Ketika Anda “menyatukan orang” untuk hidup-tetapi Anda berantakan

Karen Lord, seorang pelatih Pilates terkenal dan tokoh dunia kesehatan terkemuka, "dalam bisnis menyatukan orang-orang," katanya. Tetapi Anda mungkin tidak tahu bahwa dia telah berjuang untuk menyatukan dirinya kembali, di sepanjang jalan, karena rasa sakit kronis yang ia tinggali karena endometriosis, penyakit tanpa obat. Di sini, tabib yang terkenal itu berbicara tentang apa artinya "diam tentang kehancuran saya sendiri, saya berantakan," sementara secara bersamaan mendapatkan ketenaran (layak) karena kecakapan kebugaran dan kesehatannya.

Itu dimulai untuk saya pada usia 15 tahun. Saya kehabisan kelas dan masuk ke kios kamar mandi yang dipartisi di sekolah menengah saya mencari privasi dan lantai yang dingin untuk berbaring. Saya ingat rasa sakitnya begitu buruk sehingga saya menggeliat mencari kenyamanan di tubuh remaja saya yang masih tumbuh dan asing. Aku berdiri di atas kepalaku, beralasan bahwa jika banyak rasa sakit ini bisa terjadi, maka pasti terbalik bisa menjadi semacam penangkal. Tidak. Setelah sekitar satu jam dari rasa sakit terburuk yang pernah saya rasakan, saya berakhir di rumah di tempat tidur, shellshocked dengan advil, istirahat, bantalan pemanas listrik-dan perawat dan ibu saya yang bermaksud baik mengatakan bahwa kram kadang-kadang bisa benar-benar bisa benar-benar benar-benar bisa benar-benar bisa benar-benar bisa benar-benar bisa benar-benar bisa benar-benar bisa benar-benar bisa benar-benar bisa benar-benar bisa benar buruk. Masalahnya, ini neraka, meskipun saya tidak tahu bagaimana mengatakannya. Saya tidak memiliki kata -kata, atau kepercayaan diri melewati pemahaman bahwa ini sama sekali tidak normal.

Saya adalah seorang mekar yang terlambat, hanya mendapatkan menstruasi pada tahun yang sama atau tahun sebelumnya. Saya ingat lagu -lagu yang ada di radio saat itu. Saya ingat hampir jatuh ke dalam penggorengan tahun berikutnya di pekerjaan musim panas saya di sebuah makanan laut yang diambil (ini adalah Massachusetts). Bos saya secara fisik menangkap saya dan saya akhirnya muntah dan berdarah dan gemetar dan mencari flu yang sama di lantai kakus reyot gubuk reyot. Sekali lagi ibuku menjemputku. Sekali lagi saya kaget. Sekali lagi saya tidur, mengabaikannya. Saya melanjutkan hal -hal, tidak merasa memiliki hak untuk mempertanyakannya. Saya tidak pernah benar -benar normal dan saya pikir sebagian dari saya mengira ini hanyalah cara lain di mana saya sangat berbeda dari orang -orang di sekitar saya. Pada usia itu Anda tidak bisa memilih.

Saya mulai berhubungan seks tahun itu dan perjalanan pertama ke seorang ginekolog meninggalkan saya dengan pil KB triphasil yang memiliki janji untuk menjaga kehamilan remaja, yang berhasil, dan juga janji untuk mengurangi kram saya yang tidak. Saya berhasil melalui detasemen, seperti yang kami lakukan ketika kami masih muda dan beberapa hal terlalu besar dan terlalu menyakitkan, dan kami pikir itu hanya apa adanya. Saya telah menjadi pesenam, penari, seniman, penyanyi, seorang tomboi, petualang-dan yang semuanya beralih ke pengejaran yang lebih banyak pelarian seperti merokok, minum anggur jelek di hutan, dan lebih banyak seks remaja, gangguan indah yang paling indah indah yang indah indah yang paling indah dan paling indah yang paling indah dan paling indah yang paling indah yang paling indah terindah yang paling indah yang paling indah. Dia hancur, saya hancur, komunikasi keluarga saya rusak, dan kami baru saja melanjutkan hal -hal.

Saya pindah ke New York City pada usia 19 dan saya memiliki pekerjaan sebagai model. Saya pingsan saat syuting, dan sekali lagi saya menemukan diri saya di kamar mandi studio mencari lantai ubin yang dingin.

Di sini mulai perasaan yang menghancurkan suara dan membunuh kepercayaan diri. Mengetahui Anda bisa merasa seperti sedang sekarat, dan orang-orang yang perlu membantu Anda yakin dan meyakinkan Anda-bahwa semuanya ada di kepala Anda.

