Pencipta kampanye #ihadamiscarriage memperluas misinya dalam buku baru

Saya juga ingin menantang diri saya sendiri untuk masuk lebih dalam ke pengalaman saya sendiri. Pertamaku Waktu New York Sepotong yang meluncurkan kampanye "I Have a Gugatan" adalah pribadi .. . Buku itu melakukan hal itu, menggunakan kisah pribadi saya sendiri sebagai cara untuk menunjukkan bahwa kehilangan itu, tentu saja, dapat menyentuh kita semua.

Sepertinya buku ini tidak hanya mencoba menormalkan keguguran tetapi juga untuk menormalkan kesedihan di sekitar keguguran. Anda mengalami kehilangan yang dramatis, tetapi saya merasa seperti beberapa teman saya yang kehilangan bayi di awal kehamilan mereka merasa kurang "diizinkan" untuk secara terbuka bersedih.

Kami tidak perlu kesedihan polisi, dan kami tidak perlu terlibat dalam perbandingan dan kontras kerugian ini. Kita tidak harus membuktikan rasa sakit kita melalui jumlah minggu kita hamil, atau melalui seberapa traumatis, dramatis, atau kekurangannya karena terlepas, orang -orang mulai membayangkan keluarga. Saya menerima pesan di Instagram sepanjang waktu dari orang -orang yang mengetahui pada enam minggu bahwa tidak ada detak jantung, dan bahkan enam tahun kemudian, 16 tahun kemudian, apa pun itu, mereka masih memiliki banyak perasaan di sekitar itu. Dan kami membawa sejarah kami, tentu saja, ke kerugian kami. Jadi jika seseorang, misalnya, memiliki riwayat kehilangan orang tua, kehilangan teman-dan mereka belum memprosesnya, kehilangan kehamilan mereka mungkin lebih banyak membangkitkan bagi mereka.

Saya mencoba menjelaskan dalam buku ini juga bahwa beberapa orang memiliki perjalanan yang sangat menyakitkan setelah kehilangan dan yang lain tidak ... jadi saya pikir itu adalah pesan sentral yang saya harap disampaikan dalam buku ini, yang berarti bahwa kita tidak tahu bagaimana perasaan seseorang sampai kita bertanya kepada mereka.

Saya juga berbicara dalam buku tentang perasaan ini [dalam masyarakat Amerika] bahwa selama Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan pada akhirnya [kehamilan baru yang sehat], tidak ada alasan untuk berbicara tentang 'kekacauan' di sepanjang jalan. Itu seperti, mengapa? Kami sangat tidak nyaman berbicara tentang kesedihan secara umum. Tapi saya pikir keguguran-dan kadang-kadang kelahiran mati-ini adalah dunia dalam dan dari dirinya sendiri dalam hal kesedihan karena tidak ada yang tahu bahwa pengembangan bayi. Dan itulah mengapa ketika seseorang melanjutkan kehamilan yang sehat sesudahnya, kehilangan yang sebelumnya tidak dibahas, itu tidak diakui, itu tidak ditanyakan, seperti "oh apakah Anda masih memiliki perasaan tentang keguguran Anda?"Atau," apakah Anda takut pada kehamilan ini karena keguguran?"Atau," apakah kamu pernah bertanya -tanya siapa orang itu?"

Jika kami mengundang orang untuk membicarakannya, jika itu normatif dan terintegrasi ke dalam budaya [kami] untuk berbicara tentang perasaan kami tentang kehilangan, saya benar -benar berpikir bahwa kesedihan dan kesulitan akan melunak lebih cepat. Saya tidak ingin mengatakan menguap karena bagi sebagian orang, tidak. Tapi saya pikir sudah saatnya kita, sebagai komunitas global, mulai bertanya pada diri sendiri mengapa ini terus menjadi sesuatu yang kita berbisik. Itu tidak melayani siapa pun, dan menyalahkan diri sendiri dan perasaan gagal tubuh dan rasa malu dan, "Apa yang saya lakukan untuk mendapatkan ini?"... kita harus selesai dengan itu. Kita hanya harus, jika bukan karena diri kita sendiri maka untuk generasi mendatang yang akan datang sehingga orang -orang mengerti bahwa itu adalah hasil yang normal dari kehamilan, meskipun itu menyedihkan. Tapi karena itu tidak terintegrasi secara normal ke dalam percakapan, orang berpikir itu tidak normal. Orang-orang berpikir bahwa ada sesuatu yang salah dengan mereka, atau orang berpikir mereka harus diam tentang hal itu.

