Terapis membagikan apa yang harus dilakukan jika * Anda * pelaku terbesar dari batasan Anda sendiri

Ketakutan ini sering berakar pada rasa tidak aman yang lebih dalam, menurut Hendrix. “Jika Anda tidak merasa seperti Anda 'cukup baik' seperti Anda,” katanya, “maka Anda mungkin merasa perlu dianggap baik atau akomodatif agar disukai atau disetujui,” katanya. Meninggalkan batasan Anda, maka, dapat mengancam kebaikan yang Anda coba gambarkan, sepertinya langkah yang tepat untuk membiarkan mereka jatuh.

Demikian pula, perasaan tak layak Memiliki batasan Anda sendiri mungkin juga mengapa Anda begitu mudah melanggar mereka, kata Rawlinson, menambahkan bahwa konsepsi diri ini dapat terbentuk di masa kanak-kanak jika orang tua mengabaikan batas-batas anak.

“[Orang tua yang mengabaikan batasan Anda sebagai seorang anak] mengirimkan pesan bahwa batasan Anda tidak penting atau Anda tidak memiliki hak untuk keterpisahan Anda sendiri.”-Bawby Rawlinson, MBACP, Terapis Integratif

Mungkin ibumu membaca buku harian atau pesan teks Anda tanpa izin Anda atau memaksa Anda untuk memeluk anggota keluarga karena kesopanan bahkan ketika Anda tidak nyaman melakukannya, kata Rawlinson. Ini melampaui "mengirimkan pesan bahwa batasan Anda tidak penting atau Anda tidak memiliki hak untuk keterpisahan Anda sendiri," katanya. “Pelajaran awal seperti ini menjadi tertanam dalam sistem pikiran dan saraf dan dapat mendatangkan malapetaka pada kemampuan kita untuk merasakan dan mengekspresikan batasan kita, yang dapat mengatur kita seumur hidup yang menyenangkan orang-orang."

Biasanya, hal yang sama berjalan jika orang tua Anda mengelola mikro setiap gerakan Anda ke titik di mana Anda tidak pernah diizinkan untuk bertindak sesuai dengan perasaan Anda, kata Hendrix. Begitu Anda akhirnya adalah mampu bertindak dengan otonomi, di kemudian hari, Anda mungkin berjuang untuk menetapkan dan mempertahankan batasan nyata, karena Anda tidak diberi kesempatan untuk melakukannya sebagai seorang anak.

Dalam hal ini, "Anda mungkin tidak merasa benar -benar mengenal diri sendiri, siapa Anda, dan apa yang Anda inginkan atau tidak inginkan," kata Hendrix, "tetapi Anda tahu Anda ingin disukai, jadi Anda mungkin menyetujui hal -hal itu Anda kemudian membenci nanti.Dengan cara ini, Anda pada dasarnya membiarkan diri Anda melintasi batas Anda sendiri karena Anda hampir tidak mendefinisikannya sendiri.

5 Tips Menjadi Penegakan yang Lebih Baik dari Anda memiliki batasan

1. Renungkan alasan mengapa Anda melanggar batas yang diberikan pada saat ini

Menjadi penasaran tentang perilaku yang tidak membantu dapat membantu Anda mencari tahu mengapa hal itu terjadi-yang penting untuk mengakhiri hal itu. "Jika Anda mengatakan 'ya' kepada baby shower pada hari Minggu ketika Anda bermaksud 'tidak,' tanyakan pada diri sendiri mengapa Anda membuat baby shower lebih penting daripada yoga atau jurnal yang akan Anda lakukan sebaliknya," kata Hendrix.

Jika alasannya memiliki "harus" di dalamnya (e.G., Saya merasa seperti saya sebaiknya pergi), luangkan waktu sebentar untuk merenungkan asal -usulnya. “Jika Anda merasa harus pergi ke baby shower, pertimbangkan apa yang Anda takuti akan terjadi jika tidak. Dan jika itu terjadi, lalu apa? Terus bertanya sampai Anda sampai pada inti dari ketakutan yang membuat Anda mengatakan 'ya,' "kata Hendrix. Mungkin ketakutan akar adalah bahwa orang -orang di acara tersebut akan marah dan membuat Anda marah. “Kalau begitu, tanyakan pada diri sendiri apakah Anda tahu itu benar -benar benar,” kata Hendrix. Mengingat jawabannya adalah tidak, "lihat apakah Anda mungkin memberi diri Anda izin untuk menghormati kebutuhan Anda sebagai gantinya dan melepaskan bagaimana hal itu dirasakan," katanya.

