Saya suka bekas luka mastektomi saya, tetapi hubungan saya dengan tubuh saya lebih rumit

Ketika dia berusia 22 tahun, Paige lebih banyak menerima berita yang akan mengubah lintasan hidupnya: dia mengetahui bahwa dia adalah pembawa mutasi gen BRCA1, yang memberinya peluang 87 persen untuk mendapatkan kanker payudara dalam hidupnya. Setelah menonton beberapa anggota keluarga meninggal dari bentuk penyakit yang agresif sebagai seorang anak, lebih banyak tahu dia tidak ingin menderita nasib yang sama. Sebaliknya, dia masuk ke mode prajurit, memilih agar kedua payudara diangkat dalam mastektomi pencegahan.

Pada tahun-tahun berikutnya, lebih banyak menjadi aktivis terkenal untuk kesehatan dan pemberdayaan perempuan, meluncurkan komunitas nirlaba yang disebut The Breasties yang menawarkan retret, acara, dan dukungan untuk wanita muda yang terkena dampak payudara dan kanker reproduksi. Tetapi ketika dia mengenakan wajah berani bagi dunia, dia secara internal berjuang seperti dia tidak lagi memiliki kendali atas tubuhnya sendiri saat beradaptasi dengan kehidupan pasca operasi. Di sini, dia menjadi nyata tentang bagaimana rasanya menjadi penasihat kepositifan tubuh yang tidak mencintai tubuhnya sendiri, dan bagaimana dia memperbaiki hubungannya dengan itu sekarang.

Ketika saya keluar dari operasi, saya ingat melihat ke bawah dan melihat bekas luka saya untuk pertama kalinya, dan saya merasa mereka adalah hal yang paling seksi dan terindah di dunia. Saya merasa seperti badass total-mereka mewakili pilihan yang saya buat untuk menentang peluang, mengubah jalan masa depan saya, dan menyelamatkan hidup saya sendiri. (Sampai hari ini, saya tetap cinta saat mereka keluar dari pakaian renang atau gaun saya.)

Saya memiliki semua kepositifan dan perasaan pemberdayaan yang mengalir melalui saya, dan saya seperti, di mana saya bisa menyalurkan ini untuk wanita lain? Saya ingin mereka tahu bahwa mereka dapat membuat pilihan untuk memiliki mastektomi dan merasa seperti diri terbaik mereka, dan saya secara khusus terus memikirkan adik perempuan saya, yang belum diuji untuk BRCA. Pada saat itu, dia berusia 13 tahun dan yang dia pedulikan hanyalah Instagram, jadi saya mulai mendokumentasikan pengalaman saya untuknya di platform. Saya berbagi semua tertinggi yang menakjubkan, semua kepositifan, dan cinta yang saya alami setelah operasi. Dan dari sana, Dada lahir.

Berfokus pada yang baik benar -benar membantu saya melewati tahun pertama itu. Tetapi pada saat itu, saya tidak membiarkan diri saya memikirkan apa yang baru saja saya lalui. Saya tidak ingin fokus pada hal -hal tentang prognosis dan pembedahan kanker payudara saya yang sulit. Kami semua tahu bahwa mengejar Anda, dan Anda tidak bisa hanya mengubur perasaan di bawah permadani selamanya. Jadi secara alami, suatu hari saya seperti, Tunggu, saya sebenarnya berjuang.

Hal terbesar yang saya gulat? Setelah menjalani operasi dan rekonstruksi, saya menyukai bekas luka saya tetapi saya tidak mengenali sisa tubuh saya sendiri. Ini benar -benar baru bagi saya, karena tumbuh sebagai atlet, saya tidak berjuang dengan masalah makan atau citra tubuh. Saya tidak mengkhawatirkan ukuran celana jeans saya, saya hanya bersyukur bisa bermain lacrosse, bola voli, dan sepak bola. Tetapi segera setelah operasi, saya kehilangan semua kekuatan saya. Berat badan saya mulai berfluktuasi, dan hormon saya juga melakukannya. Hasil rekonstruksi saya bukan yang saya harapkan. Dan di atas semua ini, saya takut berpikir saya bisa "melakukan segalanya dengan benar" untuk mencegah kanker, dan tidak ada yang penting karena itu ada di gen saya.

