Berdebat bisa positif untuk hubungan Anda, ini adalah 7 tips tentang cara bertarung secara adil

Mengapa berdebat dapat mendukung kesehatan suatu hubungan

Berdebat memungkinkan kedua belah pihak untuk menyuarakan perasaan yang menggelembung sebagai akibat dari kesalahpahaman alami, "yang sangat penting bagi kesehatan suatu hubungan," kata psikolog klinis Abby Medcalf, PhD. “Ketika kita menghindari mengatakan apa yang kita rasakan, kita akhirnya marah dan marah."

Menyimpan semuanya atau menyangkal perasaan Anda juga mengirimkan sinyal kepada pasangan yang tidak Anda percayai atau hubungan Anda cukup terbuka dan rentan, "yang menempatkan hubungan di tanah yang goyah," kata Ross. Berdebat, di sisi lain, adalah indikasi bahwa kedua orang itu cukup peduli dan cukup tertarik pada umur panjang hubungan untuk terlibat. “Kamu berbalik ke arah Hubungan daripada menjauh darinya, ”kata Ross. Dan itu memungkinkan kedua orang kesempatan untuk mengatasi masalah satu sama lain dan bertemu di suatu tempat di tengah, semakin dekat.

“Perselisihan atau ketidaksepakatan [dalam suatu hubungan] seringkali merupakan kendaraan untuk pertumbuhan.”-Tracy Ross, LCSW, Terapis Pasangan

Dengan cara itu, "Perselisihan atau ketidaksepakatan sering kali menjadi kendaraan untuk pertumbuhan," kata Ross. “Meskipun Anda tidak dapat mengubah orang lain, Anda dapat tumbuh bersama dengan seseorang dengan bergeser untuk mengakomodasi kebutuhan mereka-dan melakukannya memperkuat individu serta hubungan.Begitu Anda tahu bahwa Anda dapat melewati argumen yang sulit dengan pasangan dan keluar di sisi lain bersama -sama, Anda juga akan lebih yakin bahwa Anda dapat menghadapi badai di masa depan, tambahnya.

Tetapi ada peringatan penting untuk itu: jika argumen itu dibuka dengan cara yang membuat satu atau kedua orang terluka atau tidak adil bagi salah satu pihak, manfaat pasca-pertarungan karena telah menyelesaikan perselisihan adalah semua kecuali dinegasikan. Argumen semacam itu lebih cenderung terasa seperti pengalaman trauma daripada itu adalah dorongan yang berguna untuk pertumbuhan.

Ini menggarisbawahi mengapa sangat penting untuk belajar bagaimana berjuang secara adil dalam suatu hubungan: tanpa menangani argumen dengan hati -hati, mereka dapat dengan cepat menyebabkan kerusakan hubungan dan pembubaran. Untuk menghindari nasib itu, gulir ke bawah untuk nasihat dari para ahli tentang cara bertarung secara adil dalam suatu hubungan dan menggunakan argumen apa pun sebagai bahan bakar untuk saling pengertian yang lebih besar.

7 Pointer dari Pakar Hubungan untuk Bagaimana Berjuang Secara Adil Dalam Suatu Hubungan

Sebelum menyelam ke spesifik yang berjuang adil, itu sebenarnya dapat membantu untuk mengkonsepsi ulang pertarungan hubungan apa pun sebagai bukan pertarungan sama sekali. "Saya tidak suka menggunakan kata 'pertarungan' karena segera setelah Anda mendengar istilah itu, Anda memikirkan dua petinju di atas ring, dan Anda tahu bahwa seseorang akan menang dan seseorang akan kalah," kata Dr. Medcalf. “Anda tidak ingin kalah, jadi Anda segera menjadi lebih permusuhan daripada yang Anda inginkan karena Anda ingin menang dan Anda mau mereka kalah."