2. Bersikaplah jelas bagi orang lain (dan bagi diri Anda sendiri) tentang batasan Anda

Mereka yang berjuang paling besar untuk menegakkan batasan mereka mungkin merasakan kebutuhan untuk membuat batas mereka sangat kabur. “Orang sering menjelaskan atau menutupi batas mereka untuk menghindari orang yang mengecewakan, tetapi ini dapat menciptakan kebingungan,” kata Rawlinson. Dan kebingungan membuat ruang untuk melintasi batas, apakah itu disengaja atau tidak.

Untuk alasan itu, akan bermanfaat untuk menjadi spesifik dan sampai ke titik mungkin saat mengekspresikan batasan-seperti di, “Saya tidak bisa bekerja melewati 6 p.M. Hari ini, "atau" Saya dapat membantu Anda pindah selama tiga jam pada hari Minggu pagi, tetapi saya punya rencana untuk sore hari.“Dengan batas yang jelas, Anda cenderung tidak bisa dibicarakan (atau berbicara sendiri), kata Rawlinson.

Jika Anda tidak cukup yakin tentang permintaan tertentu untuk menjadi ini secara langsung, Hendrix menyarankan untuk membeli waktu sendiri daripada hanya mengatakan "ya"-karena lebih sulit untuk menegakkan batas yang sebelumnya Anda abaikan sebelumnya. “Selalu katakan bahwa Anda akan memikirkannya, periksa kalender Anda, periksa dengan pasangan Anda, dll., Dan kemudian kembali ke orang itu, ”katanya. “Dengan melakukannya, Anda memberi diri Anda lebih banyak waktu untuk menentukan apa yang sebenarnya Anda inginkan dan bagaimana Anda ingin mengekspresikannya."

3. Mengkomunikasikan batasan Anda sebagai pernyataan, bukan pertanyaan

Batas milik Anda adalah milik Anda sendiri-yang berarti tidak siap untuk diperdebatkan. Tetapi ketika Anda menyajikan batas sebagai pertanyaan, seperti yang dilakukan banyak orang (seperti di, “Bisakah Anda menghindari pesan saya setelah 6 p.M?"Atau" Bisakah Anda berhenti membuat lelucon tentang penampilan saya?"), Anda membuka percakapan untuk diskusi, daripada menyatakan posisi Anda, kata Rawlinson.

"Sebaliknya, cobalah untuk tetap berpegang pada fakta, dan gunakan pernyataan seperti, 'Saya akan," Saya tidak,' Saya tidak bisa, 'atau' saya perlu 'saat mengekspresikan batasan, "katanya. “Misalnya, Anda mungkin hanya mengatakan, 'Saya tidak nyaman dengan Anda membuat lelucon tentang penampilan saya.'"Periode, akhir diskusi.

4. Tetapkan konsekuensi untuk batas silang

Dengan cara yang sama seperti Anda mungkin mengikuti aturan lebih dekat jika Anda menghadapi hukuman karena melanggarnya, Anda lebih mungkin untuk menegakkan batasan Anda sendiri jika ada konsekuensi nyata untuk tidak melakukannya. Kuncinya adalah membuat konsekuensi itu diketahui sebelumnya oleh semua pihak yang relevan, jadi Anda benar -benar bertanggung jawab atas itu, kata Rawlinson. Misalnya, Anda mungkin berkata, "Jika ini terjadi lagi, saya akan meninggalkan percakapan," atau "Jika Anda menelepon saya lagi ketika saya sedang bekerja, saya tidak akan menjawab telepon."

"Ingat, batasan adalah tentang berkomunikasi di mana batasan Anda berada, dan apa yang akan dan tidak akan Anda terima," kata Rawlinson. “Mereka pada akhirnya tentang Anda, bukan orang lain."

5. Pahami bahwa Anda tidak dapat menyenangkan semua orang sepanjang waktu

Tentu, Anda dapat berjalan di seluruh batas Anda sendiri atas nama menyenangkan semua orang di sekitar Anda, dan dalam banyak kasus, ini akan berfungsi-tetapi tidak masuk semua dari mereka. Dan ada gosoknya: terlepas dari tindakan Anda, pada suatu saat, akan ada seseorang yang kecewa atau kesal oleh mereka.

Tapi, setidaknya, jika kekecewaan mereka adalah hasil dari Anda menegakkan batasan Anda sendiri, Anda dapat merasa nyaman dengan mengetahui bahwa Anda membuat pilihan yang menghormati diri sendiri, kata Hendrix. "Hanya karena mereka kecewa bukan berarti Anda telah melakukan kesalahan," katanya. “Beri mereka martabat berada di jalan mereka sendiri, sambil mengingatkan diri sendiri bahwa tidak apa -apa untuk memilih milik Anda."