Apakah menurut Anda beberapa aspek budaya kesehatan berkontribusi pada menyalahkan diri sendiri? Ada kantong kesehatan tertentu di mana penyakit apa pun disalahkan pada individu yang mengalaminya, baik itu kanker, covid, dll.

Saya tidak tahu apakah mereka [mereka yang menyalahkan diri sendiri] akan menganggap itu sebagai hasil dari budaya kesehatan secara umum. Tapi itu menarik bahwa Anda memunculkan budaya kesehatan, karena saya merasa seperti itu berdarah ke dalam gagasan kepositifan beracun-bahwa jika Anda hanya melihat sisi baiknya, atau jika Anda selalu fokus pada lapisan perak, atau jika Anda ' Katakan kembali "getaran yang baik saja," atau apa pun, entah bagaimana itu akan mengangkat Anda sebagai manusia atau melindungi Anda dari hal -hal buruk yang terjadi. Dan saya pikir retorika semacam itu memberikan lebih banyak tekanan pada orang.

Saya duduk dengan wanita yang seperti, "Saya hanya akan berpikir positif, dan saya hanya akan berharap," dan itu seperti, "Oke, tapi apa yang sebenarnya Anda rasakan?"Dalam konteks keempat tembok saya, mereka dapat pergi ke sana, tetapi dalam kehidupan secara umum, orang -orang jauh lebih terdorong untuk menjaga udara kepositifan karena entah bagaimana yang akan menciptakan kehidupan rahim yang lebih baik atau lingkungan yang lebih baik untuk mendapatkan dan tetap hamil.

Jadi ya, saya mendengar wanita berkata, "Apakah saya kehilangan kehamilan karena saya menyesap anggur? Apakah saya berolahraga terlalu banyak? Apakah saya tidak minum cukup air? Apakah saya tidak cukup mengonsumsi vitamin yang cukup? Haruskah saya pergi ke akupunktur? Haruskah saya tidak pergi ke akupunktur? Haruskah saya tidak berhubungan seks atau masturbasi?"Dan ketika kita berpikir bahwa mungkin kita melakukan sesuatu yang salah, itu berubah menjadi malu. Karena [masyarakat] tidak berdiri di sana dengan tangan terbuka berkata, "Tentu saja itu bukan salahmu."... tapi pendeknya, misalnya, kecelakaan mobil hardcore, Anda tidak dapat melakukan apa pun untuk mengganggu kehamilan dengan cara yang orang pikirkan bahwa Anda bisa.

Memiliki stigma di sekitar keguguran bergeser sejak Anda memulai pekerjaan Anda, dan jika demikian, bagaimana caranya?

Sulit bagi saya untuk menilai apakah stigma dan rasa malu telah bergeser karena saya begitu jauh di dunia ini. Tapi saya terus memiliki pasien baru yang datang yang masih merasakan perasaan yang saya harapkan dapat membantu. Jadi saya ingin mengatakan saya telah melihat kemajuan yang signifikan, Dan Saya pikir kita masih harus menempuh jalan panjang. Itulah cara terbaik untuk mengatakannya. Sayangnya, saya merasa seperti karena topik ini dipandang sebagai "gelap," upaya saya hanya bisa membawa saya sejauh ini. Jadi, kecuali seseorang seperti Chrissy Teigen, misalnya, berbicara tentang buku saya, banyak orang tidak akan tahu tentang buku itu, karena banyak orang tidak membicarakan topiknya.

Jadi saya sangat berterima kasih atas tipe selebriti yang akan datang tentang pengalaman mereka dengan kehamilan dan kehilangan bayi dan depresi pascapersalinan-apa pun upaya untuk mendestmatisasi melalui bantuan berbagi. Bagi orang-orang yang percaya bahwa memiliki uang atau ketenaran atau kecantikan atau status entah bagaimana melindungi Anda, berbagi selebriti membantu memecahkan terbuka bahwa hal ini dapat terjadi pada siapa pun. Dan mungkin itu, dengan sendirinya, menormalkan.

Tapi itu tidak cukup. Saya tidak tahu apa yang akan terjadi. Saya tidak tahu apakah itu hanya cara budaya kami diatur, bahwa kami ibu dan kami hidup dengan cara pribadi sehingga kami tidak berbagi secara publik kecuali itu kabar baik di Instagram atau sesuatu.

Terkadang orang jangan Ingin membicarakannya, atau Anda menganggap mereka tidak, terutama sehubungan dengan keguguran. Bagaimana Anda menyarankan mendekati kehilangan kehamilan orang yang dicintai?

