Mengapa Anda dapat memproyeksikan perasaan Anda kepada orang lain-dan proses 5 langkah dari terapis untuk membantu Anda berhenti
Dengan demikian, proyeksi dapat menjadi cara untuk menghindari mengakui kekurangan pribadi dengan secara tidak sadar menghubungkan cacat yang dirasakan dengan orang lain. Tetapi sementara ini mungkin membantu melindungi ego atau harga diri Anda dalam jangka pendek, itu dapat secara serius menghalangi pertumbuhan pribadi dalam jangka panjang dengan menjaga Anda dari bekerja melalui tantangan pribadi dan mengatasi rasa tidak aman.
Apa saja beberapa contoh proyeksi perasaan pada orang lain?
Proyeksi terdengar seperti tuduhan, kritik, dan asumsi tetapi dalam kenyataannya, jika Anda memproyeksikan, pernyataan ini mencerminkan emosi Anda berjuang untuk menerima atau memproses. Berikut adalah beberapa contoh proyeksi yang mungkin Anda buat:
1. Apa yang Anda katakan: "Mereka tidak menyukai saya," atau "Saya tahu mereka membenci saya."
Apa artinya sebenarnya: Kemungkinannya adalah, Anda tidak suka siapa pun yang Anda diskusikan di sini, tetapi alih -alih mengakui bahwa Anda mungkin orang yang memiliki perasaan negatif terhadap orang lain, Anda membuat saran bahwa itu adalah lainnya orang yang tidak menyukai Anda (atau yang tidak menyukai Anda terlebih dahulu), sehingga membebaskan Anda dari setiap kesalahan yang menyalahkan.
2. Apa yang Anda katakan: “Mereka pasti selingkuh."
Apa artinya sebenarnya: Anda mungkin merasa malu karena curang atau berpikir untuk menipu pasangan Anda, tetapi untuk mengatasi kesalahan apa pun, Anda membuat asumsi bahwa pasangan Anda juga melakukan atau telah melakukan hal yang sama kepada Anda.
3. Apa yang Anda katakan: “Mereka tidak menjaga diri mereka sendiri."
Apa artinya sebenarnya: Anda mungkin mengomentari bagaimana Anda memandang kebersihan pribadi orang lain karena Anda merasa tidak aman tentang bagaimana orang lain melihat milikmu kebersihan dan penampilan.
4. Apa yang Anda katakan: “Mengapa Anda begitu marah/kesal/frustrasi?"
Apa artinya sebenarnya: menuduh orang lain menjadi orang yang marah atau kesal dalam percakapan mungkin hanya cara bagi Anda untuk memproyeksikan kemarahan Anda sendiri. Seringkali dapat terasa lebih mudah untuk menuduh orang lain sebagai agresor atau orang dengan masalah daripada mengatasi iritabilitas, reaktivitas, atau frustrasi Anda sendiri sebagai sumber perselisihan.
Mengapa Anda harus berhenti memproyeksikan?
Mencoba membaca pikiran orang lain atau membuat klaim tentang kondisi mental orang lain dapat menghasilkan kecemasan, karena Anda merenungkan pengalaman mereka alih -alih berfokus pada Anda. Proyeksi juga dapat membangkitkan emosi yang tidak menyenangkan lainnya seperti kemarahan, frustrasi, dan mudah tersinggung, karena mereka menempatkan fokus pada apa yang dilakukan orang lain, yang tidak dapat kita kendalikan, daripada pada emosi kita sendiri, di mana kita memegang goyangan.
Bagi mereka yang sering memproyeksikan, dan mungkin menyadarinya, itu bisa menjadi pertempuran mental yang cukup melelahkan. Memproyeksikan rasa tidak aman kita sendiri dan kebutuhan yang tidak terpenuhi ke orang lain dapat membuat kita merasa seperti korban, tunduk pada keinginan orang lain, alih -alih agen perubahan pribadi dalam kehidupan kita sendiri.
Kritik juga menyebabkan penghinaan. Jika Anda terus -menerus menunjukkan kekurangan pada orang lain (karena rasa tidak aman yang Anda miliki tentang diri Anda), Anda akan menjaga diri dari membentuk koneksi yang dalam dan penuh kasih dalam hubungan terdekat Anda. Lagi pula, menilai orang lain tidak membuat Anda lebih dekat untuk memahami mereka; itu hanya mengungkapkan sesuatu yang Anda rasakan tentang diri Anda sendiri. Padahal, jika Anda memiliki luka Anda dan membiarkan orang-orang masuk dengan kritik diri dan kekurangan Anda, Anda mengundang mereka untuk lebih dekat dengan Anda. Kerentanan semacam ini juga merupakan kemenangan besar bagi hubungan Anda dirimu sendiri, memungkinkan Anda untuk menghadapi luka pribadi Anda secara langsung dan bergerak menuju kedewasaan emosional.