Saya tidak ingin mengakui bahwa saya membenci tubuh saya. Saya dibesarkan untuk selalu mengedepankan kaki terbaik saya, jadi saya merasa harus kuat dan tidak berbicara tentang perasaan saya. Saya memakai wajah pemberani. Tetapi akhirnya, saya menyadari bahwa semakin cepat saya membahas hal -hal itu secara langsung, semakin cepat saya dapat menemukan kebahagiaan lagi.

"Saya merasa seperti memiliki dua bom waktu di dadaku"

Hubungan saya yang rumit dengan tubuh saya dimulai sebelum mastektomi pencegahan saya. Ketika saya pertama kali diuji untuk mutasi gen BRCA1 (atas permintaan ibu saya), saya baru saja mendapatkan pekerjaan impian saya sebagai produser di Selamat pagi america dan telah pindah ke New York untuk pertama kalinya. Saya merasa ada hal -hal yang jauh lebih besar untuk dikhawatirkan daripada mutasi genetik acak yang belum pernah saya dengar, dan saya tidak melihat ahli onkologi payudara sampai sekitar setahun kemudian.

Saat itulah saya benar -benar mengerti apa yang sedang terjadi. Dokter saya mendudukkan saya dan mengatakan kepada saya bahwa karena riwayat dan latar belakang keluarga saya, saya memiliki peluang 87 persen untuk terkena kanker payudara seumur hidup saya. Itu adalah hari pertama saya merasa tubuh saya tidak lagi tubuh yang sama dengan saya. Saya merasa seperti memiliki dua bom waktu di dada saya dan saya sangat takut untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Saya segera masuk ke mentalitas yang lebih waspada ini, dan setelah beberapa hari saya tahu saya tidak bisa hidup seperti pengawasan yang menarik setiap dua bulan dan pada dasarnya menunggu untuk mendapatkan kanker. Saya tahu bahwa saya akan mengalahkan kanker sebelum mengalahkan saya. Saya tahu saya akan mengalami mastektomi preventif, yang akan mengurangi risiko kanker saya menjadi kurang dari 2 persen.

Butuh beberapa saat untuk meyakinkan dokter dan keluarga saya, tetapi akhirnya saya akhirnya menjalani operasi. Dalam 90 hari menjelang itu, saya bergabung dengan Equinox dan sangat berdedikasi untuk makan dengan baik, tidur nyenyak, berolahraga seperti orang gila. Saya tidak memikirkan dampak kesehatan mental dari pilihan yang telah saya buat, jujur ​​dengan Anda, karena saya tidak berhubungan dengan bagian diri saya sendiri. Secara fisik, saya sangat bugar-saya memiliki perut terbaik yang pernah saya miliki dalam hidup saya, kaki saya sangat kuat, dan saya merasa sangat percaya diri dan pandai gym. Tapi kemudian saya menjalani operasi dan, dalam semalam, semua yang telah saya kerjakan telah hilang.

"Saya takut orang mencari saya untuk hasil yang sempurna, untuk cerita yang sempurna itu"

Setelah operasi, saya tidak bisa mengangkat tangan di atas kepala saya, saya tidak bisa bangun dari tempat tidur sendirian, saya tidak bisa membuka toples. Sangat sulit untuk menjadi atlet dan tiba -tiba tidak memiliki kekuatan. Dan itu hanya tantangan fisik pertama yang saya temui. Sekitar 8 bulan yang lalu, hormon saya benar -benar mulai berubah, menghasilkan jerawat gila, fluktuasi berat badan, semua hal yang tidak pernah saya alami dalam hidup saya sampai operasi saya. (Ketika saya bertanya kepada ahli bedah saya tentang hal itu, dia mengatakan itu tidak terkait, tetapi saya tidak bisa membayangkan bagaimana di dunia ini tidak bisa berhubung.) Saya beralih ke diet vegan dan beralih ke semua produk yang tidak beracun, alami, tetapi saya terus mengalami masalah ini dan hidup dalam ketidaknyamanan.

