Saya seorang pelatih seks dalam hubungan monogamis di atas bagaimana saya menangani rasa takut dan kecemburuan yang bisa datang dengan non-monogami

Selama empat tahun terakhir lebih bersama, kami telah melakukan hal itu, dengan hati-hati menimbang pro dan kontra non-monogami dan membuat versi yang cocok untuk kami berdua. Prosesnya telah menjadi pintu gerbang menuju pertumbuhan pribadi dan hubungan dan peningkatan kesenangan. Tapi tentu saja tidak selalu mudah atau linier.

Masyarakat arus utama cenderung memperkuat struktur hubungan yang terutama monogami dan menawarkan sedikit panduan tentang apa pun di luarnya, apalagi perasaan bernuansa yang tidak dapat dipicu oleh nonogami.

Saya perhatikan non-monogami menjadi semakin populer, tetapi meskipun demikian, masyarakat arus utama cenderung memperkuat struktur hubungan monogami yang menawarkan sedikit panduan tentang apa pun di luar itu, apalagi perasaan bernuansa yang tidak dapat dipicu oleh nonogami yang tidak dapat dipicu. Di bawah ini, saya berbagi bagaimana saya belajar menavigasi ketakutan dan kecemburuan yang dapat muncul dengan non-monogami dan saran yang saya tawarkan kepada klien yang bertujuan untuk melakukan hal yang sama.

5 tips untuk mengelola ketakutan dan kecemburuan saat merangkul non-monogami dengan pasangan

1. Diskusikan kedua sisi non-monogami Dan hubungan pribadi Anda

Komunikasi yang jelas adalah landasan dari hubungan sehat apa pun, tetapi sangat penting ketika Anda bertujuan untuk membuka hubungan atau secara fundamental mengubah strukturnya. By talking candidly about why you have the desire for a particular version of non-monogamy or a monogamish relationship with a partner, you also have the chance to address the what-ifs, which can help quell fears that arise naturally because of what is still tidak dikenal.

Berikut adalah beberapa pertanyaan yang saya dan suami saya pertimbangkan ketika kami membahas membuka hubungan kami:

• Sisi non-monogami apa yang membuat saya tertarik? Dan mengapa?
• Apakah dia tertarik pada hubungan monogamish? Jika demikian, mengapa?
• Apa ketakutan terbesar kami ketika datang untuk merangkul non-monogami?
• Peran apa yang akan kita masing -masing mainkan?
• Batas apa yang perlu ditetapkan?

Dalam mencari tahu bagaimana Anda dan pasangan dapat mendapat manfaat dari non-monogami, sama pentingnya untuk menegaskan kembali apa yang Anda hargai dalam hubungan yang Anda bagikan satu sama lain, menurut pelatih seks dan keintiman Rebekah Beneteau. "Mungkin kalian berdua sarang dan co-parent dengan sangat baik bersama, tetapi secara seksual Anda berdua dominan," katanya. “Anda mungkin ingin mendapatkan kebutuhan itu bertemu di tempat lain, sambil tetap menyadari bahwa Anda memiliki titik koneksi yang luar biasa lainnya ini."

Pengakuan yang jelas bahwa hubungan monogami Anda saat ini memiliki nilai nyata dapat membantu mengurangi beberapa ketakutan dan kecemburuan alami yang dapat datang dengan mengundang orang lain ke dalam lipatan.

2. Tentukan bagaimana Anda masing -masing akan terus dimasukkan dalam kesenangan masing -masing

Ketika saya dan suami saya pertama kali merangkul non-monogami, saya merasa cemburu pada kesadaran bahwa saya tidak lagi menjadi sumber tunggal atau bahkan primer dari kesenangan seksualnya.

Beneteau mendefinisikan jenis kecemburuan ini dengan persamaan: Turn-on + eksklusi. “Anda tidak cemburu jika suami Anda melakukan pajak dengan orang lain,” katanya, dengan pengecualian tanpa turn-on.

Karena versi non-monogami kami akan Libatkan tindakan seks dengan orang lain, penangkal kecemburuan adalah mencari tahu bagaimana kita dapat mengurangi perasaan pengecualian dan terus dimasukkan dalam kesenangan masing -masing, baik secara seksual maupun sebaliknya. Ini melibatkan mengadopsi pemahaman mendasar bahwa cinta dan seks tidak secara bawaan atau selalu terhubung, dan menetapkan batasan yang jelas di sekitar hubungan seksual kita dengan orang lain, sehingga kita masing -masing merasa termasuk dalam keputusan itu.

3. Gunakan refleksi diri untuk memeriksa sumber sebenarnya dari ketakutan Anda di sekitar non-monogami

Biasanya, rasa sakit dan ketakutan adalah mekanisme kelangsungan hidup yang muncul dari ancaman yang dirasakan. Namun, hal penting yang perlu diperhatikan adalah bahwa banyak dari persepsi kita tentang ancaman dalam hubungan tidak berakar dalam bahaya aktual seperti halnya mereka dalam pengkondisian masyarakat di sekitar cinta monogami-yang "nyata" adalah cinta monogami, yang harus kita cari "Satu," atau itu kita sebaiknya dapat memiliki semua kebutuhan kita yang dipenuhi oleh satu orang.

