Apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang bertanya apakah Anda baik -baik saja saat Anda tidak baik -baik saja

Saunders mengatakan berbagi juga dapat membantu membangun keintiman emosional dalam hubungan kami, membantu kami membangun sistem pendukung yang kuat. Berbagi dengan orang lain juga merupakan bentuk regulasi bersama. “Pengungkapan ini dan pembukaan pengalaman internal kami dapat membantu mengatur sistem saraf,” Dr. Kata Dalgleish. Dengan kata lain, kami merasa ditenangkan dan tenang ketika kami terhubung dengan orang lain. Dia memperingatkan bahwa ini berlaku untuk berbagi dan rentan dengan seseorang, bukan membuang atau melampiaskan orang lain.

Bagaimana Menanggapi Saat Anda Tidak Baik

Renungkan apa yang Anda butuhkan dari percakapan

Jadi bagaimana tepatnya kita harus merespons ketika seseorang bertanya bagaimana kabar kita jika kita tidak melakukannya dengan baik? Itu tergantung pada dua hal: mengapa Anda berbagi dan dengan siapa Anda berbagi. Saunders merekomendasikan terlebih dahulu bertanya pada diri sendiri apa yang ingin Anda dapatkan dari berbagi-maybe itu dukungan, telinga yang mendengarkan, atau Anda hanya perlu mengungkapkan perasaan Anda. "Itu akan membantu Anda mengukur tingkat kerentanan yang mungkin ingin Anda ungkapkan," katanya.

Misalnya, jika Anda hanya membutuhkan seseorang untuk mendengarkan, DR. Dalgleish menyarankan untuk memulai percakapan dengan, "Saya ingin berbagi sesuatu, tapi saya hanya perlu telinga yang mendengarkan."Di sisi lain, jika Anda ingin dukungan dengan menavigasi tantangan, dia menyarankan sesuatu seperti," Saya berjuang dengan X, dan saya benar -benar membutuhkan beberapa solusi."

Tentukan apakah aman untuk dibagikan dengan orang tersebut

Penting juga bahwa orang yang Anda bagikan perasaan Anda dapat dipercaya, empati, dan menyediakan ruang yang aman, DR. Kata Dalgleish. Pertimbangkan bagaimana mereka menanggapi kerentanan Anda di masa lalu dan bagaimana perasaan Anda. Misalnya, DR. Dalgleish mengatakan jika orang tersebut telah mengkritik Anda atau mengabaikan perasaan Anda sebelumnya, maka mungkin yang terbaik adalah tidak berbagi dengan mereka.

Saunders juga mencatat ada berbagai tingkat kerentanan tergantung pada dengan siapa Anda berbicara dan tingkat keintiman emosional dalam hubungan tersebut. “Kepada seorang kenalan atau seseorang yang tidak dekat dengan Anda, versi kebenaran mungkin terasa lebih nyaman daripada penyelaman yang dalam,” katanya. “Sedangkan teman dekat atau anggota keluarga dapat menerima tingkat kerentanan yang lebih besar."

Misalnya, Saunders mengatakan Anda dapat menanggapi kenalan dengan sesuatu seperti: "Saya memiliki hari yang lebih baik" atau "Saya merasa lelah."Atau, jika Anda berada di lingkungan profesional dan ingin merespons secara otentik tetapi tetap tetap ringan, Anda dapat melakukannya dengan tanggapan seperti:" Minggu ini terasa cukup sibuk, jadi saya menantikan akhir pekan "atau “Jenis cuaca membuat saya sedikit funk."

Sedangkan dengan seseorang yang memiliki hubungan dekat dengan Anda dan merasa aman berbagi, Saunders menyarankan tanggapan seperti: "Saya benar -benar berjuang dengan x" atau "stres saya telah membuat saya tetap terjaga selama beberapa malam terakhir."Atau, jika Anda ingin menyelam lebih dalam, katanya, cobalah sesuatu seperti:" Saya senang Anda bertanya ... Saya tidak melakukannya dengan baik; Apakah Anda punya waktu hari ini ketika kami dapat berbicara lebih banyak tentang ini?"

Terlepas dari dengan siapa Anda berbagi, Saunders mengatakan tanggapan di atas memungkinkan percakapan menjadi lebih dalam jika kedua belah pihak merasa terbuka untuk melakukannya sambil juga memungkinkan kerentanan untuk berhenti di sana jika diperlukan.

Ingat, Anda bukan satu -satunya yang berjuang

Jika Anda masih merasa sulit untuk dibagikan, DR. Dalgleish mengingatkan kita bahwa semua orang berjuang, jadi Anda bukan satu -satunya yang mengalami sesuatu. Membawa belas kasih pada perjuangan kita dan berbagi diri sejati kita adalah bagian dari perjalanan penyembuhan kita, dia menambahkan. Mengingatkan diri Anda tentang hal ini dapat membantu Anda lebih terbuka untuk dibagikan.

Dan latihan membuatnya lebih mudah menjadi rentan

Dari pengertian praktis, Saunders mengatakan bergerak menuju respons yang lebih otentik dapat terasa kurang menakutkan jika Anda mencoba bereksperimen dengan orang dan tanggapan yang berbeda. “Pilih hari/tempat/orang yang Anda inginkan lebih jujur ​​dan menguji bagaimana rasanya,” katanya. “Anda dapat merenungkan pertanyaan: apakah kerentanan saya sesuai dengan tingkat keamanan dalam hubungan itu? Bagaimana perasaan saya setelah berbagi?“Dengan kiat dan skrip ini dalam pikiran dan dosis praktik yang besar, menjadi rentan bisa menjadi lebih mudah dari waktu ke waktu.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.