7 tips dari terapis keluarga untuk memperbaiki hubungan keluarga yang asam musim liburan ini

“Tanda terbaik bahwa hubungan keluarga dapat diperbaiki adalah kemauan dari kedua belah pihak untuk mengakui bagaimana tindakan mereka memengaruhi yang lain dan berapa banyak upaya yang bersedia mereka lakukan untuk memelihara hubungan,” kata Warren.

Jika suatu hubungan tegang karena segala jenis pelecehan dan ada kekhawatiran untuk keselamatan atau kesejahteraan seseorang, tidak disarankan untuk mencoba mengembalikan hubungan, kata Cooper. Itu juga kasusnya “Jika kedua orang dalam hubungan itu merasa perlu yang tak tergoyahkan harus benar, di mana tidak ada rasa kompromi atau kemauan untuk mengakui rasa sakit di kedua sisi,” kata Samuel.

Yang mengatakan, hubungan keluarga seperti hubungan apa pun-bernuansa. “Orang -orang tidak dapat diprediksi,” kata Samuel, jadi jika Anda menderita rasa sakit dari pengasingan keluarga tetapi mencurigai orang di sisi lain tidak fleksibel untuk berkompromi, itu mungkin masih layak untuk ditembak rekonsiliasi, katanya.

Bagaimana memulai percakapan untuk memperbaiki hubungan keluarga yang asam

Untuk secara efektif memperbaiki hubungan keluarga, penting bahwa kedua belah pihak terlebih dahulu setuju untuk melakukannya. Jika Anda yang memulai rekonsiliasi, suarakan keinginan Anda untuk terhubung kembali dengan panggilan, teks, atau email. Yang terbaik adalah memimpin dengan kerentanan dan akuntabilitas, menyarankan Warren. “Anda mungkin mengatakan sesuatu seperti, 'Saya tahu kami belum memiliki hubungan terdekat dalam beberapa tahun terakhir, tetapi saya benar -benar ingin mengubahnya jika Anda bersedia bertemu dengan saya di tengah jalan,'” katanya. Jika mereka setuju, sarankan pertemuan langsung (jika memungkinkan) di ruang netral, seperti kedai kopi atau restoran, kata Cooper.

Jika Anda secara fisik berada di tempat yang sama, Anda juga bisa menyarankan untuk berjalan-jalan untuk berbicara di luar, "yang seringkali kurang intens dan luar biasa daripada pertemuan mata-ke-mata," kata Samuel. Atau, jika terasa selaras, pertimbangkan untuk melakukan aktivitas bersama yang Anda berdua nikmati (seperti, katakanlah, bermain golf atau memasak) "daripada hanya menangani percakapan besar, menggali masa lalu dan daftar cucian luka lama," kata Samuel. Membuat kesempatan ini untuk terhubung dengan minat bersama dapat membantu mengingatkan Anda berdua betapa menyenangkannya rasanya untuk melakukan hal -hal bersama, tambahnya, yang dapat melunakkan pertahanan alami Anda untuk diikuti oleh rekonsiliasi untuk diikuti.

Sebelum tiba di pertemuan ini, bentuk apa pun yang diperlukan, mungkin juga bijaksana untuk melakukan latihan. “Latih berbagai skenario yang mungkin terjadi saat terlibat dengan anggota keluarga sebelumnya dengan orang yang netral seperti terapis atau teman,” kata Cooper, “dan membuat rencana aksi untuk bagaimana Anda akan menangani masing -masing, jika itu terjadi.Misalnya, satu skenario mungkin melibatkan anggota keluarga yang membicarakan Anda, jadi Anda mungkin mempersiapkannya dengan berencana untuk dengan tenang menghitung 10 sebelum mengklarifikasi batas Anda tidak mengganggu Anda saat Anda berbicara, kata Cooper.

7 Tips untuk berhasil membangun kembali hubungan keluarga yang berkurang atau hilang

1. Luangkan waktu untuk merefleksikan diri sebelumnya

Setelah Anda menjangkau dan menerima persetujuan anggota keluarga Anda untuk terhubung kembali, sisihkan waktu untuk introspeksi pribadi. “Penting untuk mengeksplorasi bagaimana Anda memiliki bagian Anda dengan mempertimbangkan bagaimana Anda mungkin berkontribusi pada situasi yang ada,” kata Warren. “Lalu, pikirkan tentang elemen apa dari hubungan ini yang Anda inginkan kembali dalam hidup Anda dan mengapa.Dengan cara ini, Anda akan dapat dengan jelas mengartikulasikan tujuan Anda dalam rekonsiliasi setelah Anda berbicara dengan anggota keluarga.

2. Identifikasi topik di luar batas

Sama pentingnya dengan mengetahui apa yang ingin Anda liput dalam percakapan Anda dengan anggota keluarga ini adalah mengetahui apa yang tidak Anda lakukan. “Anda harus menunjukkan dengan tepat di muka subjek untuk menghindari politik, vaksin, agama, atau suka-dan-sama dengan naskah jika mereka muncul,” kata Cooper. “Misalnya, 'Ketika Anda memunculkan X, dalam situasi y, saya merasa kesal, frustrasi, atau memasukkan emosi negatif lainnya di sini. Saya tidak akan membicarakannya karena alasan itu.'"

