Psikolog klinis Carla Marie Manly, PhD, penulis Sukacita dari ketakutan, mengatakan bahwa ikatan trauma secara khusus mengacu pada "ikatan emosional yang diciptakan antara korban dan pelaku mengikuti pola pelecehan siklus yang sedang berlangsung."Hubungan -hubungan ini berlanjut melalui pola penghargaan dan hukuman yang dimaksudkan untuk menarik korban dan menjaga mereka di bawah kekuasaan pelaku kekerasan. "Ketika korban dihargai kadang-kadang dan dihukum di waktu lain-pola yang disebut penguatan intermiten-korban dapat menjadi sangat terikat pada pelaku dengan cara yang menentang rasionalitas," katanya.
Ikatan trauma tidak hanya terjadi dalam hubungan romantis, meskipun ini adalah tempat yang umum untuk itu terjadi. Anda dapat melihat tanda -tanda ikatan trauma dalam dinamika yang meliputi:
“Dalam kasus kekerasan atau pelecehan dalam rumah tangga, banyak orang mengalami kesulitan meninggalkan pelaku karena mereka memiliki hubungan yang kuat dengan mereka yang mampu menyimpannya di sana bahkan ketika hal -hal sangat buruk,” Dr. Kata Powell. “Dalam pelatihan militer [atau situasi yang berpusat pada kelompok lainnya], Anda ditempatkan dalam situasi yang membuat stres ini sebagai cara bagi Anda untuk terikat dengan sesama anggota layanan sehingga Anda dapat mempercayai orang yang tidak Anda ketahui sama sekali situasi hidup atau mati."
Menggunakan hubungan romantis sebagai contoh di sini, ikatan trauma biasanya dimulai seperti hubungan lain mungkin dengan fase bulan madu yang bahagia. Dr. Manly mengatakan bahwa pada tahap ini, calon pelaku akan menarik seseorang dalam menggunakan kebaikan, karisma, dan menarik untuk membentuk ikatan.
Inilah saat ketidakseimbangan kekuatan ikatan trauma ditetapkan. "Saat hubungan semakin kokoh, mitra [yang memulai] akan perlahan 'beralih' peran dan menjadi pelaku," kata Dr. Jantan, menggunakan sejumlah taktik manipulatif-fisik, emosional, atau psikologis-terhadap pasangan mereka.
Pergeseran perilaku yang tiba -tiba ini seringkali mengejutkan dan menyakitkan bagi orang yang diterimanya. "Korban akan sering menjadi takut, kesal, dan bingung tentang perubahan kepribadian dari 'pasangan yang penuh kasih' menjadi 'pasangan yang kasar,'" kata Dr. Jantan.
Untuk menangkal dan meredakan keraguan dan ketakutan orang yang dilecehkan, pelaku akan menawarkan beberapa versi "hadiah" kepada korban mereka, kata Dr. Jantan. Ini bisa terlihat seperti seks, hadiah, peningkatan perhatian, kata -kata penuh kasih, atau perilaku lain untuk menarik orang yang dilecehkan kembali dan membuat mereka merasa seolah -olah mereka harus tetap dalam hubungan.
Sebagai hasil dari hadiah ini, "mitra yang dilecehkan sering mempertanyakan realitas mereka dan merasa berterima kasih kepada pelaku kekerasan," kata Dr. Jantan. Pada titik ini, hubungan dapat kembali ke versi "normal" atau kembali ke fase seperti bulan madu yang mirip dengan tahap awal kemitraan. Pada gilirannya, orang yang dilecehkan mungkin merasa lebih terhubung dengan pelaku kekerasan mereka.
Siklus pengulangan, seringkali dengan peningkatan level dan frekuensi penyalahgunaan diikuti dengan hadiah intermiten tambahan yang dirancang untuk menjaga orang yang dilecehkan meninggalkan hubungan. Dengan setiap hadiah, korban mungkin merasa jauh lebih berterima kasih kepada pasangan mereka yang kasar karena tinggal bersama mereka, meskipun pelecehan terus -menerus.
Seiring waktu, imbalannya mungkin menjadi semakin jarang, kata Dr. Jantan, sering membuat orang yang dilecehkan merasa semakin malu karena mereka tetap merasa terjebak dalam kemitraan. Mereka dapat terus berpegang teguh pada hadiah yang jarang dan terputus -putus sebagai alasan untuk tetap dalam hubungan dan bisa merasakan terima kasih yang tidak dapat dijelaskan atas pelaku kekerasan mereka, bahkan ketika orang ini menjadi lebih kasar.
