4 Tanda-tanda Tanda-tanda gaya lampiran yang aman-dan mengapa memiliki hubungan Anda dapat meningkatkan hubungan Anda

Dari mana asal gaya lampiran Anda?

Secara tradisional, telah dipikirkan bahwa gaya keterikatan Anda sebagian besar dipengaruhi oleh interaksi awal Anda dengan pengasuh; Jika Anda merasa didukung dan dicintai tanpa syarat, Anda mungkin telah mengembangkan lampiran yang aman dengan toleransi besar untuk kesusahan. Padahal, jika Anda tidak merasa seolah -olah kebutuhan Anda dipenuhi atau sering mendapat sinyal campuran dari pengasuh tentang apakah mereka akan ada untuk Anda, Anda mungkin telah membentuk gaya lampiran yang cemas atau menghindari sebagai mekanisme koping, yang memimpin Anda untuk memiliki toleransi yang rendah untuk kesusahan dan baik berpegang teguh pada pasangan (cemas) atau menolak keintiman (penghindaran).

Tetapi menurut sebuah artikel 2019 yang meninjau perkembangan terkini dalam teori lampiran, Mungkin juga memiliki pengasuh yang mendukung sebagai seorang anak dan kemudian menjadi keterikatan yang tidak aman sebagai orang dewasa, atau sebaliknya. “Para peneliti sepakat bahwa meskipun ada gaya lampiran tertentu [dibentuk] di masa kanak -kanak, itu belum tentu gaya keterikatan yang akan Anda miliki sebagai orang dewasa,” kata Dr. Levine. “Ada kemungkinan bahwa bahkan jika Anda aman sebagai seorang anak, Anda mungkin tidak aman dalam hubungan Anda sebagai orang dewasa."

“Semakin banyak, orang melihat [lampiran sebagai] kurang kategoris dan lebih banyak pada spektrum.”-Amir Levine, MD, ahli saraf dan psikiater

Dan Anda juga tidak boleh masuk ke dalam satu kotak,. “Semakin banyak, orang melihat [lampiran sebagai] kurang kategoris dan lebih banyak pada spektrum,” kata Dr. Levine. “Meskipun kami memiliki satu gaya yang lebih mudah bagi kami untuk kembali dalam hubungan tertentu, kami juga dapat menunjukkan perilaku yang konsisten dengan [gaya] lain dalam situasi lain."

Misalnya, dimungkinkan untuk memiliki satu jenis gaya lampiran dalam kaitannya dengan minat cinta dan yang lain dalam kaitannya dengan seorang teman, mengingat berbagai cara di mana Anda telah mengalami hubungan romantis dan persahabatan platonis sepanjang hidup. "Ada domain cemas dan domain penghindaran, dan Anda bisa jatuh di mana saja di sepanjang domain dalam hubungan yang berbeda," kata Dr. Levine.

4 Tanda -tanda kunci gaya lampiran yang aman

1. Menjadi Pro dalam Pemecahan Masalah

Jika kolega atau teman Anda sering beralih kepada Anda untuk bimbingan selama krisis, itulah salah satu tanda paling jelas bahwa Anda mungkin memiliki gaya lampiran yang aman.

Orang dengan gaya lampiran yang aman adalah “mahir dalam menyelesaikan konflik,” kata Dr. Lev. “Mereka dapat mentolerir ketidakpastian masalah yang belum terselesaikan dan menenangkan diri ke keadaan yang diatur, yang memungkinkan mereka untuk melibatkan korteks prefrontal mereka untuk secara efektif memecahkan masalah dan menemukan solusi."

2. Merasa nyaman menjadi rentan dengan pasangan

Orang dengan gaya lampiran yang aman menjaga keseimbangan yang baik antara tergantung pada pasangan dan menjadi mandiri, yang membuat mereka nyaman dengan keintiman, kata Dr. Lev. “Mereka dapat berempati dengan emosi dan pikiran pasangan yang sulit tanpa merasakan keinginan untuk melarikan diri atau menjauhkan diri,” katanya. (Dan mereka juga dapat membagikannya memiliki perasaan terdalam tanpa kekhawatiran terus -menerus bahwa pasangan mereka akan menggunakan intel ini untuk melawan mereka atau berbalik dan mengkhianatinya.)

3. Membentuk dan mengkomunikasikan batasan yang jelas

“Salah satu tanda kunci bahwa seseorang memiliki gaya lampiran yang aman adalah ketika mereka memiliki batasan yang sangat jelas dan jelas yang dapat mereka ungkapkan kepada orang lain dengan cara yang penuh hormat, tenang,” kata psikolog dan terapis Patrice Le Goy, PhD, LMFT.

Ini karena mereka dapat percaya bahwa siapa pun yang ada di ujung yang lain-A, seorang teman, rekan kerja yang tidak akan meninggalkan atau mengabaikan mereka karena memiliki batasan seperti itu dan menjunjung tinggi mereka. “Misalnya, ini adalah seseorang yang dapat mengatakan kepada pasangan mereka, 'Saya tidak suka percakapan itu, dan saya ingin kami bekerja pada cara kami berbicara satu sama lain,'” kata Dr. Le Goy. Sedangkan, seseorang dengan salah satu gaya lampiran yang tidak aman mungkin lebih cenderung menyalahkan orang lain, kehilangan kesabaran, atau berbicara dengan absolut (menggunakan kata -kata seperti "selalu" atau "tidak pernah"), katanya.