Itu hanya membuat Anda gagal karena sulit untuk beralasan dengan seseorang jika Anda berada dalam pola pikir menang/kehilangan. Karena bahkan "argumen" dapat menyiratkan hasil win-atau-kalah, mungkin lebih produktif untuk membingkai ulang pertarungan apa pun sebagai diskusi sejak awal. Dan dalam diskusi apa pun, panas atau tidak, keadilan juga tidak memerlukan minuman keras, narkoba, atau kekerasan dalam bentuk apa pun, kata Dr. Medcalf. Mengambil prasyarat ini sebagai garis dasar, baca terus untuk tujuh pointer perilaku utama untuk pertempuran yang adil (ER, mendiskusikan).

1. Hindari "tautan dapur"

Argumen yang Anda miliki adalah tentang pelanggaran tertentu; Ini bukan tentang setiap masalah yang pernah muncul dalam kemitraan Anda. Dan bahkan jika Anda dapat menggambar koneksi antara topik saat ini yang ada dan pelanggaran sebelumnya, mengeruk segala macam hal lama bukanlah taktik yang adil atau bermanfaat, kata Ross. Ini hanya akan menempatkan pasangan Anda secara instan pada pertahanan, mencari cara untuk menunjukkan bahwa mereka melakukan atau tidak benar -benar melakukan perilaku "x" dua bulan atau 10 tahun yang lalu, yang tidak relevan untuk resolusi masalah saat ini.

Untuk alasan yang sama, penting untuk menghindari mengatakan bahwa pasangan "selalu" atau "tidak pernah" melakukan perilaku yang dimaksud, kata Dr. Medcalf: Ini hanya akan membuat mereka mencari contoh yang membuktikan Anda salah, daripada mengeksplorasi sifat perilaku mereka dan bagaimana perasaan Anda.

2. Menghindari kritik dan penghinaan

Bahasa kritis dan menghina keduanya adalah prediktor yang kuat dari perceraian (dan keduanya cenderung berjalan seiring). Yang pertama terlihat seperti "memberi tahu pasangan Anda semua hal yang mereka lakukan salah dan memanggil kekurangan karakter mereka," kata Ross. Dengan cara ini, ini adalah serangan penuh pada karakter mereka, sebagai lawan dari kritik atau umpan balik, yang membahas perilaku atau situasi tertentu. Dan yang kedua pada dasarnya adalah kekejaman murni yang berasal dari pola pikir “I'm Better Than You”: hal-hal seperti panggilan nama, penghinaan, dan pelabelan (e.G., "Kamu kasar," atau "kamu depresi") termasuk dalam kategori ini, kata Dr. Medcalf.

Pergi untuk salah satu pukulan rendah ini tentu bukan taktik pertempuran yang produktif. Tidak hanya ini benar-benar merobohkan pasangan Anda-yang bertentangan dengan hubungan dengan mereka di tempat pertama-tetapi juga, itu juga menempatkan mereka pada posisi yang tidak adil karena harus mempertahankan seluruh keberadaan atau karakter mereka, yang, sekali lagi, membutuhkan Anda lebih jauh dari resolusi.

3. Berbicara dari pengalaman pribadi dan memiliki tindakan Anda

Pada kenyataannya, Anda hanya dapat berbicara dengan caranya Anda bertindak dan bagaimana Anda rasakan dalam skenario apa pun, dan segera setelah Anda mulai berbicara atas nama tindakan atau perasaan pasangan Anda, Anda akan menyimpang ke wilayah yang tidak adil. “Salah satu kunci untuk bertarung dengan adil adalah tetap di jalur Anda sendiri,” kata Ross. “Diskusikan mengapa Anda merasa marah atau kesal atau jenis kesusahan lainnya tanpa memberi tahu pasangan Anda siapa mereka, siapa mereka, atau mengapa mereka melakukan atau mengatakan apa yang mereka lakukan."

Faktanya, pernyataan "Anda", secara umum (e.G., "Anda melakukan ini," atau "Anda melakukan itu"), yang terbaik untuk menghindari mengatakan selama argumen karena mereka cenderung keluar dari tuduhan, bahkan jika Anda hanya mencoba untuk menyatakan fakta dari kasus tersebut. Dan mereka sangat tidak membantu ketika mereka digunakan dalam "kapasitas pemeliharaan skor," kata Dr. MedCalf-for Contoh, setelah tindakan Anda menjadi fokus argumen, membalik naskah dengan mengatakan, “Nah, bagaimana dengan Anda dan apa Anda telah melakukan?"