3. Kelola harapan Anda

Anda tidak dapat tahu dengan kejelasan 100 persen bagaimana percakapan rekonsiliasi akan terjadi sampai itu terjadi. "Mungkin hasilnya akan menjadi pembukaan kesalahpahaman atau hanya bisa berada di dekat satu sama lain tanpa berteriak atau menangis," kata Cooper. Atau mungkin Anda akan meluncurkan kembali ke hubungan penuh yang serupa atau berbeda di alam yang Anda miliki. Atau mungkin hasilnya akan jatuh di suatu tempat di antara kedua ujung spektrum itu.

Yang penting untuk dipahami adalah bahwa semua hasil di atas dimungkinkan, seperti halnya yang sepenuhnya negatif (pada titik mana yang terbaik adalah menggunakan jarak dan batasan yang ramah bila perlu). Disiapkan secara mental untuk hasil apa pun adalah tindakan tersehat Anda.

4. Katakanlah kamu minta maaf

Bahkan jika Anda merasa seperti orang lain adalah akar dari apa pun yang jauh atau terasing Anda, konflik selalu melibatkan dua pihak. Dan meminta maaf dari kelelawar memungkinkan Anda untuk mengakui rasa sakit orang lain dan peran potensial Anda di dalamnya, kata Cooper.

5. Gunakan pernyataan "I" untuk berbicara sisi Anda dan merespons

Salah satu aturan emas dari argumen apa pun adalah berbicara dari perspektif Anda sendiri, daripada memanggil orang lain, yang hanya cenderung memicu pertahanan. “Saat berbagi kekhawatiran dengan anggota keluarga Anda, memimpin dengan 'I,' seperti di, 'Saya merasa terluka ketika saya tidak diundang ke acara X,' atau 'Saya rindu berbicara dengan Anda,' dan seterusnya.Ini mengundang mereka untuk mempertimbangkan bagaimana perilaku mereka mungkin membuat Anda merasa dengan cara tertentu tanpa mereka merasa seolah -olah mereka sedang diserang atau dikritik.

“Dalam dinamika keluarga, semua orang sangat tertarik untuk mengirimkan pesan mereka bahwa pentingnya mendengarkan sering dilupakan.”-Julia Samuel, terapis

Di ranah yang sama, sangat membantu untuk merefleksikan, dari perspektif "i", tentang apa yang mereka katakan setelah mereka mengungkapkan kekhawatiran mereka sendiri, kata Samuel. "Misalnya, Anda mungkin memulai tanggapan Anda dengan, 'Apa yang saya mengerti yang Anda katakan adalah ...' untuk memastikan bahwa anggota keluarga Anda merasa terdengar, yang akan menurunkan kemungkinan kehilangan kesabaran mereka," katanya. “Dalam dinamika keluarga, semua orang sangat tertarik untuk mengirimkan pesan mereka bahwa pentingnya mendengarkan sering dilupakan."

6. Jangan takut istirahat

Percakapan apa pun yang melibatkan seseorang dengan siapa Anda belum memiliki hubungan yang hebat (atau banyak hubungan apa pun) memiliki potensi untuk dipanaskan, karena memunculkan konflik dari masa lalu. "Anda bisa dilemparkan ke dalam keadaan kemarahan yang tinggi dan bertarung dengan sangat cepat, jadi penting untuk berbicara perlahan, bernafas dalam -dalam, dan jika Anda merasakan perasaan yang kuat menembus Anda, luangkan waktu," kata Samuel. Melangkah pergi untuk mengambil segelas air, mengambil napas dalam-dalam sendirian, atau berlatih latihan pentanahan lainnya dapat membantu Anda menghindari mengatakan hal-hal yang menyakitkan yang dikompleksikan oleh keadaan pikiran yang gelisah-yang tidak Anda maksud, tambahnya, tambahnya.

7. Bersabarlah

Bekerja untuk memperbaiki hubungan keluarga tidak hanya seperti membalikkan sakelar yang sudah mati; Ini adalah proses yang sering membutuhkan waktu dan ruang. “Terkadang saat kita memperbaiki hubungan, sama seperti merenovasi rumah, segalanya bisa menjadi lebih buruk atau canggung sebelum mereka menjadi lebih baik,” kata Warren.

"Hanya karena rasanya sulit atau sulit dilakukan di awalnya bukan berarti itu tidak berhasil atau tidak sepadan," katanya. Selama Anda menginvestasikan upaya untuk resolusi dan memberi orang lain kesempatan untuk melakukan hal yang sama, akan sangat membantu untuk berlatih kesabaran saat hubungan-shift bentuk.

Satu -satunya waktu ketika Anda mungkin lebih baik menyebutnya berhenti adalah ketika Anda menemukan bahwa Anda melakukan 100 persen dari upaya tanpa balasan dari anggota keluarga. “Itu mungkin pertanda bahwa hubungan itu belum siap untuk jenis transformasi yang Anda cari,” kata Warren, “dan tidak apa -apa."