Apa artinya benar -benar 'melewati batas' dalam suatu hubungan?

Namun demikian, mempertahankan kemitraan romantis yang sehat memang menyiratkan beberapa universal Baris, seperti kepercayaan, kejujuran, balasan, dan rasa hormat, kata Dr. Alsaleem. Yang semuanya dapat dikatakan, ada beberapa perilaku yang melintasi garis hubungan apa pun, dan yang lain hanya melintasi garis dalam konteks kemitraan tertentu.

Apa, tepatnya, melewati batas dalam suatu hubungan?

Seperti yang disiratkan oleh visual, melewati garis berarti "melangkah keluar dari batas -batas hubungan," kata Earnshaw. Meskipun perilaku ini tentu saja dapat mencerminkan langkah yang bertujuan, mungkin juga langkah itu terjadi secara tidak sengaja, seringkali sebagai akibat dari kurangnya komunikasi.

“Kadang -kadang, mitra menganggap mereka berada di halaman yang sama mengenai batas -batas hubungan ketika mereka benar -benar melihat berbagai hal secara berbeda,” kata terapis pasangan Paulette Sherman, Psyd. Dalam hal ini, apa yang tampak seperti garis silang ke satu pasangan mungkin tidak tampak seperti yang lain ke yang lain. Sebagai contoh, beberapa orang berpikir menggoda ada di batas, sedangkan yang lain percaya bahwa tindakan seksual atau romantis terhadap siapa pun yang bukan pasangan Anda merupakan melintasi garis, kata Dr. Sherman, “Dan inilah mengapa sangat membantu untuk mengkomunikasikan harapan timbal balik dan masing -masing."

Bahkan dalam situasi di mana garis -garis tertentu belum ditarik, masih ada garis hubungan universal untuk dihormati. “Aturan umumnya adalah bahwa jika Anda melakukan sesuatu yang tidak akan Anda lakukan di depan pasangan Anda, Anda mungkin melewati batas,” kata Amy Chan, pendiri Renew Breakup Bootcamp.

Perbedaan (terkadang halus) antara melewati garis dan kecurangan

Kecurangan adalah a Versi: kapan silang garis di mana garis sangat jelas dan hasil menyeberanginya "melanggar kontrak eksklusivitas emosional dan seksual yang diharapkan dalam hubungan," kata Dr. Alsaleem. Dengan kata lain, kecurangan adalah silang garis dari sifat tertentu, tetapi tidak semua selip garis curang.

Sama seperti perilaku yang merupakan persimpangan garis dapat bervariasi dari hubungan dengan hubungan, demikian juga hal-hal yang merupakan hal yang merupakan curang, menciptakan banyak area abu-abu dalam menguraikan perbedaannya. “Ini terutama benar dalam hal interaksi emosional dan virtual,” kata Dr. Alsaleem. “Misalnya, dalam beberapa hubungan, menonton pornografi atau menggoda adalah perilaku yang dapat diterima. Dan dalam hubungan lain, perilaku tersebut dianggap sebagai bentuk kecurangan atau perselingkuhan."

Karena kecurangan melibatkan menyimpang dari hubungan Anda untuk mendapatkan kebutuhan seksual atau emosional tertentu, pelanggaran curang cenderung lebih mengerikan daripada melintasi garis tunggal. Seringkali, kecurangan penuh adalah apa yang terjadi sebagai hasil dari a sedikit garis dilintasi.

Pertimbangkan bagaimana dm-ing bartender lucu itu dengan emoji wajah bahagia mungkin tidak dianggap curang tetapi bisa saja melewati batas, kata chan. Ini, kemudian, membuka pintu untuk tindakan berturut -turut di jalur untuk pemutusan dan kecurangan. “Ini mungkin terlihat seperti berpaling dari pasangan Anda, godaan yang tampaknya tidak berbahaya, yang mempercayai orang lain yang memberikan perhatian ekstra, dan sebagainya,” kata Chan. “Lusinan keputusan yang berbahaya dan bersilangan dapat mengarah pada tindakan fisik atau emosional dari kecurangan."

Apa yang harus dilakukan jika Anda atau pasangan melewati batas dalam hubungan Anda

Jika pasangan Anda melewati garis

Pertama, mengakui bahwa suatu garis, pada kenyataannya, melintasi, dan mengidentifikasi sifat dari garis itu. “Pada saat ini, sangat penting untuk mengingat kebutuhan Anda sendiri dalam hubungan itu,” kata Earnshaw. Dan melakukan hal itu membutuhkan komunikasi (atau mengkomunikasikan kembali) mereka kepada pasangan Anda.