Setiap orang sangat berbeda. Beberapa orang mungkin benar -benar ditunda oleh Anda karena mereka mungkin tersapu dalam norma budaya, yaitu menyapu di bawah permadani. Saya melihat bahwa bahkan di kantor saya, orang -orang hanya mencoba untuk menjadi seperti, "Tidak apa -apa. aku baik-baik saja."Itu karena kita dipersiapkan untuk membuat semuanya baik -baik saja, dorong pergi, dorong ke samping, dan bergerak maju.

Menggerakkan menjauh dari basa -basi adalah pilihan paling bijak yang bisa Anda buat. Jadi, menjauh dari kalimat yang dimulai dengan "setidaknya"-"setidaknya Anda bisa hamil," "Setidaknya Anda memiliki anak yang sehat," "setidaknya Anda memiliki karier yang berkembang," "Setidaknya Anda ambivalen tentang memiliki yang lain."Dan kemudian frasa lain seperti" Semuanya terjadi karena suatu alasan, "" Tuhan punya rencana, "" Tuhan tidak memberi Anda lebih dari yang bisa Anda tangani, "" Itu tidak dimaksudkan untuk menjadi."Ini sangat tidak produktif dan saya bahkan akan mengatakan bahwa frasa -frasa ini mendorong wanita ke pinggiran dan lebih jauh mengasingkan mereka di saat mereka perlu mendekat dengan dukungan [untuk] ..

Tetap dengan kata -kata yang paling sederhana, penuh kasih sayang, peduli, penuh kasih, dan mendukung menawarkan undangan bagi seseorang untuk berbagi bagaimana mereka daripada mengasumsikan atau mencoba mengelola perasaannya atau membersihkannya entah bagaimana. Jadi hanya, "Bagaimana kabarmu? aku di sini Untukmu. Saya ingin mendengar tentang pengalaman Anda, jika dan saat Anda mau."Dan kemudian hal utama yang saya suka pulang adalah bahwa kita perlu berinvestasi dalam konsistensi dalam hal ini. Seringkali, dalam waktu satu bulan atau kurang, orang tidak lagi memeriksa tentang kehilangan dan jika ada, orang sering mulai bertanya apakah Anda akan mencoba lagi, dan itu menjadi fokusnya.

Dan demikian pula teman -teman dekat dan keluarga untuk check -in nanti dan tidak takut dengan topik [kehilangan kehamilan]. Terkadang orang berkata kepada saya, "Yah, saya hanya tidak ingin mengangkatnya jika mereka tidak memikirkannya."Dan saya pikir itu alasan untuk tidak harus mengarungi perairan yang tidak nyaman. Jika Anda bertanya dan dia tidak ingin membicarakannya, dia akan memberi tahu Anda. Fakta bahwa Anda cukup berani untuk bertanya memungkinkannya untuk mengetahui bahwa Anda ada di sana untuknya apa pun yang dia rasakan.

Di sisi lain hal, apa yang ingin Anda ketahui ketika Anda mengalami keguguran, yang sekarang Anda ketahui sebagai hasil dari pekerjaan Anda?

Saya berharap saya tahu bahwa keguguran memiliki potensi untuk menggeser lensa hidup Anda. Saya berharap saya tahu kesedihan itu tidak mengenal garis waktu. Saya berharap saya tahu bahwa gangguan stres pasca-trauma (PTSD) dapat menempatkan dirinya dalam kehilangan kehamilan dan kehidupan setelahnya. Saya berharap saya tahu tentang potensi susu saya yang masuk [setelah keguguran] sehingga saya lebih siap untuk aspek fisik dan emosional dari peristiwa besar itu. Saya berharap saya tahu bahwa menavigasi kehamilan setelah kehilangan kehamilan bagi saya akan memerlukan sembilan bulan berjalan di pin dan jarum. Terakhir, saya berharap saya tahu dan apa yang saya pelajari-apakah komunitas dan mendongeng adalah salep yang kuat.

Apa yang paling membantu bagi Anda, dalam hal dukungan, setelah keguguran Anda sendiri?

