi bagus untuk ditambahkan ke daftar Anda Ahli lingkungan intersectional oleh Leah Thomas atau esai yang disusun Semua yang bisa kita simpan oleh Ayana Elizabeth Johnson dan Katharine K. Wilkinson.

Sementara kerutan baru dalam dinamika hubungan ini dapat memperumit hal -hal, ini juga merupakan cara yang kuat bagi kita untuk berlatih memiliki percakapan yang peduli dan konstruktif tentang masalah yang sering terpolarisasi. Once we've mastered it with those closest to us, it'll be that much easier to talk about climate change and how best to care for our environment with other people in our lives, which aids the spread of awareness and engagement around this important masalah.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.