Hubungan ikatan trauma terbentuk karena respons stres alami tubuh. Saat Anda menjadi stres, sistem saraf simpatis Anda diaktifkan bersama dengan sistem limbik Anda, atau bagian otak yang mengatur emosi dan perilaku termotivasi seperti kelaparan dan seksualitas. Aktivasi ini umumnya dikenal sebagai respons stres "pertarungan atau penerbangan".
“Ketika aktivasi simpatik itu memegang kendali, bagian-bagian otak kita yang melakukan hal-hal seperti perencanaan jangka panjang dan analisis risiko di korteks prefrontal kita ditutup,” Dr. Kata Powell. “Mereka tidak bisa seefektif karena otak kita berfokus hanya untuk mendapatkan kita melalui trauma ini."
Ini membantu menjelaskan mengapa sangat mudah untuk menjadi terikat pada apa pun yang membantu Anda melewati peristiwa traumatis: Otak Anda mengaitkan hal itu atau orang dengan aman. Jadi, ketika orang yang kasar memutuskan untuk menghibur Anda atau meminta maaf-bahkan atas trauma mereka, diri mereka sendiri, menempatkan Anda melalui otak Anda mengaitkan ke penguatan positif alih-alih memikirkan efek jangka panjang dari tetap dengan pelaku kekerasan.
“Ada hubungan hormon yang kuat antara pelaku dan korban. Perasaan itu adalah bahwa Anda membutuhkan orang lain untuk bertahan hidup.”-Jimanekia Eborn, pendidik seks yang berpengalaman trauma
Siklus pelecehan dan manipulasi juga dapat menghasilkan ikatan kimia antara pelaku dan korban, kata pendidik seks yang mendapat informasi trauma Jimanekia Eborn. Hormon mengikat orang dalam hubungan, tetapi dalam serikat pekerja yang kasar, bahan kimia ini tidak diatur dengan benar. Otak dapat menjadi begitu overekspose terhadap beberapa oksitosin seperti hormon ini, hormon pelukan, dan dopamin, hormon yang menyenangkan yang terkait dengan hasrat dan motivasi-yang sebenarnya menjadi tergantung secara kimia pada mereka. Akibatnya, bahkan ketika seseorang memperlakukan Anda dengan buruk dari waktu ke waktu, otak Anda tidak mau meninggalkannya karena rasanya Jadi Luar biasa saat mereka baik padamu.
"Ada hubungan yang intens karena fakta bahwa ada hubungan hormon yang kuat antara pelaku dan korban," kata Eborn. “Perasaan itu adalah kamu membutuhkan orang lain untuk bertahan hidup."
Apa kunci untuk dipahami tentang hubungan ikatan trauma adalah bahwa itu tidak bisa sehat karena tidak sama. “Seringkali, ketika orang -orang terikat trauma, mungkin terlihat dan merasa aman bagi sebagian orang,” kata Eborn. “Tapi ada banyak ketidakkonsistenan dalam hubungan, dan itu bisa sangat disfungsional, karena selalu ada bentuk manipulasi yang terlibat."
Juga disebutkan bahwa sementara ikatan trauma selalu terasa sangat intens, semua hubungan yang intens bukanlah hubungan ikatan trauma atau tentu tidak sehat. Berikut adalah beberapa tanda bahwa suatu hubungan memang merupakan ikatan trauma:
Obligasi Trauma mungkin terlihat, di beberapa titik, seperti cinta, tetapi Dr. Jantan mengatakan bahwa tidak ada tumpang tindih. Bagian dari ikatan trauma adalah fase imbalan, yang mungkin melibatkan pelaku yang menunjukkan kasih sayang dan perhatian seseorang dengan cara yang bisa disalahartikan sebagai cinta-tetapi tindakan ini dilakukan secara eksplisit untuk melanggengkan siklus pelecehan dan tidak berasal dari tempat peduli atau keinginan untuk benar -benar terhubung.
"Meskipun hubungan cinta secara inheren tidak sempurna, kemitraan yang sehat tidak akan pernah melibatkan siklus pelecehan," kata Dr. Jantan. "Jika Anda menjalin hubungan yang melibatkan pelecehan-apakah secara fisik, emosional, finansial, seksual, spiritual atau dalam cara lain-genuin tidak ada dalam permainan."
