“Terapis saya memaksa saya memiliki kehancuran tetapi itu sebenarnya adalah hal yang baik”

Ketika saya akhirnya menemukan waktu dan stabilitas relatif untuk menemui terapis saya di musim gugur, saya bertemu dengan kebangkitan yang cukup kasar. Dia mengatakan bahwa sekarang hal -hal dalam hidup saya telah mencapai jeda relatif (masih kacau dan sengsara, tetapi sedikit lebih sedikit daripada selama musim panas), sudah waktunya untuk memproses semua perasaan tidak menyenangkan yang saya tekan. Lebih Sederhananya: Saya perlu mengalami kehancuran emosional.

Apa yang diinginkan terapis saya adalah bagi saya untuk benar-benar menangis-benar-benar menangis. Semakin lama saya menundanya, semakin buruk saat perhitungan ini akan terjadi.

Apa yang diinginkan terapis saya adalah bagi saya untuk benar-benar menangis-tidak mendapatkan mata berair, tidak meneteskan satu atau dua air mata, tetapi benar-benar hanya menguntungkan mata saya. Saya sangat tidak menyukai ide ini. Tapi dia menjelaskan bahwa itu bukan tentang tindakan menangis seperti halnya tentang memecahkan bendungan yang menjaga emosi saya tetap terkendali. Dia mengatakan bahwa memproses apa yang sedang saya alami sekarang akan membantu dalam jangka panjang, karena menekan emosi saya mengarah ke sejumlah efek samping lain yang memperburuk kesengsaraan saya, termasuk kesulitan tidur, kelelahan yang luar biasa, dan kekacauan mental. Ditambah mekanisme koping saya untuk penindasan yang melibatkan mengambil jauh lebih banyak daripada yang bisa saya tangani-jika dibiarkan tidak terkendali, pada akhirnya akan menjadi kehancuran/kelelahan lebih buruk dari apa pun yang saya alami sejauh ini. Dan semakin lama saya menundanya, katanya, semakin buruk saat perhitungan ini akan terjadi.

Pada awalnya, saya bahkan tidak yakin apakah ada sesuatu yang akan terjadi. Selama 15 menit, terapis saya bertanya kepada saya pertanyaan yang tampaknya jinak, saya nyaris tidak mendaftarkannya, bagaimana perasaan saya, apa kesedihannya, bagaimana saya membayangkan masa depan jangka panjang dan jangka panjang. Dan dalam menjawab pertanyaan-pertanyaan sederhana ini, saya sangat cepat mulai mengalami kehancuran penuh. Saya adalah wajah terisak-isak yang jelek, ingus, air mata-air mata. Saya merasa kewalahan dengan berbulan-bulan emosi-grief, kesedihan, stres, depresi, kekecewaan, kekecewaan, dan segala sesuatu yang lain di sisi yang menyedihkan dari skala emosional. Bendungan emosional akhirnya patah dan benar -benar tidak membutuhkan banyak. Ketika jam selesai, saya tidak merasakan cahaya dan kejelasan yang biasa saya terbiasa dengan post-terapi.

Saya menangis di mana-mana-di meja saya, di kereta bawah tanah, sejalan dengan Sweetgreen, di tempat tidur saya, saat makan malam bersama teman-teman.

Tetapi dua minggu berikutnya adalah periode kerentanan dan katarsis yang panjang. Saya merasa mentah dan saya menyerah pada apa pun yang ditentukan oleh emosi saya. Saya menangis di mana-mana-di meja saya, di kereta bawah tanah, sejalan dengan Sweetgreen, di tempat tidur saya, saat makan malam bersama teman-teman. Saya benar -benar meninggalkan rasa dingin saya, memberikan perasaan dan ekspresi saya.

Itu sebenarnya tidak mengerikan. Hal yang hebat tentang New York City adalah ada aturan yang tak terucapkan bahwa jika Anda menangis di depan umum, Anda harus ditinggal sendirian. Dan meskipun saya awalnya khawatir tentang menjadi orang yang rentan atau membebani orang dengan neraka pribadi tempat saya berada, semua teman saya pada akhirnya memahami dan berbelas kasih. Begitu mereka tahu apa yang sedang terjadi, mereka tidak hanya menerima tetapi mendukung fakta bahwa kadang -kadang saya hanya perlu terisak melalui kencan kopi kami.

Begitu saya menemukan dan kemudian berkubang dalam kedalaman kesedihan paling mendalam yang pernah saya alami, hal -hal yang diselesaikan menjadi normal baru. Saya sekarang merasa lebih seperti versi diri yang sebenarnya daripada seseorang yang berjalan di atas tali kewarasan dan stabilitas emosional. Ya, saya merasakan kesedihan, tetapi saya juga merasakan sukacita dan kebahagiaan yang sebelum semuanya secara emosional menjadi naungan krem.

Untuk sebagian besar hidup saya, saya sangat waspada terhadap kerentanan yang ekstrem, dan telah beroperasi pada platform "berurusan dengan emosi hanya jika perlu". Tapi sekarang, setelah meninggalkan rasa dingin saya dan mendamai dengan gagasan untuk menjadi emosional, saya memahami diri saya lebih baik. Saya tidak ingin menghidupkan kembali pengalaman itu. Tapi semoga saya belajar memproses emosi saya tepat waktu, alih -alih membiarkan mereka perlahan melahap jiwa saya.

Inilah cara mengetahui apakah Winter Blues sebenarnya merupakan tanda gangguan afektif musiman dan bagaimana "cahaya bahagia" dapat mengurangi gejala.