3 alasan mengapa pasangan berpendapat adalah dasar dari setiap pertarungan dalam suatu hubungan

Masalah abadi, di sisi lain, mengakibatkan perkelahian melingkar. "Anda akan tahu itu masalah abadi jika Anda terus bertengkar tanpa menghasilkan solusi yang cukup baik untuk membantu Anda bergerak maju," kata Earnshaw. "Jika Anda terus berjuang tentang handuk di lantai, bahkan ketika Anda telah menemukan ide untuk menyelesaikannya, itu mungkin masalah abadi. Masalah abadi didorong oleh masalah, kebutuhan, atau pengalaman yang mendasari."

Menurut psikoterapis Esther Perel, ada tiga kelompok utama masalah di antara pasangan yang merupakan dasar dari setiap pertarungan, diambil dari karya psikolog Howard Markman. Pelajari apa yang ada di bawah ini, plus tips tentang penggunaan pengetahuan ini untuk menavigasi konflik hubungan di masa depan dengan pasangan Anda.

3 alasan mengapa pasangan berdebat

1. Kekuatan dan Kontrol

Salah satu masalah mendasar yang lebih dalam yang dapat menyebabkan perkelahian di antara pasangan adalah kekuatan dan kendali. Inilah alasannya: "Sebagai manusia, kami suka memiliki rasa kontrol yang salah," kata Earnshaw. "Ini bisa terasa mengancam untuk tidak memiliki kendali dalam hubungan kita, namun kita benar -benar tidak memiliki banyak kendali di dalamnya karena kita harus mengandalkan bagaimana orang lain berperilaku, berpikir, dll. Ketika kita tidak sadar diri, kita mungkin merasa seolah-olah melepaskan kekuatan dan kontrol dalam suatu hubungan atau dalam pertarungan akan melambangkan kelemahan."

Misalnya, Earnshaw membagikan bahwa satu pasangan mungkin merasa lepas kendali membiarkan pasangan mereka menjadi orang tua anak -anak mereka. Alih -alih saling menghormati perbedaan dalam gaya pengasuhan, mereka dapat menempatkan pasangan mereka di depan anak -anak mereka dengan mengatakan sesuatu seperti: "Jangan berbicara dengan mereka seperti itu!"

Untuk memperbaiki jenis perkelahian ini, Earnshaw merekomendasikan untuk bertanya pada diri sendiri bagaimana Anda dapat menerima perbedaan pasangan Anda dan memungkinkan mereka memiliki kekuatan dan kontrol yang cukup untuk menjalani perbedaan tersebut. Ini akan membantu Anda menghindari masuk ke perebutan kekuasaan dan membantu Anda menjadi lebih baik dalam kompromi.

2. Kedekatan dan perawatan

Kedekatan dan perawatan juga merupakan komponen utama dari setiap hubungan. Jadi saat kebutuhan itu tidak terpenuhi, itu bisa menyebabkan perkelahian. Misalnya, Earnshaw mengatakan jika seorang mitra mencoba memberi tahu S mereka.HAI. tentang hari mereka dan mereka tidak memperhatikan karena mereka menggulir melalui telepon mereka, alih -alih mengatakan, "Ketika Anda melihat telepon Anda, saya merasa kesepian dan ingin terhubung" mereka mungkin berkata "Anda sangat kecanduan ponsel Anda."

Jadi, Earnshaw menambahkan, apa yang sebenarnya mereka perjuangkan dan mencoba berkomunikasi adalah: "Apakah Anda benar -benar ada untuk saya? Apakah kamu peduli padaku? Bisakah aku mengandalkanmu?"Namun, ini membutuhkan rentan, itulah sebabnya Earnshaw mencatat bahwa beberapa orang mungkin pindah ke apa yang terasa lebih seperti posisi kekuatan dan memblokir diri dari penghubung sebagai gantinya.

Untuk lebih menavigasi jenis perkelahian ini, Earnshaw merekomendasikan lebih banyak condong ke dalam berbicara dan mengungkapkan bagaimana perasaan Anda daripada menunjukkan kelemahan pasangan Anda.