Saya memiliki pekerjaan sebagai au pair di Tribeca. Saya pingsan di tengah segitiga kecil yang merupakan Taman Tribeca. Muntah, sekelompok orang baik membangunkan saya. Saya merangkak ke rumah orang tua tempat saya bekerja (telepon pra-sel, saya pikir saya punya pager) dan memanggil sahabat saya untuk membawa saya ke rumah sakit. Ini adalah pertama kalinya. Saya tidak berpikir saya layak menerima ambulans. Untuk kram yang buruk?

Saya disuruh minum pil (saya sudah minum pil) dan bahwa saya stres. Bahwa beberapa wanita memiliki kram yang sangat buruk. Mereka tidak akan memberi saya advil di rumah sakit di desa barat. Jadi itu pasti aku. Di sini mulai perasaan yang menghancurkan suara dan membunuh kepercayaan diri. Mengetahui Anda bisa merasa seperti sedang sekarat, dan orang-orang yang perlu membantu Anda yakin dan meyakinkan Anda-bahwa semuanya ada di kepala Anda.

Saya mulai belajar, menjadikan ini pekerjaan saya. Saya belajar bahwa saya membutuhkan ahli endokrin, dan saya menemukan satu. Dia mengajak saya keluar ke sebuah klub saat saya duduk di meja pemeriksaan. Saya menggeliat, saya menolak, saya ingin berteriak, saya ingin meninju orang itu karena mengajak saya keluar sementara saya muncul di sana, rentan, penuh harapan, mencari jawaban seperti hidup saya tergantung pada keseimbangan itu. Saya tidak ingat apa yang saya lakukan. Saya ingat tidak mendapatkan jawaban.

Jadi beginilah hal itu terjadi, inilah cara saya mengalami sebuah episode: Ini hari salah satu haid saya. Itu mulai menyakitkan. Rasa sakit yang memancar di perut bagian bawah saya dan kemudian cahaya putih dan kemudian mendengung di telingaku dan kemudian kecelakaan saat aku jatuh. Saya pingsan dan saya bangun dengan rasa sakit yang hanya bisa saya gambarkan kepada wanita sebagai seseorang yang mencoba menjangkau tubuh saya dan merobek rahim saya dengan tangan cakar. Untuk pria saya mencoba menjelaskan bahwa saya yakin itu seperti jika seseorang melakukan itu untuk bola mereka. Saya harus menjelaskannya kepada dokter pria seperti itu. Begitu banyak dokter yang masih belum tahu apa ini.

Jadi ketika saya datang, saya menelepon 911. Saya muntah dan menderita diare dan pada saat yang sama saya gemetar, meringis, menggeliat, menggeliat, berteriak. Ketika EMT sampai di sana, satu dari tiga hal terjadi: mereka pikir saya menggunakan narkoba, mereka menganggap saya keluar dari narkoba, atau mereka pikir saya melebih -lebihkan. Atau skenario terbaik adalah EMT/ petugas pemadam kebakaran pria yang biasanya adalah satu-satunya pria di sana yang memiliki istri atau pacar yang dia cintai, dan dia menatapku, benar-benar melihatku, dan dia bilang dia sangat menyesal. Bahwa istrinya baru saja terjadi ini minggu lalu dan dia tahu itu brutal. Dan keyakinan itu terasa lebih baik daripada tanggapan biasa yang saya dapatkan, tetapi saya masih yakin saya sekarat karena logika memberi tahu saya bahwa manusia tidak dibangun untuk menanggung rasa sakit sebanyak ini tanpa kematian sebagai kemungkinan suatu kemungkinan.

Kemudian tandu, berliku melalui koridor ke lift, melewati penjaga pintu saya, yang merupakan teman saya tetapi tidak dapat mendaftarkan apa yang terjadi. Perjalanan rumah sakit adalah yang terburuk karena ini adalah waktu yang paling menyakitkan. Saya meminta oksigen dan mereka menyuruh saya berbaring datar tetapi saya tidak bisa karena saya menggeliat. Mereka marah. Saya marah, saya banyak bersumpah. Saya sangat kesal sehingga mereka tidak bergerak cukup cepat atau menganggapnya lebih serius-pergi!

Saya sampai di rumah sakit. Saya kurus, jadi mereka pikir saya seorang pencari narkoba. Saya mendapatkan IV dan ADVIL, yang tidak bisa saya toleransi. Terkadang ujian panggul, yang bukan apa yang Anda inginkan di UGD. Mereka berkata untuk melihat gyno, dan merujuk saya ke orang yang berafiliasi dengan rumah sakit. Mereka mengirim saya pulang.