Pada saat yang sama, tubuh saya tiba -tiba lebih terbuka dari sebelumnya. Semua dokter ini membicarakan hal -hal seperti bentuk tubuh saya dan implan seperti apa yang seharusnya saya miliki. Saya juga memulai akun Instagram saya, dan sementara saya pikir Instagram bisa menjadi sumber yang luar biasa dan indah, itu juga bisa menjadi banyak tekanan. Anda melihat foto -foto diri Anda yang sangat rentan ini dan Anda mulai secara alami membandingkan diri Anda dengan orang lain di feed Anda.

Perbandingannya terburuk setelah operasi pertukaran saya, ketika saya mendapatkan implan saya. Saya mulai berbagi cerita ketika saya masih datar dan saya tidak tahu apa hasil saya. Saya pikir saya berasumsi bahwa "foobs" saya-apa yang disebut payudara payudara palsu akan berakhir dengan sempurna. Tapi bukan itu yang terjadi. Foobs saya secara harfiah di ketiak saya-Anda dapat meletakkan seluruh tangan Anda di dada di antara mereka. Rasanya sakit saat saya melakukan yoga atau mengangkat beban, karena saya memukul foobs saya yang perlu dipindahkan. Karena cara operasi saya dilakukan dan di mana otot dipotong, itu menyebabkan banyak sakit punggung. Lalu, ada fakta bahwa Anda kehilangan semua perasaan dan semua sensasi di foobs Anda setelah operasi Anda. Bagi saya, mereka menjadi sangat medis dan tidak seksual.

Di mana garis antara memiliki cinta diri dan tidak mencintai hasil saya? Apakah itu tidak apa apa?

Tidak merasa nyaman dengan foobs saya sangat sulit. Mereka menciptakan rasa tidak aman dalam hubungan saya-jika mereka tidak terlihat bagus atau normal bagi saya, bagaimana bisa pacar saya, Justin, mungkin berpikir mereka menarik? Sering kali, saya akan menyimpan kemeja saat kami intim, meskipun dia selalu mendukung dan mencintai setiap aspek saya. Saya juga berjuang dengan membuka ke dada tentang foobs saya. Saya takut orang mencari saya untuk hasil yang sempurna, untuk cerita yang sempurna itu. Saya tidak tahu bagaimana saya bisa keluar dan mengatakan saya sebenarnya tidak begitu bahagia. Di mana garis antara memiliki cinta diri dan tidak mencintai hasil saya? Apakah itu tidak apa apa?

Dan di bawah semua ini, ketakutan kanker saya belum sepenuhnya hilang. Meskipun risiko kanker payudara saya sekarang kurang dari populasi umum, saya memiliki risiko 68 persen kanker ovarium seumur hidup saya, dan saya akan berbohong jika saya mengatakan saya tidak khawatir tentang hal itu. Saya memiliki dada yang menjalani mastektomi preventif, kemudian dua bulan kemudian mengetahui bahwa dia menderita kanker endometrium stadium 4. Itu ketakutan bahwa banyak wanita di komunitas saya memiliki-bahwa Anda melakukan segalanya dengan benar untuk mencegah kanker payudara dan berakhir di tempat lain.

"Saya menyadari bahwa tubuh dimaksudkan untuk berubah"

Jangan salah paham, saya sangat senang saya pergi berpikir seluruh pengalaman membenci dan tidak mempercayai tubuh saya. Menjadi sangat tidak bahagia di kulit saya sendiri memaksa saya untuk mengerjakan aspek internal dan emosional dari diri saya sendiri, dan menempatkan saya di jalan untuk mulai mencintai tubuh saya lagi.

Untuk satu hal, saya mulai pergi ke terapis. Hampir setahun yang lalu, saya berada di tempat yang sangat gelap dan keluarga saya mengatakan mereka pikir sudah waktunya bagi saya untuk berbicara dengan seorang terapis. Saya seperti, apa maksud Anda? Saya tidak tertekan! Saya memiliki kehidupan yang luar biasa! Saya tidak membutuhkan terapis! Tetapi berbicara dengan seseorang bukan berarti hidup Anda tidak hebat atau Anda bukan orang yang bahagia. Saya pikir semua orang bisa mendapat manfaat dari terapi. Ini mengubah hidup bagi saya.