Secara alami, itu semua lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Memperhatikan dan mengakui pola perilaku Anda di sekitar memproyeksikan adalah satu hal-dan langkah pertama yang besar menuju membongkar kecenderungan bawah sadar ini. Tapi mencari tahu bagaimana benar -benar berhenti memproyeksikan emosi dan rasa tidak aman Anda sepenuhnya adalah hal lain. Di bawah, temukan proses lima langkah yang saya gunakan dengan klien dalam praktik saya sendiri untuk membantu mereka berhenti memproyeksikan perasaan besar.
5 langkah sederhana untuk berhenti memproyeksikan perasaan Anda ke orang lain
1. Perhatikan saat Anda menganggap pengalaman seseorang, tanpa mereka memberi tahu Anda
Tujuan utama otak adalah untuk bertahan hidup, dan untuk melakukannya, ia memprediksi risiko dan bertindak sesuai dengan respons stres pertarungan atau penerbangan. Bagi banyak orang, ketika kami tidak memiliki informasi, kecenderungannya adalah merespons dengan distorsi kognitif1, mengisi celah dengan skenario terburuk untuk mencegah bahaya di masa depan.
Ketika Anda menyadari pikiran cepat dan roda penilaian Anda mulai bergejolak, bekerja untuk melihat ke dalam daripada ke luar; Ini dapat membantu Anda belajar mengevaluasi dan mengendalikan emosi Anda. Bertanya pada diri sendiri: Bagaimana dengan orang atau skenario ini memicu saya sekarang? Apa yang saya rasakan di tubuh saya, dan apakah ada emosi yang melekat pada sensasi ini? Apakah cara orang ini muncul mengingatkan saya pada pengalaman lain yang saya miliki atau orang -orang yang saya berinteraksi?
Meluangkan waktu sejenak untuk berhenti dan mempertanyakan mengapa Anda mungkin melompat ke kesimpulan tentang pengalaman atau perasaan seseorang dapat membantu Anda melihat di mana Anda mungkin memproyeksikan rasa tidak aman Anda.
2. Sadarilah reaksi dan pola perilaku Anda yang kuat
Katakanlah Anda sedang bekerja, dan kolega Anda tidak melakukan kontak mata dengan Anda di mesin kopi. Jadi, Anda mengembangkan cerita dalam pikiran Anda bahwa mereka membenci Anda tanpa dasar untuk kesimpulan seperti itu di luar pikiran Anda sendiri.
Pertimbangkan dari mana persepsi ini mungkin berasal. Tanyakan pada diri Anda pertanyaan tentang fakta yang akan mengkonfirmasi atau menolak penilaian Anda, seperti, Apakah saya melakukan apapun untuk menyakiti orang ini? Otak tidak dapat membedakan antara pemicu dan ancaman, jadi sementara seseorang yang tidak melakukan kontak mata dapat memicu rasa sakit atau pengalaman masa lalu, itu tidak selalu menunjukkan ancaman saat ini. Dan dengan demikian, makna yang Anda tetapkan untuk perilaku ini mungkin lebih berkaitan dengan milikmu Rasa tidak aman terkait dengan pengalaman masa lalu daripada dengan segala jenis realitas saat ini untuk orang ini.
3. Bangun kesadaran akan pernyataan "Anda"
Perhatikan saat Anda mengembangkan narasi tentang apa yang dipikirkan orang lain: “Anda bosan dengan saya."" Kamu tidak menyukaiku." "Kamu jelek.Jenis sentimen ini adalah pengingat bahwa Anda mungkin memproyeksikan pengalaman Anda-karena pada akhirnya, kami tidak pernah tahu apa yang dipikirkan orang lain kecuali mereka memberi tahu kami secara eksplisit.
Mungkin bermanfaat untuk diingat pada saat-saat ini bahwa jalan menuju penemuan diri dan pertumbuhan pribadi sering diaspal dengan ketakutan. Misalnya, jika Anda berasumsi bahwa seorang pasangan selingkuh ("Saya tahu Anda curang pada saya "), mungkin Anda, diri Anda sendiri, memiliki perasaan seksual untuk orang lain, dan karena Anda takut menghadapi emosi ini, Anda yakin pasangan Anda malah memilikinya. Dan dalam pernyataan "Anda" yang Anda pegang pada mereka, mereka menjadi kambing hitam emosional Anda.
Dalam kasus ini, fokuslah untuk bergeser ke pernyataan "i": "Apakah saya merasa bosan?"" Apakah saya menyukai saya?"" Apakah saya merasa nyaman di kulit saya sendiri?"" Bagaimana perasaan saya tentang monogami atau kehidupan seks saya saat ini?“Ini adalah pertanyaan yang benar -benar dapat Anda jawab untuk diri sendiri, dan mana yang dapat menghadirkan peluang untuk pertumbuhan dan perubahan pribadi.
4. Mengadopsi pendekatan rasa ingin tahu, bukan penilaian
Jika kita mendekati diri kita dengan penilaian, kita mungkin merasa sulit untuk menerima kekurangan yang memimpin kita untuk memproyeksikannya secara tidak adil kepada orang lain, dan untuk menilai mereka juga, sebagai hasilnya.