Banyak persepsi kita tentang ancaman dalam hubungan tidak berakar dalam bahaya aktual seperti halnya mereka dalam pengkondisian masyarakat di sekitar monogami.

Dengan mengambil "pandangan intelektual pada ketakutan yang kami rasakan [di sekitar non-monogami]," atau mengikuti mereka dengan lensa objektif, kami dapat menentukan apakah mereka benar-benar setia kepada kami atau hanya berasal dari narasi monogami yang telah diberikan ke kami (dan tidak lagi melayani kami), kata sosiolog dan konsultan hubungan Elisabeth "Eli" Scheff, PhD.

Untuk melakukan itu, cobalah menerapkan praktik refleksi diri, seperti jurnal, untuk melacak ketakutan Anda ke inti mereka, dan memutuskan apakah mereka memiliki prestasi nyata atau tidak. Memahami bahwa akar dari ketakutan saya seputar non-monogami adalah dalam narasi sosial yang pernah saya tuju telah membantu membebaskan saya dari cerita-cerita itu-dan itu bisa melakukan hal yang sama untuk Anda.

4. Ambil langkah kecil menuju non-monogami

Trial and error dapat terasa mengintimidasi ketika datang untuk mentransisikan hubungan monogami menjadi satu non-monogami-itulah sebabnya langkah bertahap adalah kunci keberhasilan. Berikut adalah beberapa latihan dari alat alat pribadi saya untuk membantu Anda menguji air saat Anda mengelola perasaan takut dan kecemburuan:

1. Menonton orang dengan pasangan Anda dengan maksud untuk berbagi siapa yang menurut Anda menarik.
2. Memiliki tanggal pornografi etis di mana Anda menonton film porno dan bermain bersama atau secara terpisah (baik itu di kamar yang berbeda atau melalui masturbasi timbal balik).
3. Jelajahi aplikasi kencan online, baik sebagai pasangan atau terpisah. Mulailah dengan mengobrol saja, meningkatkan keterlibatan sesuai keinginan Anda berdua.

Barang-barang ini dimaksudkan untuk menjadi tindakan entry-level yang dapat Anda ambil, dengan risiko emosional yang rendah, untuk mengukur bagaimana perasaan Anda masing-masing ketika pasangan Anda berpikir atau terlibat dengan orang lain. Intinya adalah untuk berkomunikasi di setiap tahap apa yang berhasil dan apa yang tidak sehingga Anda dapat terus maju atau mengkalibrasi ulang sesuai. Dengan cara ini, Anda tidak mengambil risiko secara tidak sengaja mendorong hal -hal terlalu jauh terlalu cepat dengan cara yang membuat satu atau kedua pasangan merasa terluka.

5. Ingatlah bahwa * Anda * selalu menjadi mitra utama Anda

Menjadi mitra utama Anda sendiri berarti "Anda tidak mau kehilangan diri sendiri demi hubungan apa pun, dan bahwa siapa pun yang datang ke ruang Anda hanya memiliki kekuatan untuk meningkatkannya dan membawa sesuatu yang menarik, baru, dan menyenangkan," kata Beneteau.

Apa yang saya sukai dari konsep ini adalah bahwa itu menggeser fokus dari perasaan takut dan potensi ketidakmampuan untuk pemberdayaan individu.

Struktur hubungan Anda kurang berkaitan dengan keberhasilannya daripada kualitas hubungan itu sendiri.

Ketika suami saya dan saya bertransisi dari monogami ke monogamish, saya menavigasi frustrasi. Saya bisa merasakan bahwa ini adalah jalan yang benar bagi saya, namun, saya takut dengan konsekuensinya. Apa yang saya pelajari, bagaimanapun, adalah apa yang Anda bawa ke kepercayaan, kejujuran, komunikasi, cinta, rasa hormat yang terbaik akan menentukan umur panjang dari kemitraan itu dan seberapa puas Anda di dalamnya (bukan apakah itu monogami atau non-monogami atau di suatu tempat di antara).

Akibatnya, sangat penting untuk cenderung hubungan Anda dengan dirimu sendiri Jika Anda menemukan bahwa Anda menghadapi ketakutan dan kecemburuan dalam mengejar non-monogami. “Hubungan yang Anda miliki dengan diri sendiri adalah dasar dalam cara Anda bergerak melalui dunia,” kata Beneteau.

Salah satu cara untuk memperkuat hubungan itu dengan diri sendiri adalah dengan menetapkan kesenangan Anda sendiri sebagai kompas Anda. Dengan merefleksikan keinginan Anda untuk non-monogami dan mengikuti jalan yang Anda yakini akan memberi Anda kesenangan yang paling menyenangkan dalam menghadapi ketakutan Anda-Anda akan bergerak ke arah diri Anda yang otentik dan hubungan yang lebih memuaskan juga. Perjalanan ini kemungkinan akan melibatkan komunikasi yang cukup dan coba-coba, tetapi mengingat bahwa itu pada akhirnya semua atas nama kesenangan Anda dapat membantu mengurangi kemunduran emosional dan membuatnya jauh lebih bermanfaat pada akhirnya.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.