"Meskipun hubungan cinta secara inheren tidak sempurna, kemitraan yang sehat tidak akan pernah melibatkan siklus pelecehan."-Dr. Jantan
Pandemi itu sendiri menyebabkan bentuk trauma kolektif, dr. Powell mengatakan, karena pada awalnya, ada ancaman kematian yang sangat nyata atau kecacatan jangka panjang dari hanya meninggalkan rumah Anda. Untuk bertahan dari ancaman ini, kami terisolasi tanpa melihat teman atau keluarga selama berminggu -minggu atau berbulan -bulan sekaligus, tetapi karena, seperti yang mereka katakan, "itu bukan bagaimana manusia dirancang untuk beroperasi," dinamika yang diizinkan untuk hubungan ikatan trauma dengan mudah muncul dengan mudah dengan mudah.
Bagi mereka yang mencari pasangan, ketika mereka menemukan koneksi, hubungan itu mungkin menjadi serius dengan sangat cepat, sebagian karena cara termudah dan paling aman untuk melihat seseorang selama pandemi adalah dengan tinggal bersama mereka. "Saat kita berada dalam keadaan trauma, kita sangat rentan," Dr. Kata Powell. Dan dalam hal mengembangkan hubungan baru selama ini, kita mungkin tidak akan memasang jenis batasan yang biasanya kita lakukan saat pertama kali mulai berkencan dengan seseorang.
Bagi sebagian orang, kecepatan yang dipercepat dari hubungan pandemi tertentu-atau hubungan turbo-mungkin telah mengakibatkan hilangnya bendera merah atau perilaku manipulatif, dan kemudian, sekali perilaku beracun atau peleceh. "Karena pandemi dan orang -orang merasa lebih terisolasi secara keseluruhan, di sana ... telah ada peningkatan pelecehan dalam hubungan," kata Eborn.
Setelah Anda menemukan bahwa hubungan yang Anda lakukan sebenarnya adalah hubungan ikatan trauma, meninggalkannya seringkali bukan tugas kecil. Itu bisa "terasa seperti potongan -potongan dari Anda sedang dirobek dengan cara yang sangat kejam," Dr. Kata Powell. "Ikatan trauma dapat menyebabkan kita mempertanyakan realitas kita sendiri atau lebih mempercayai kenyataan orang lain daripada milik kita," tambahnya. “Jadi, keluar sering dari itu adalah proses menemukan kembali siapa Anda dan apa realitas bagi Anda, dan mencari tahu bagaimana mempercayai itu untuk diri sendiri."
Pada gilirannya, untuk bebas dari ikatan trauma apa pun membutuhkan dukungan yang cukup. "Pada tingkat neurobiologis, trauma menjadi sangat keras di otak dan tubuh, sehingga mengubah pola pelecehan seringkali sulit, tetapi pasti bisa dilakukan," kata Dr. Jantan.
Dr. Manly mengatakan psikolog dan terapis yang dilatih dalam trauma dan hubungan sering memainkan peran kunci dalam membantu orang membebaskan diri dari hubungan ikatan trauma. "Kelompok pendukung kekerasan dalam rumah tangga juga bisa sangat bermanfaat karena orang -orang dari semua lapisan masyarakat bangun untuk menemukan diri mereka di tengah -tengah hubungan ikatan trauma," katanya.
Karena efek dari hubungan yang kasar dapat bertahan, setelah ikatan trauma, Anda juga dapat mengalami sindrom hubungan pasca traumatis (PTR), atau mengadopsi kebiasaan fawning, atau trauma yang terlalu menjelaskan sebagai mekanisme pertahanan untuk menyenangkan orang lain. Penelitian juga menunjukkan bahwa trauma dan penyalahgunaan dapat memiliki efek negatif baik secara emosional maupun fisik; Anda bahkan bisa memegang trauma di seluruh tubuh atau khususnya di pinggul Anda.
Saat menyembuhkan dari trauma, penting untuk mengelilingi diri Anda dengan sistem pendukung yang kuat. Beberapa contoh meliputi:
Jika Anda mengalami atau mengalami kekerasan dalam rumah tangga dan membutuhkan dukungan, hubungi Hotline Kekerasan Domestik Nasional di 1-800-799-7233 atau TTY 1-800-787-3224. Anda juga dapat mengirim pesan "Mulai" ke 88788.
Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.