Rumah. Dikeringkan. Minta maaf. Malu. Itu aku-aku minum terlalu banyak, aku terlalu stres, aku salah menjalani hidup sebagai anak liar dan semangat bebas di NYC jadi itu semua salahku. Ditambah semuanya ada di kepalaku. Saya dramatis. Saya gagal. Aku hancur. Saya berbeda dari semua orang. Lalu aku melupakannya sampai itu terjadi lagi.

***

Saya melihat setiap spesialis. Terapi Craniosacral, Reiki, seorang paranormal, seorang dokter selebriti yang aneh di Long Island yang mengatakan saya harus mendapatkan 20 pound karena saya adalah seorang vegan dan bahwa gajah juga vegan dan memiliki lemak tubuh tinggi-jadi karena itu saya terlalu kurus karena saya tidak t memiliki lemak tubuh gajah. Gyno setelah Gyno.

Yang terakhir sangat frustrasi sehingga saya terus kembali selama bertahun -tahun dengan penyakit yang sama yang dia katakan, jengkel, “Karen, apa yang Anda ingin saya lakukan?"Dan:" Coba Yoga.Saya adalah seorang penggemar Pilates pada waktu-tidak ada yoga di dunia dapat mengelola jenis rasa sakit yang saya gunakan sebagai normal saya. Saya pergi menangis. Kali ini adalah Union Square, tapi saya terbiasa menangis di mana -mana di kota. Saya menangis banyak. Saya gelap, saya mengalami depresi, cemas, saya dalam terapi, saya merasa dikalahkan. Saya merasa putus asa, tidak berdaya. Cara rusak.

Saya punya pacar yang cantik yang lari dari pekerjaannya di Spring Street ke Lower East Side di salju ketika saya memanggilnya dengan kesakitan mengatakan "hal itu" sedang terjadi. Saya memiliki seorang sahabat yang cantik yang melakukan hal yang sama pada suatu malam dia adalah tetangga saya di East Village dan saya memilih keluar dari ambulans, alih-alih meminta jurnal saya sehingga saya bisa mencatat rasa sakit saya secara real time, menit demi menit, untuk menunjukkan kepada dokter nanti, yang saya pikir akan membantu mereka mendengarkan.

Hanya enam tahun yang lalu, pertama kali saya mendapatkan bantuan di rumah sakit. Pertama kali seorang dokter tahu rasa sakit saya nyata. Saya tidak akan pernah melupakan simpati di matanya.

Lain waktu anjing saya yang manis berusia 12 tahun menjilat saya terjaga setelah saya pingsan di kamar tidur saya meraih laci saya untuk vicodin ketika saya merasakannya datang sekaligus. Dia sangat rajin sehingga tidak memakan pil yang jatuh di sekitar saya di lantai kamar tidur ketika saya pingsan dan menampar kepala saya di kaki bingkai tempat tidur saya. Terima kasih Tuhan. Dia menjilat wajah dan jari saya sampai saya bangun dan saya memanggil ambulans. Pacar yang berbeda, teman baik yang berbeda, anjing yang berbeda, situasi yang sama, tidak ada jawaban.

Joy datang suatu hari ketika "The Thing" melanda, dan saya berakhir di rumah sakit yang tepat pada waktu yang tepat dengan dokter wanita yang tepat saat bertugas dan dia segera memahaminya dan memberi saya morfin. Itu adalah perasaan terbaik. Bukan hanya gebrakan obat yang lambat dan berlumpur, tetapi fakta bahwa ini akan menjadi pertama kalinya saya diyakini. Bahwa rasa sakit saya diakui. Hal yang menyebalkan adalah hanya enam tahun yang lalu, pertama kali saya lega di rumah sakit. Pertama kali seorang dokter tahu rasa sakit saya nyata. Saya tidak akan pernah melupakan simpati di matanya. Terima kasih terima kasih.

Saat saya berada di sekolah Pilates, kami berkeliling ruangan: mengapa Anda di sini, apa yang ingin Anda capai, barang-barang yang biasa Anda dapatkan. Ketika giliran saya, saya mengatakan saya ingin belajar anatomi dan memahami tubuh saya lebih baik karena saya mengalami dismenore parah (istilah besar untuk kram yang buruk). Itu adalah jawaban paling aneh di ruangan itu.