Alih -alih, "Gunakan pernyataan 'I' untuk membicarakan perasaan Anda dan memiliki bagian Anda dalam kerusakan atau keretakan apa pun," kata Ross. Dan saat Anda melakukannya, pastikan untuk menghindari jatuh ke dalam perangkap menghubungkan perilaku atau tindakan Anda sendiri dengan pasangan Anda, seperti di, “Jika Anda tidak melakukan ini, SAYA tidak akan melakukannya, ”tambah Ross. “Perilaku Anda bukan kesalahan mereka, karena kami semua bertanggung jawab atas perilaku kami sendiri."

4. Penasaran dan berpikiran terbuka tentang apa yang dikatakan pasangan Anda

Ini mungkin tampak jelas, tetapi jika Anda berargumen dengan pikiran Anda sudah dibuat, Anda tidak meninggalkan ruang untuk resolusi dengan pasangan. “Tujuan pertarungan seharusnya merasa didengar dan dipahami, bukan untuk menjadi 'benar,'” kata Ross. Faktanya, Dr. Medcalf menyarankan memasukkan argumen dengan maksud mendengarkan seperti Anda salah, Sehingga Anda benar-benar berpikiran terbuka untuk mengembangkan resolusi untuk masalah bersama dengan pasangan Anda. “Solusi ini seharusnya tidak menjadi solusi yang sudah Anda bayangkan karena perlu datang dari Anda berdua,” katanya.

“Solusi untuk suatu perselisihan hubungan seharusnya tidak menjadi solusi yang sudah Anda bayangkan [saat Anda memasuki diskusi] karena itu perlu datang dari Anda berdua.”-BBY Medcalf, PhD, Psikolog Klinis

Untuk secara efektif bergerak menuju tujuan timbal balik itu, penting untuk mendengarkan secara aktif dengan mengajukan pertanyaan terbuka yang menyelidiki apa yang mungkin dirasakan pasangan Anda, kata Dr. Medcalf. Ini mungkin terlihat seperti: “Apa bagian X yang paling menjengkelkan atau menyedihkan atau mengganggu dari X?"Atau" Bagaimana perasaan Anda tentang x?"Atau" Apa maksud Anda saat Anda mengatakan x?”Dengan intel ini, Anda dapat terlibat dalam apa yang pada dasarnya adalah sesi brainstorming yang produktif dengan pasangan Anda, daripada tersesat dalam bolak-balik yang tak ada habisnya dan membela diri dan bertahan.

5. Memvalidasi perasaan, bahkan jika Anda tidak setuju dengan dari mana asalnya

Sangat mudah untuk tidak setuju dengan bagaimana perasaan orang lain sebagai tanggapan terhadap situasi tertentu dan terjebak di sisi lawan dari jurang.

“Apa yang biasanya terjadi adalah, satu mitra berbagi sesuatu yang membuat mereka kesal, tetapi itu bukan sesuatu yang akan membuat pasangan lain mengganggu pasangan lain, jadi sulit bagi orang kedua untuk menemukan belas kasih, kesabaran, atau empati untuk apa yang dialami orang pertama,” kata dr. Medcalf. “Misalnya, pasangan Anda mungkin merasa terhina bahwa mereka mengacaukan presentasi di tempat kerja, tetapi Anda tidak memiliki pekerjaan di mana Anda membuat presentasi dan Anda menemukan berbicara di depan orang -orang dengan mudah, jadi Anda mungkin merasa seperti Anda tidak dapat berempati berempati. Tapi itu karena Anda fokus pada situasi dan bukan perasaan."