3. Rasa hormat dan pengakuan

Suatu hubungan membutuhkan saling menghormati dan kemampuan untuk benar -benar bertemu. "Kita semua ingin dihormati dan diakui oleh mitra kita; itu menciptakan rasa keterikatan yang aman," Earnshaw menjelaskan. "Ketika kita merasa tidak dihargai atau tidak diakui, itu dapat menciptakan konflik."Ini adalah masalah hubungan yang sangat khas.

Salah satu contohnya adalah jika satu pasangan memasak semua makanan dan tidak pernah mendengar terima kasih. Ini akan membuat mereka merasa tidak dihargai, dan mereka mungkin memutuskan untuk tidak memasak lagi untuk pasangan mereka. Untuk jenis perkelahian ini, Earnshaw mendorong menjadikannya prioritas untuk meluangkan waktu untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa mereka penting dan bahwa Anda bersyukur dan mengenali kontribusi mereka. Gerakan yang bijaksana tetapi "kecil" ini benar -benar dapat membantu Anda menyelamatkan hubungan.

Mampu mengidentifikasi mana dari tiga alasan umum ini mengapa pasangan berdebat-jika itu benar-benar bukan tentang benda Anda sedang berbicara tentang waktu-waktu Anda merasa bertengkar dengan pasangan Anda (atau anggota keluarga atau teman) dapat membantu Anda mendidihkan situasi sebelum mendidih.

Apa artinya ketika pasangan banyak bertarung?

"Pasangan bertarung paling banyak dalam transisi, e.G. Tidak ada status hubungan untuk berkomitmen, dari hidup terpisah hingga hidup bersama, dari bertunangan hingga menikah, dan dari tidak ada anak hingga anak-anak, satu anak hingga dua anak dan sebagainya, "jelas Aaron Steinberg, MA, PCC dan salah satu pendiri Grow Together, yang menawarkan kursus online dan pelatihan pribadi yang membantu orang tua tetap terhubung. "Saat kami mengantisipasi transisi, hubungan kami dimasukkan ke dalam tekan penanak, dan semua kekhawatiran dan ketakutan kami akan muncul, memaksa kami untuk bergulat dengan mereka secara internal dan bersama -sama. Seringkali, kita akan mulai saling menguji secara tidak sadar untuk melihat apakah kita membuat pilihan yang baik. Setelah transisi, kita harus menyesuaikan diri dengan keadaan baru kita dan itu bisa berantakan."

Tidak semua pasangan bertengkar tentang anak -anak, tetapi mereka cenderung menyebabkan argumen. "John Bowlby, pencipta teori lampiran, percaya bahwa orang tua baru berdebat sembilan kali lebih banyak daripada yang mereka lakukan sebelum memiliki anak," catat Steinberg. Itu bukan untuk mengatakan bahwa pasangan yang tidak memiliki anak tidak memiliki argumen: mereka melakukannya.

Seberapa sering pasangan yang sehat bertarung?

"Saya telah menemukan bahwa ini bukan tentang frekuensi pertempuran tetapi tentang bagaimana pertempuran terjadi," kata Steinberg. "Jika pasangan berputar -putar dan melemparkan pembunuhan karakter satu sama lain, ini tidak sehat tidak peduli frekuensinya. Jika pasangan berkolaborasi menuju hubungan yang lebih memuaskan tetapi ini adalah proses yang emosional dan intens, ini sehat, tidak peduli frekuensinya."

Ada pasangan sehat yang sering bertarung, tetapi menggunakan momen -momen ini sebagai kesempatan untuk tumbuh bersama. Hubungan mereka kemungkinan akan bertahan lebih lama dan lebih bahagia daripada pasangan yang bertengkar tanpa resolusi. Anda bahkan mungkin melihat pasangan bertarung berlibur, dan meskipun itu bisa canggung, itu tidak terduga.

"Yang kami tahu pasti adalah bahwa tidak ada pertempuran sama sekali tidak sehat," kata Steinberg. "Ketika pasangan tidak bertarung, itu paling sering menjadi tanda bahwa mereka sangat terputus; mereka tidak berjuang karena mereka tidak mencoba."

Bagaimana Berjuang dengan Adil Dengan Pasangan Anda

Karena pertempuran adalah normal dan umum, ada beberapa dos dan dont yang pasti saat Anda menemukan diri Anda dalam tantangan hubungan. "Terlibat dalam argumen atau ketidaksepakatan yang adil dan produktif sangat penting untuk menjaga hubungan yang sehat dan menyelesaikan konflik secara efektif," kata Dr. Aldrich Chan, Psy.D., seorang neuropsikolog di Miami, Florida.