Tahun itu saya berada dalam bentuk fisik terbaik dalam hidup saya. Kuat dan tak terkalahkan sangat hidup. Bayangkan berlatih Pilates setiap hari selama sekitar enam jam selama lebih dari setahun. Saya merasa manusia super dan saya tidak pernah begitu kuat. Lalu "hal itu" terjadi, dan saya melewatkan akhir pekan pelatihan lanjutan karena saya berada di rumah sakit. Tetapi pada tahun yang sama, saya didiagnosis menderita endometriosis. Saya sangat senang karena saya pikir dengan diagnosis datang. Tidak ada perbaikan. Obat anti-kecemasan, antidepresan, vicodin, kodein-obat anti-kecemasan macet, tetapi tidak ada yang berhasil. Ternyata obat penghilang rasa sakit tidak membantu hal semacam ini. Atau setidaknya mereka tidak melakukannya untuk saya. Itu berlanjut. Terlalu berkali -kali untuk menyebutkan.

Maju cepat untuk menemukan dokter terbaik di NYC melalui teman dan klien Pilates. Dia baik dan lucu dan sangat pintar dan dikenal karena kedokteran olahraga. Kami memiliki hubungan yang hebat dan dia selalu mendengarkan, dan dia khawatir. Dia ingin saya menghapus rahim saya karena dia tidak ingin saya melalui ini lagi, dia juga tahu betapa buruknya rasa sakit itu. Dia tahu saya tidak bisa menahan pil, jadi saya diresepkan patch fentanyl (alias opioid yang kuat). Itu adalah perasaan terbaik kedua karena dia peduli, dia mengakui dan dia memperlakukan rasa sakit saya dengan cara yang penuh kasih dan tidak khas. Apa yang dibutuhkan orang yang tidak lazim. Saya tidak pernah menggunakan tambalan, karena saya khawatir mereka akan membunuh saya. Itu menewaskan banyak orang tahun lalu.

***

Jadi karier saya semakin besar dan saya memiliki studio besar dengan nama saya di atasnya, tim yang terdiri dari 12 dan klien selebriti, seorang humas, dan daftar tunggu untuk layanan saya selama delapan bulan. Saya bersyukur dan saya beruntung, tapi saya banyak jaminan karena karena semua ini menjadi lebih besar, begitu juga stresnya. Dan stres memberi makan penyakit ini. Saya memiliki enam episode utama dalam tiga tahun pertama studio mimpi baru saya yang indah, yang terburuk adalah satu April ketika ada beberapa hal yang sangat menegangkan yang terjadi dengan bangunan studio saya ditempatkan di. Saya juga muak dengan flu. Saya terbangun dengan kram yang mengerikan di atasnya dan menuju ke dapur untuk makan beberapa kerupuk (saya butuh makanan di perut saya untuk mengambil obat -obatan yang saya ambil untuk rasa sakit). Saya tidak berhasil. Saya menabrak dinding, membangunkan tunangan saya (mantan tunangan sekarang) pada saat itu. Aku pingsan karena kaget dari rasa sakit dan menghancurkan kepalaku dan bahu di dinding apartemen Tribeca kami yang cantik berakhir di tanah. Dia memelukku mencoba membangunkanku. Wolfie anak anjing kami menjilati saya saat dia mengguncang saya bangun dan mengguncang saya untuk tetap hidup. Saya bisa mendengarnya tetapi saya juga bisa mendengar tubuh saya menyuruh saya melepaskan. Tetap tertidur. Berangkat. Alhamdulillah dia ada di sana, melatih saya untuk hidup kembali sambil menelepon 911 karena saya yakin dia menyelamatkan hidup saya malam itu. Dia dan Wolfie dan saya tidak menyerah untuk tidur menyelamatkan hidup saya.

Apa yang Anda lakukan saat Anda seorang pelatih top, kepribadian kebugaran, "guru" dan tubuh Anda mengkhianati Anda? Apakah Anda masih valid, kuat, sehat?

Hari berikutnya saya lebih khawatir tentang dia sendiri. Orang terberat yang saya kenal seperti dia melihat hantu, memberi tahu seorang teman bahwa dia belum pernah melihat saya begitu rapuh. Sebuah kata yang masih membuat saya ngeri karena saya merasa seperti kerapuhan saya pada saat itu berubah begitu banyak.

Itu adalah masa tinggal rumah sakit terpanjang saya, saya memiliki kamar untuk diri saya sendiri dan perawat yang luar biasa yang terus saya katakan, “Aku mencintaimu.Dan dan saya bersungguh -sungguh karena saya benar -benar merasa seperti saya telah datang begitu dekat dengan akhir. Saya begitu penuh dengan suka dan cinta dan morfin, tetapi kebanyakan cinta-saya bisa melihat kehidupan dengan sangat jelas. Dorongan dan tarikan ini telah mengajari saya begitu banyak tentang hal itu. Saya mencintai perawat saya. Saya ingat hari berikutnya berkata dengan berani, “Saya mencintai kehidupan."