Itu adalah kombinasi dari banyak hal. Tentu saja, terapi sangat membantu. Tetapi saya akan mengatakan bahwa benar-benar menulis tentang pengalaman saya, dan kemudian mengeluarkannya di dunia-yang kemudian membuat saya terhubung dengan komunitas global orang tua yang kehilangan atau ibu kehilangan atau sesama sedih-itulah yang benar-benar membuat penyok dalam perjalanan saya setelah itu. Dan saya tahu mungkin itulah yang memaksa saya untuk membuat kampanye "Saya mengalami keguguran" dan melakukan apa yang saya lakukan, karena terhubung dengan orang-orang di seluruh dunia, orang-orang yang tidak saya kenal, dan mendengar perasaan atau cerita mereka yang berpikiran sama , itu sangat intim dan meyakinkan dan begitu membumi untuk mengetahui bahwa orang lain merasakan hal -hal yang persis sama. Kami tidak harus memiliki pengalaman yang sama persis, tetapi perasaannya sangat umum.

Jika ada yang lebih konkret, saya pikir saya sangat menghargai orang -orang yang cukup berani untuk melingkari dan menanyakannya, dan bahkan orang yang ingin melihat foto bayi atau orang yang menindaklanjuti dengan saya ketika saya hamil di saya berikutnya berikutnya kehamilan. Rasanya sangat membantu bagi orang untuk memperhatikan dan mengotentikasi atau memvalidasi fakta bahwa pengalaman saya traumatis, dan bahwa saya masih entah bagaimana menempatkan satu kaki di depan yang lain.

Kata -kata harapan atau belas kasih atau kenyamanan apa yang akan Anda tawarkan kepada mereka yang berada dalam pergolakan kehilangan kehamilan?

Karena penelitian menunjukkan bahwa mayoritas wanita menyalahkan diri sendiri [atas keguguran] atau semacam menyalakan diri mereka sendiri dengan cara tertentu, saya ingin mengulangi dan membawa pulang betapa salahnya hal itu. Tentu saja, saya akan memvalidasi perasaan di sekitarnya-saya tidak berbicara dengan pasien saya, saya menawarkan mereka alternatif. Saya berkata, "Mari kita pikirkan bersama untuk satu-apa-apa jika Anda tidak melakukan kesalahan sama sekali?"Dan biasanya ada keheningan yang mengerikan di antara kita, biasanya, karena mereka bahkan tidak pernah berpikir untuk memikirkannya dan melepaskan kait dan dapat memiliki energi itu kembali hanya untuk berduka.

Dan kemudian, ketika Anda melihat-lihat-karena mungkin sulit untuk berada di dunia dalam kesegaran kesedihan-dan Anda melihat anak-anak atau keluarga muda atau apa pun, mungkin ada perasaan yang kuat. Dan tentu saja saya selalu menegaskan kembali bahwa Anda harus merasakan apa pun yang Anda rasakan, tetapi kemudian cobalah untuk juga memeriksa dengan diri Anda sendiri mengingatkan diri sendiri tentang statistik bahwa ada 10 persen kehamilan yang diakui secara klinis berakhir dengan keguguran, satu dari 120 kehamilan berakhir dengan lahir mati [pada 20 minggu atau lebih], dan 12 persen wanita berjuang untuk hamil untuk memulai. Melihat kehidupan orang lain, kami sering berpikir bahwa entah bagaimana mereka jauh lebih mudah dan mereka sampai di sana tanpa cedera, tetapi mengingat statistiknya, sebenarnya jauh lebih mungkin bahwa orang -orang yang Anda lihat, dan berharap Anda berada, di dalam beberapa cara mungkin telah berjuang juga. Itu bukan untuk membatalkan pengalaman iri itu atau apa pun yang terjadi, tetapi ini adalah cara untuk merasa terhubung dan mengingat bahwa Anda tidak sendirian.

Dan kemudian saya pikir penting untuk mengetahui bahwa waktu membantu dan waktu dan upaya dalam kombinasi atau dalam konser lebih membantu. Artinya, semakin cepat kita bersandar pada kesedihan kita, daripada mencoba menahannya, semakin cepat kita berenang ke sisi lain. Kami tidak akan kembali ke siapa kami sebelumnya, mungkin, tetapi kami akan muncul. Dan ketika kita berusaha keras untuk tidak merasakan perasaan kita, mereka benar -benar bertahan lebih lama. Jadi, saya mengundang orang untuk bersandar pada kesedihan, bahkan jika rasanya Anda akan tenggelam. Dan kesedihan tidak mengenal garis waktu. Luangkan semua waktu yang Anda butuhkan.

Wawancara ini diedit dan kental untuk kejelasan dan ruang.

Jika Anda seseorang yang menyukai latihan gratis, diskon untuk merek wellness, dan konten baik eksklusif+konten yang bagus, daftar untuk Well+, Community of Wellness Insiders online kami.