Tahun pandemi juga merupakan awal dari ketenangan saya

Saya berkomitmen untuk ketenangan. Saya menjangkau orang -orang yang sadar yang saya kenal meminta nasihat. Saya pergi ke pertemuan setiap hari. Saya membeli semua buku. Saya menggunakan all-in pada satu hari rutinitas saya. Saya memberi pemberitahuan di apartemen saya dan berencana mencari rumah baru sementara saya menampung teman -teman yang akan pergi bekerja selama beberapa bulan. Saya menantikan awal yang baru.

Kemudian dunia ditutup. Tiba-tiba semua orang di planet ini hidup suatu hari nanti karena kenyataan baru yang merupakan pandemi Covid-19.

Ketika teman-teman saya untuk siapa saya duduk di rumah untuk mengatakan bahwa mereka akan kembali ke Los Angeles, saya menangis. Saya punya rencana untuk tetap sadar dan memajukan hidup saya, dan berada tanpa tempat tinggal (selama pandemi, tidak kurang) bukankah itu. Tetapi mereka meyakinkan saya bahwa kami berada di ini bersama dan rumah mereka adalah rumah saya. Kami jatuh ke dalam rutinitas; Tiga orang dewasa dan putri mereka yang berusia dua tahun, yang menjalankan pertunjukan.

Kekuatan yang lebih tinggi. Tuhan. Alam semesta. Jika saya ragu tentang keberadaan entitas semacam itu, saya tidak lagi. Tidak ada dunia di mana saya akan selamat dari hari -hari awal karantina sendiri. Kesepian sering kali merupakan katalis untuk minum saya, dan fakta bahwa saya tidak harus sendirian hanya bisa menjadi intervensi ilahi. Teman -teman saya tahu saya sadar, dan saya tahu mereka tahu. Itu, bersama dengan rutinitas yang terus-menerus tetapi diadaptasi-untuk-zoom, mendukung saya dalam perjalanan awal saya.

Ada beberapa aspek karantina yang secara mengejutkan mendukung ketenangan saya. Saya belum mengalami momen canggung ketika Anda menolak alkohol di sebuah pesta atau memesan diet Coke pada makan malam kelompok dan merasa seperti Anda harus membenarkan pilihan tersebut. Bar tetap tertutup untuk sebagian besar pandemi. Tidak ada pesta biliar musim panas, tidak ada acara kerja, tidak ada pesta koktail liburan. Kecemasan sosial, alasan lain untuk minum saya, telah digantikan dengan jarak sosial.

Tapi, mirip dengan kebanyakan orang dalam pemulihan, perjalanan saya tidak linier. Pada bulan Mei, ketika teman serumah saya meninggalkan saya selama sehari untuk berkendara, saya minum. Saya tidak bisa mengatakan jika saya merencanakannya. Saya hanya tahu itu terjadi. Saya mengaku kepada mereka dan seorang teman dalam pemulihan pada hari berikutnya. Saya tidak senang itu terjadi, tetapi saya bisa menghargai hasilnya di belakang. Saya menemukan komitmen baru dan lebih bertekad untuk ketenangan. Saya tidak minum sejak itu.

Meskipun terima kasih, pemulihan akan selamanya menjadi bagian dari cerita saya.

Saya pindah pada bulan Agustus. Saya hidup sendiri lagi, tetapi saya tidak mengalami kesepian yang mendalam yang dulu, terlepas dari penguncian yang sedang berlangsung di Los Angeles. Hidup saya terasa penuh di rumah kecil saya yang baru. Koneksi yang lebih dalam yang saya miliki dengan teman dan keluarga saya tidak dapat dilebih -lebihkan, bahkan jika mereka harus berkembang secara digital untuk saat ini. Saya telah membuat banyak teman baru dalam pemulihan yang ingin saya temui secara langsung suatu hari nanti. Saya tidur lebih nyenyak, makan lebih baik, dan berolahraga lebih dari yang pernah saya miliki dalam kehidupan dewasa saya. Saya mengalami hari -hari dan ketakutan, tetapi mereka tidak membanjiri saya seperti yang mereka lakukan setahun yang lalu. Saya telah mengisi kotak alat metaforis saya dengan cara untuk mengatasinya yang tidak termasuk alkohol, seperti menulis, meditasi, pertemuan, dan yang paling penting, daftar panjang orang yang dapat saya hubungi untuk bantuan karena saya tahu pasti saya tidak bisa tinggal Sober dalam ruang hampa.

Meskipun terima kasih, pemulihan akan selamanya menjadi bagian dari cerita saya. Saya berpikir tentang minum setiap hari. Pada hari -hari yang mudah, itu adalah suara putih bersenandung di latar belakang; Beberapa hari, ini kemarahan di toko kelontong lokal saya di mana mereka bersikeras untuk merchandising makanan ringan favorit saya di lorong yang sama seperti rosé. Pada hari -hari tersulit, saya dapat menggunakan setiap alat di kotak peralatan saya dan masih menemukan diri saya berharap lebih mudah dan geram karena tidak. Pada malam -malam itu, saya runtuh ke tempat tidur dengan hanya satu prestasi: Saya tidak minum hari ini. Saya baik -baik saja dengan itu.

Pada bulan Mei, saya akan memiliki ketenangan yang terus menerus setahun penuh, semoga saja. Saya tidak bisa membayangkan kembali ke siapa saya setahun yang lalu. Saya yakin hidup saya tidak akan pernah sempurna, tetapi saya bisa melihat ke cermin dan bangga dengan versi diri saya yang menjadi.

Oh hai! Anda terlihat seperti seseorang yang menyukai latihan gratis, diskon untuk merek Wellness Fave-Fave, dan Konten Good Well+Eksklusif. Daftar untuk Well+, Community of Wellness Insiders Online kami, dan membuka kunci imbalan Anda secara instan.