Lalu itu terjadi lagi. Tepat setahun kemudian di Los Angeles. Tempat yang sangat sehat sehingga saya merasa terlindungi, dan setengah yakin itu tidak akan pernah terjadi lagi. Dan kemudian beberapa bulan kemudian. Dan kemudian kemarin, membuat bagian ini melewati batas waktu.

Apa yang Anda lakukan saat Anda seorang pelatih top, kepribadian kebugaran, "guru" dan tubuh Anda mengkhianati Anda? Apakah Anda masih valid, kuat, sehat? Saya mengatakan ya. Saya kuat karena saya masih di sini. Masih hidup melalui ini, dengan ini. Saya beruntung karena klien saya mengerti dan mengirimi saya bunga, dan pesan cinta alih -alih kata -kata kemarahan dan kekecewaan ketika saya harus mengambil cuti seminggu untuk menyembuhkan. Saya berbagi ini dengan mereka. Saya mengatakan yang sebenarnya kepada mereka. Kami berbagi begitu banyak, itu adalah sifat dari apa yang saya lakukan.

Tapi sisi paling gelap adalah penyakit ini terbunuh. Seseorang yang saya ikuti di media sosial baru -baru ini mengambil nyawanya sendiri karena rasa sakit dan rasa malu dan kegelapan dan gangguan terlalu banyak baginya untuk ditanggung. Ketika saya mendengar, saya tidak terkejut-saya mengerti. Penyakit ini membunuh. Itu membunuh kekasih ketika mereka melihat Anda rapuh, itu membunuh karier ketika Anda tidak dapat muncul, itu membunuh persahabatan ketika Anda menjadi tidak bersisik tentang rencana ketika Anda benar -benar hanya takut dengan hal yang terjadi dan sangat sulit untuk membuat rencana untuk membuat rencana. Itu membunuh keluarga saya untuk sementara waktu karena mereka tidak mengerti kemarahan saya. Itu menghancurkan wanita. Itu membunuh mimpi dan kepercayaan diri, seperti yang akan terjadi pada rasa sakit kronis.

Saya beruntung saya adalah pejuang tertentu. Saya beruntung bahwa saya memiliki semangat kewirausahaan kreatif yang kuat yang kadang -kadang tampaknya didorong oleh kekuatan yang lebih bertekad daripada api. Saya menyelesaikan kotoran dan saya melakukannya dengan baik. Meskipun memiliki setengah waktu sehat dari kebanyakan orang. Saya beruntung saya sudah berjalan, tersandung, merangkak melalui api berulang -ulang tanpa mengingat betapa buruknya terbakar. Perlindungan diri, tekad semata, keinginan untuk tidak hanya hidup tetapi juga untuk benar -benar hidup.

Saya beruntung bahwa setelah semua tes dijalankan di UGD, mereka memberi tahu saya bahwa saya orang paling sehat yang pernah mereka lihat. Maksud saya kecuali untuk ini, benar? Benar. Makan steak, kata dokter terakhir. Saya meminta dokter itu untuk menjauh dari saya. Panel darah baru saja menunjukkan kadar zat besi yang sempurna dan saya seorang vegan yang taat dan bahkan ketika saya bukan masalah ini masih terjadi.

Jadi, yang rusak adalah kekasihku. Aku hancur. Dan saya masih belum memecahkan orang untuk mencari nafkah. Sebagai gairah. Saya sangat pandai dalam hal itu.

Endometriosis ini telah memberi saya lebih banyak cinta, rahmat, dan empati daripada sebelumnya, dan saya dilahirkan dengan banyak. Saya ingin membagikan ini untuk memulai percakapan. Bagaimana dengan beberapa percakapan? Pertama, bahwa Anda tidak pernah tahu apa yang sedang dialami manusia lain. Kedua, bahwa jika Anda mengalami omong kosong juga, tidak apa -apa untuk membicarakannya. Semakin banyak kita berbicara, semakin banyak kita membangun komunitas dengan berbagi informasi satu sama lain. Kita bisa saling membantu. Kita bahkan mungkin saling menjaga hidup. Ayo coba, kekasihku.

Cari tahu lebih lanjut tentang endometriosis, seperti makanan apa yang dapat meringankan gejala pada beberapa orang, satu hal yang kebanyakan orang salah tentang kondisi ini, dan apa yang perlu Anda ketahui tentang penelitian terbaru.