Pada tahap ini, Anda juga akan bijaksana untuk mengajukan pertanyaan tentang pasangan Anda untuk menentukan penyebab line-crossing, kata Dr. Sherman. “Anda mungkin membutuhkan pelanggar untuk bertanggung jawab, transparan tentang apa yang terjadi, dan menunjukkan penyesalan untuk mendapatkan keyakinan bahwa ini tidak akan terjadi lagi,” katanya.

Ingatlah bahwa itu bukan pada Anda untuk membuat penjelasan yang masuk akal untuk apa yang terjadi. Dan berbagi asumsi hanya akan membuat Anda “berdebat tentang keakuratan asumsi tersebut, daripada menangani masalah inti,” kata Dr. Alsaleem. “Ini adalah beban orang yang melewati batas untuk menjelaskan tindakan mereka."

Setelah Anda mendarat di akar tujuan, bekerja dengan pasangan Anda untuk mengembangkan rencana tindakan konkret untuk menyelesaikannya. Misalnya, jika alasan mereka melewati batas dan mengirim teks genit kepada seorang teman adalah bahwa mereka tidak merasa puas dalam hubungan Anda, pertimbangkan langkah -langkah yang Anda berdua akan ambil untuk mencapai pemenuhan yang lebih besar. Atau, jika alasan mereka menyesatkan Anda pada elemen -elemen mendasar dari gaji atau pekerjaan mereka adalah karena mereka tidak aman, pertimbangkan bagaimana Anda berdua akan menciptakan ruang yang aman untuk kejujuran dan kerentanan ke depan.

Dengan cara ini, line-crossing dapat berfungsi sebagai "pelajaran belajar yang sebenarnya dapat membantu hubungan tumbuh, dengan asumsi bahwa ada akuntabilitas dari orang yang melewati batas dan kedua orang dapat secara jujur ​​dan secara terbuka mendiskusikan apa yang terjadi," kata Chan.

Setelah Anda mengimplementasikan rencana baru, batas, atau harapan, periksa seberapa baik Anda mematuhinya, kata Dr. Alsaleem. Dan jika itu jatuh, ia menambahkan, cari konseling profesional untuk mendapatkan hubungan kembali ke jalurnya.

Jika Anda melewati garis

Langkah pertama Anda setelah melewati garis dalam suatu hubungan adalah berbalik ke dalam dan “ingin tahu tentang apa yang memicu Anda untuk melakukannya,” kata Chan. “Tindakan melintasi garis biasanya merupakan gejala akar penyebabnya, jadi penting untuk mengetahui apa itu untuk diri sendiri."Begitu Anda mulai merefleksikan diri, Anda akan bisa mendapatkan kejelasan tentang" masalah kompatibilitas potensial yang mungkin ada dalam hubungan Anda serta kesiapan Anda secara keseluruhan untuk komitmen romantis, "kata Dr. Alsaleem.

Pada titik ini, penting untuk membagikan apa yang terjadi dan alasan Anda curiga itu terjadi dengan pasangan Anda. Selama percakapan ini, pastikan untuk "menunjukkan penyesalan dan berempati dengan rasa sakit pasangan Anda," sebagai langkah pertama Anda menuju membangun kembali kepercayaan, kata Dr. Sherman. Juga bermanfaat untuk mengetahui bagaimana berbagai bentuk permintaan maaf beresonansi dengan pasangan Anda ketika Anda menyampaikan berita ini, jadi Anda dapat mengatakan Anda menyesal dengan cara yang paling mungkin mereka menerimanya, kata Chan, apakah itu berarti bertanya untuk pengampunan atau menawarkan cara agar Anda akan menebusnya, misalnya.

Jika Anda menyimpulkan bahwa Anda bersedia dan mampu menghormati garis yang telah Anda lintasi di masa depan, Anda dan pasangan Anda perlu menentukan apa yang harus diubah dalam hubungan Anda atau dalam diri Anda untuk memastikan bahwa ini terjadi, sebagaimana disebutkan di atas. Dan jika tidak, maka Anda harus tahu bahwa "hubungan tersebut tidak dapat melanjutkan pengabaian yang berkelanjutan untuk garis yang disepakati," kata Dr. Alsaleem. Jadi, dalam hal ini, katanya, Anda mungkin harus secara damai secara terpisah.