Pertama, tetap tenang dan dengarkan. "Pertahankan kontrol emosional selama argumen. Ambil napas dalam -dalam dan hindari membiarkan kemarahan atau frustrasi mendikte kata -kata dan tindakan Anda, "kata Dr. Chan. "Perhatikan perspektif orang lain tanpa mengganggu. Berusaha untuk memahami sudut pandang mereka, bahkan jika Anda tidak setuju, "tambah DR. Chan.

Tetap pada masalah ini. Tetap fokus dan jangan memunculkan masalah atau konflik masa lalu.

Komunikasi adalah kuncinya. "Jelas mengartikulasikan pikiran dan perasaan Anda tanpa mengasumsikan orang lain tahu apa yang Anda maksud. Bersikaplah ringkas dan hindari menggunakan bahasa yang tidak jelas atau ambigu, "kata Dr. Chan. "Jika Anda tidak memahami sesuatu yang dikatakan orang lain, mintalah klarifikasi daripada membuat asumsi."

Tetaplah berorientasi solusi: "Bertujuan untuk resolusi konstruktif daripada 'memenangkan' argumen. Jelajahi solusi potensial yang dapat disetujui oleh kedua belah pihak, "kata Dr. Chan.

Apa yang tidak boleh dilakukan saat berdebat dengan pasangan Anda

Konflik hubungan dan masalah komunikasi bisa sangat membuat frustrasi, tetapi penting untuk mencatat donat berikut saat bertarung.

"Serangan Pribadi: Hindari menyerang orang tersebut daripada mengatasi ide atau argumen mereka, "kata Dr. Chan. "Panggilan nama, penghinaan, dan komentar menghina dapat meningkatkan konflik dan menghambat komunikasi produktif."

Mengganggu: "Mengganggu orang lain saat mereka berbicara bisa tidak sopan dan mencegah mereka mengekspresikan sudut pandang mereka sepenuhnya, "kata Dr. Chan. "Tunggu giliran Anda untuk berbicara dan secara aktif mendengarkan apa yang mereka katakan."Demikian juga, jangan membuat asumsi tentang bagaimana perasaan orang lain. Ajukan pertanyaan untuk memahami sudut pandang mereka dan memahami niat mereka.

Perasaan yang tidak valid: "Mengabaikan perasaan atau pengalaman orang lain dapat menyebabkan pertahanan dan kebencian, "jelas Dr. Chan.

Bagaimana mencapai resolusi konflik untuk masalah hubungan

Kita tidak bisa cukup menekankan ini: setiap pasangan bertengkar, tapi itu Bagaimana Anda bertarung yang akan menentukan hasil hubungan Anda ke depan. "Untuk bekerja melalui perkelahian untuk menjadi pasangan yang lebih sehat, sangat penting bagi kami untuk melihatnya sebagai kesempatan untuk koneksi yang lebih besar dan menjadi mitra yang lebih baik," kata Steinberg. "Kita perlu melihat konflik sebagai sesuatu yang hanya menggambarkan tempat -tempat di dalam diri kita atau dalam hubungan di mana kita memiliki titik buta dan itu normal, dan merupakan perjalanan yang berkelanjutan."

Penting bagi Anda untuk melepaskan gagasan "memenangkan" argumen dan malah mencoba merasa berempati kepada pasangan Anda. Lagipula, Anda seharusnya menjadi tim. "Kita harus bisa masuk ke dunia pasangan kita dan memahami apa yang benar -benar penting bagi mereka tentang situasi dan mengapa," jelas Steinberg. "Bagaimana perasaan mereka tentang diri mereka sendiri dalam situasi ini? Yang terpenting, dapatkah kita melihat dampak perilaku kita terhadapnya? Begitu banyak perkelahian berlanjut karena kami merindukan titik buta kami dan berjuang untuk menjadi pahlawan cerita. Begitu kita dapat memahami dampak kita terhadap mereka alih -alih mencoba membuat mereka memahami kita, maka kita dapat bertukar pikiran bersama jika hal -hal benar -benar perlu diubah."