Saya juga mengambil kesehatan fisik saya ke tangan saya sendiri. Saya pergi ke "BRCA Whisperer," Julia Smith, MD, di Nyu Langone, dan dia memberi saya daftar dokter yang dapat membantu saya mulai menyembuhkan hormon saya. Plus, saya memutuskan untuk menjalani operasi revisi untuk memperbaiki foobs saya. Saya telah mengubah perspektif saya dan saya tidak lagi bertanya-tanya apakah saya tidak berterima kasih atau melakukan hal ini untuk diri saya sendiri adalah bentuk harga diri. Setiap wanita pantas terlihat dan merasa baik di tubuhnya! Sekarang saya telah berkomitmen untuk penyembuhan, saya bisa mencintai dan menerima diri saya dengan cara yang tidak bisa saya tidak bisa ketika saya mencoba untuk menyingkirkan perasaan saya.

Selama setahun terakhir, saya menyadari bahwa tubuh dimaksudkan untuk berubah. Saya harus melepaskan seperti apa penampilan saya dan lebih fokus pada apa yang saya rasakan. Saat saya bangun di pagi hari, saya tidak suka, Lakukan jeans saya bugar? Sebaliknya, saya bertanya pada diri sendiri bagaimana tubuh saya terasa Hari ini. Apakah saya merasa lelah, apakah saya merasa bersemangat, apakah saya merasa baik di kulit saya? Berfokus pada hal itu memungkinkan saya untuk merawat diri sendiri dengan lebih baik dan melakukan hal -hal dengan cara yang benar, versus tidak makan hal -hal tertentu atau berolahraga terlalu keras, atau pola -pola tidak sehat yang saya lakukan setelah operasi.

Saya memiliki beberapa peretasan kecil lainnya juga. Untuk saat -saat ketika saya merasa tidak cukup, saya memulai jurnal prestasi. Setiap hari, saya menulis hal -hal yang saya lakukan yang saya banggakan, bahkan jika itu hanya sampai ke gym atau mengobrol dengan seseorang. Menempatkannya di atas kertas sangat memberdayakan karena Anda melihat ke belakang dan berkata, "Wow, saya telah melakukan Lakukan banyak, saya saya cukup."Saya juga membelikan diri saya cincin pinky cinta diri dari Fred & Far. Ini sedikit mahal, tetapi Anda membelinya sebagai komitmen untuk diri sendiri-janji untuk mencintai diri sendiri dan tidak membiarkan pikiran negatif mengambil alih. Setiap kali saya mulai merasakan di tubuh saya, saya merasakan cincin itu di jari saya dan mengingatkan diri sendiri, Tidak, saya cantik dan saya mencintai diri saya sendiri.

Yang benar adalah, ketika Anda mengalami banyak perubahan ini sekaligus, sangat normal untuk merasakan banyak hal. Dalam dua tahun, saya memiliki mastektomi ganda pencegahan, saya meninggalkan karir saya yang sangat besar di televisi untuk meluncurkan organisasi nirlaba, dan saya mulai menjalankan acara dan retret. (Kami melakukan kamp untuk 400 wanita di bulan Mei!) Saya mengubah begitu banyak hidup saya sekaligus, jadi tentu saja itu akan datang dengan beberapa pasang surut, dan bagi saya yang termasuk tidak merasa di rumah dalam tubuh saya. Itulah mengapa logo Dreasties adalah gunung-saya pikir hidup hanyalah serangkaian sekelompok gunung yang berbeda yang harus terus kita panjat. Saya hanya bersyukur bahwa saya memanjat mereka dengan wanita terbaik di dunia.

Seperti yang disuruh Erin Magner

PSA: Wanita kulit berwarna mungkin ingin memulai pemutaran kanker payudara lebih awal dari yang direkomendasikan, menurut penelitian ini. Dan siapa pun dapat mengetahui apakah mereka memiliki mutasi gen BRCA1 atau BRCA2 sekarang, dengan kit rumah $ 199 dari 23andMe.