Alih -alih menilai, tanyakan pada diri Anda pertanyaan tentang pengalaman pribadi untuk lebih memahami di mana letak rasa tidak aman Anda. Biasanya, kita tidak menyukai hal -hal pada orang lain yang tidak kita sukai dari diri kita sendiri atau yang mengingatkan kita pada versi diri kita sebelumnya. Jadi, jika Anda menemukan bahwa Anda secara teratur menilai orang lain untuk perilaku tertentu, luangkan waktu sejenak untuk mengalihkan fokus pada diri sendiri, dan tanyakan apakah pengalaman tertentu dalam hidup Anda sendiri mengarahkan Anda untuk mengidentifikasi sifat ini dengan mudah pada orang lain.
5. Kenali rasa tidak aman Anda
Anda mengenal diri sendiri yang terbaik, jadi ambil inventaris dari area di mana Anda berjuang. Mungkin Anda tidak merasa percaya diri, berpakaian bagus, sukses secara finansial, pintar, atau seperti pasangan atau teman yang baik. Kemungkinannya adalah, Anda akan sangat sadar akan orang lain yang kurang di bidang ini juga. Jika kita tidak sembuh dari siapa dan apa yang menyakiti kita, kita akan memuntahkan rasa sakit pada orang -orang yang tidak.
Sulit untuk menghadapi bagian -bagian diri kita yang menyadap kita menjadi rasa sakit dan kesedihan karena "lebih mudah" pada saat itu untuk menganggap diri kita sebagai orang baik dan benar. Tapi, itu juga kurang nyata dan otentik. Ingatlah bahwa itu adalah hak kesulungan Anda untuk sembuh-gilirannya, adalah tanggung jawab Anda untuk mengambil kepemilikan atas penyembuhan itu.
Pertanyaan yang sering diajukan tentang memproyeksikan perasaan
Apa perbedaan antara memproyeksikan dan mengekspresikan perasaan?
Ketika Anda mengekspresikan perasaan Anda, Anda menggunakan pernyataan "i" untuk secara sadar menggambarkan perasaan Anda; Tetapi saat Anda memproyeksikan, Anda menggunakan pernyataan atau pertanyaan "Anda" untuk memberikan perasaan kepada orang lain, biasanya dengan cara yang tidak sadar. Meskipun ada berbagai cara untuk mengekspresikan diri, dan beberapa mungkin lebih bermanfaat daripada yang lain, proyeksi biasanya mengambil bentuk tuduhan, asumsi, atau kritik yang dikenakan pada orang lain, versus pernyataan tentang diri seseorang.
Bagaimana Anda bisa mengetahui jika seseorang memproyeksikan Anda?
"Ketika seseorang tampaknya tidak nyaman dan apa yang mereka katakan [tentang Anda] tidak bertambah, Anda dapat mengibarkan bendera merah proyeksi yang mungkin," kata Dr. Baja, menambahkan bahwa jika seseorang memiliki kecenderungan untuk membelokkan atau mengarahkan kembali percakapan dari diri mereka sendiri dengan segala cara, itu adalah tanda lain bahwa mereka mungkin memproyeksikan.
Setiap indikasi pengendalian perilaku, kecemburuan, dan kemarahan juga dapat menjadi bukti proyeksi; Mungkin saja orang tersebut bergulat dengan rasa tidak aman pribadi dengan menemukan cara untuk menyalahkan atau mengendalikan Anda, sebagai gantinya.
Bagaimana seharusnya Anda merespons ketika Anda mencurigai seseorang memproyeksikan Anda?
Proyeksi emosional bisa menjadi hal yang sulit untuk ditanggung, terutama jika itu berasal dari sosok penting dalam hidup Anda. Jika orang tersebut adalah seseorang yang sangat dekat dengan Anda, seperti pasangan, anggota keluarga, atau teman baik, DR. Steel menyarankan untuk menawarkan pernyataan empatik yang cocok dengan batas, seperti, "Saya bisa melihat Anda kesakitan sekarang, tetapi saya tidak akan mengambil kepemilikan untuk ini."
Jika orang tersebut adalah seorang kenalan, bersandar pada kebenaran Anda dan abaikan proyeksi. Mereka kemungkinan akan melalui pertempuran internal mereka sendiri, dan bukan tanggung jawab Anda untuk menanggapi atau membawa beban emosional yang mereka lempar ke arah Anda.
Kutipan + Sumur + Artikel yang Baik Referensi Ilmiah, Terpercaya, Terbaru, Studi Kuat untuk Mencadangkan Informasi yang Kami Bagikan. Anda dapat mempercayai kami sepanjang perjalanan kesehatan Anda.
- RNIC, Katerina et al. “Distorsi kognitif, gaya humor, dan depresi." Jurnal Psikologi Eropa Vol. 12,3 348-62. 19 Agustus. 2016, doi: 10.5964/Ejop.v12i3.1118
Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.