4. Menangani kritik dan kritik dengan baik

Orang yang membentuk lampiran yang aman dapat mendengarkan dan mengintegrasikan umpan balik dari orang lain tanpa menyimpulkan bahwa orang yang menawarkan umpan balik memandang mereka sebagai orang yang gagal atau orang yang mengerikan, kata Dr. Le Goy.

“[Orang dengan keterikatan yang aman] tidak akan berasumsi bahwa seseorang yang menyatakan kekecewaan atau ketidaksenangannya dengan mereka berarti mereka memutuskan hubungan dan tidak ingin ada hubungannya dengan mereka,” katanya. Mereka tahu bahwa tidak peduli keadaan saat ini, mereka adalah orang yang berharga dan penting dalam hubungan yang dipertaruhkan dan di luarnya, katanya.

Bagaimana Anda bisa mengembangkan gaya lampiran yang aman sebagai orang dewasa?

Jika Anda pikir Anda bisa mendapatkan manfaat dari dinamika yang lebih baik dalam hubungan Anda-dan tanda-tanda lampiran yang aman di atas tidak terdengar seperti Anda-tahu bahwa Anda dapat bergerak menuju gaya lampiran yang lebih aman sebagai orang dewasa.

Berita yang lebih baik: Anda sudah mengambil langkah pertama. Penelitian menunjukkan "bahwa hanya mengetahui tentang gaya lampiran yang berbeda dan memahami keterikatan yang aman membantu orang menjadi lebih aman," kata Dr. Levine. “… Jika Anda tidak tahu tentang kerangka kerja ini, maka Anda tidak benar -benar memiliki cetak biru."

Langkah lain ke arah yang aman adalah menjadikan orang -orang yang terpasang dengan aman dalam hidup Anda sebagai bagian dari lingkaran dalam Anda, kata Dr. Levine. “Kami cenderung tertarik pada di mana ada drama dan orang -orang tidak menelepon kami kembali atau orang -orang tidak aman dengan kami,” katanya. “Jadi, orang yang memiliki [gaya lampiran] tidak aman dapat condong ke arah interaksi yang lebih tidak aman."

Tapi ini hanya memperkuat siklus yang tidak aman, karena kita cenderung mencerminkan perilaku orang -orang di sekitar kita kembali. Sebaliknya, dr. Levine menyarankan secara sadar "memberikan keunggulan kepada orang -orang yang aman dalam hidup Anda, jadi Anda menciptakan untuk diri sendiri basis yang lebih aman."

Seorang profesional kesehatan mental dapat memberi Anda alat dan strategi tambahan di sepanjang jalan. “Dimungkinkan untuk mengubah gaya lampiran Anda dan bergerak menuju keterikatan yang aman, tetapi membutuhkan komitmen untuk menjelajahi pengalaman masa kecil Anda, mengakui bagaimana mereka telah membentuk Anda, dan kemudian menciptakan batasan yang sangat jelas dan fokus pada pengembangan hubungan yang aman dan mendukung,” kata Dr. Le Goy. “Kebanyakan orang dapat memperoleh manfaat dari melakukan pekerjaan ini dengan seorang profesional kesehatan mental yang dapat membantu mereka melalui proses ini.“Anda mungkin memiliki lebih sedikit drama untuk menceritakan tentang brunch, tetapi manfaatnya sepadan.

---

Kutipan + Sumur + Artikel yang Baik Referensi Ilmiah, Terpercaya, Terbaru, Studi Kuat untuk Mencadangkan Informasi yang Kami Bagikan. Anda dapat mempercayai kami sepanjang perjalanan kesehatan Anda.

1. Mickelson, k. D., Kessler, r. C., & Shaver, P. R. (1997). Lampiran dewasa dalam sampel yang representatif secara nasional. Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial, 73(5), 1092-1106. doi: 10.1037/0022-3514.73.5.1092
2. Mikulincer, Mario, dan Philip R Shaver. “Perspektif Lampiran tentang Psikopatologi." Psikiatri Dunia: Jurnal Resmi Asosiasi Psikiatri Dunia (WPA) Vol. 11,1 (2012): 11-5. doi: 10.1016/j.WPSYC.2012.01.003
3. Schindler, Andreas. “Keterikatan dan penggunaan gangguan zat model teori, bukti empiris, dan implikasi untuk pengobatan." Perbatasan dalam psikiatri Vol. 10 727. 15 Oktober. 2019, doi: 10.3389/fpsyt.2019.00727
4. Pietromonaco, Paula R, dan Sally I Powers. “Lampiran dan proses stres fisiologis terkait kesehatan." Opini Saat Ini dalam Psikologi Vol. 1 (2015): 34-39. doi: 10.1016/j.COPSYC.2014.12.001
5. Bretherton, i. (1992). Asal -usul Teori Lampiran: John Bowlby dan Mary Ainsworth. Psikologi Perkembangan, 28(5), 759-775. doi: 10.1037/0012-1649.28.5.759
6. Fraley, R Chris. “Lampiran di masa dewasa: perkembangan terkini, debat yang muncul, dan arah masa depan." Tinjauan Tahunan Psikologi Vol. 70 (2019): 401-422. doi: 10.1146/Annurev-psych-010418-102813

---

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.