Alih-alih hanya mencoba menempatkan diri Anda pada sepatu situasional mereka (yang akan membawa Anda ke jalan buntu yang sama, "tapi saya tidak akan merasa seperti itu"), fokus pada perasaan itu sendiri dalam kasus ini, penghinaan-dan berpikir waktu saat Anda telah melakukan memiliki perasaan itu, kata Dr. Medcalf. “Tanyakan pada diri sendiri, 'Kapan saya merasakan sesuatu seperti apa yang mereka gambarkan?'Ingatlah perasaan yang menyakitkan, bukan peristiwa serupa, dan kemudian Anda dapat berempati dan mendukung pasangan Anda melalui pengalaman yang sulit."

“Bahkan jika Anda tidak setuju atau melihat situasinya dengan cara yang sama, Anda dapat mendengar tanggapan pasangan Anda terhadapnya dan memvalidasi cara yang mereka rasakan.”-Ross

Gagasan yang sama meluas ke situasi di mana pasangan Anda mungkin merasa marah atau kesal dalam menanggapi sesuatu Anda memang, tetapi jika perannya terbalik, Anda tidak akan merasakan hal yang sama. Sekali lagi, situasinya tidak masalah seperti perasaan: “Bahkan jika Anda tidak setuju atau melihat situasinya dengan cara yang sama, Anda dapat mendengar tanggapan pasangan Anda terhadapnya dan memvalidasi cara yang mereka rasakan sebagai sarana untuk memperkuat hubungan Anda, ”kata Ross. Sebaliknya, hanya menggali dan membenarkan tindakan Anda untuk contoh, dengan mengatakan, "Saya tidak akan kesal dengan ini, jadi Anda seharusnya tidak"-hanya akan membawa Anda ke lubang kelinci.

6. Simpan argumen apa pun di antara Anda berdua

“Ketika Anda berbicara dengan teman dan anggota keluarga tentang masalah hubungan, Anda akan mendapatkan banyak pendapat tentang apa yang salah dan bagaimana mengatasinya seperti jumlah orang yang Anda libatkan,” kata Dr. Medcalf.

Selain membiarkan masalah menjadi bola salju menjadi sesuatu yang jauh lebih besar dari itu, ini juga dapat secara efektif mengubah orang yang Anda cintai melawan pasangan Anda, saat mereka melompat ke pertahanan Anda. "Lalu, Anda mungkin memaafkan pasangan Anda untuk sesuatu di kemudian hari, tetapi kemungkinan besar keluarga Anda tidak," kata Dr. Medcalf. Dalam hal ini, pasangan Anda dibiarkan secara tidak adil untuk membela diri terhadap semua orang yang sebelumnya Anda terlibat, bahkan setelah pertarungan antara Anda berdua berakhir.

7. Jangan Stonewall

Meskipun Anda pasti dapat beristirahat di tengah-tengah diskusi-dan ini disarankan jika semuanya menjadi panas dan Anda perlu mendinginkan diri-tidak adil bagi pasangan Anda untuk menempatkan kibosh pada diskusi yang tidak diselesaikan. “Ancaman Stonewalling mungkin merupakan contoh terbaik dari pertempuran yang tidak adil,” kata Ross. “Jika satu orang baru saja menarik diri, pengetahuan bahwa ini bisa terjadi lagi di masa depan dapat mencegah orang pertama dari mengemukakan keluhan, sehingga membangun kebencian dan mengikis hubungan dari waktu ke waktu."

Selama Anda merasa aman secara fisik dan emosional, bertujuan untuk tetap terlibat dalam percakapan. Dan jika Anda merasakan resistensi internal atau merasakan kebutuhan untuk melarikan diri ketika topik -topik tertentu dibesarkan, perhatikan itu, tambah Ross. “Seringkali akar dari ini adalah upaya untuk menghindari rasa malu atau malu dalam menilai apa yang mungkin telah Anda lakukan atau katakan,” katanya. “Rasanya tidak enak untuk menghadapi bagaimana Anda mungkin menyakiti seseorang, tetapi perbaikan hanya mungkin jika Anda berhenti menghindari masalah ini.”Dan memodelkan kerentanan semacam ini akan mengundang pasangan Anda untuk melakukan hal yang sama, ia menambahkan.