5 Tanda * Perilaku Anda * adalah agresif pasif dan bagaimana cara mengomunikasikan perasaan Anda dengan lebih baik

Apa perilaku agresif pasif?

Perilaku pasif-agresif adalah ketika seseorang secara tidak langsung mengekspresikan perasaan mereka daripada mengomunikasikan emosi negatif mereka secara langsung. Orang yang pasif-agresif “sering mengatakan hal-hal yang tidak sesuai dengan apa yang mereka lakukan,” kata psikoterapis Anita Astley, LMFT, penulis buku yang akan datang UNF*ck hidup dan hubungan Anda. Dengan kata lain, orang yang pasif-agresif mungkin mengatakan Mereka baik -baik saja, tetapi tindakan mereka tidak akan menunjukkannya.

Contoh komunikasi pasif-agresif

Jika Anda adalah tipe empati yang dapat dengan mudah memahami emosi orang lain, itu mungkin sangat jelas bagi Anda ketika seseorang menutupi ketidakbahagiaan mereka dengan agresi pasif. Bagi kita semua, beberapa taktik manipulasi pasif-agresif tidak mudah dilihat; Terkadang mereka bahkan disamerade sebagai tindakan baik untuk memperbaiki hubungan, atau bukti bahwa orang lain "mengatasinya".

Beberapa contoh komunikasi pasif-agresif yang paling umum meliputi:

• Perawatan diam -diam
• Sarkasme
• Tawaran Tidak Langsung Simpati
• Keluhan yang tidak terkait
• Terengah -engah
• Putas halus
• Serangan tidak langsung atau menyebutkan online (lihat juga: cyberbullying vs. intimidasi)

Bagaimana perilaku pasif-agresif berdampak pada hubungan

Mereka yang menerima agresi pasif mungkin merasa frustrasi dengan perilaku samar pasangan mereka. "Berurusan dengan agresi pasif seseorang bisa terasa seperti mencoba membaca sinyal campuran pepatah," kata Schmitt. Pikirkan saja saat seseorang bersikeras bahwa "baik-baik saja" ketika Anda bisa mengatakannya jauh bahwa itu bukan-belum, Anda masih tidak bisa menguraikan apa yang sebenarnya salah bagi mereka. “Rasa frustrasi atas kurangnya komunikasi langsung ini atau penolakan orang lain terhadap agresi mereka sendiri dapat berfungsi untuk meningkatkan konflik,” katanya.

Orang yang pasif mungkin tidak akan merasa hebat, baik. “Orang pasif-agresif dapat menjadi lebih frustrasi dan marah karena mereka tidak dapat secara efektif mengekspresikan perasaan negatif mereka, yang mengarah pada kebingungan lebih lanjut tentang apa yang sebenarnya terjadi yang membuatnya hampir tidak mungkin untuk berpindah dari masalah ke solusi,” kata Astley.

Itu hanya berarti bahwa masalah awal yang memicu perilaku agresif pasif tidak dapat diselesaikan, meninggalkan orang pasif terus-menerus merebus. “Seseorang yang pasif agresif dapat kehilangan kebutuhan emosional mereka,” kata Tania DeBarros, LICSW, psikoterapis di platform kesehatan mental Alma. “Jika orang tidak tahu bagaimana perasaan Anda, lebih sulit bagi mereka untuk mengetahui apa yang akan membantu Anda merasa lebih baik.”Dan semakin lama orang pasif menunggu orang lain membaca pikiran mereka, semakin banyak pemutusan dan kebencian yang dapat dibangun, tambahnya.

Akhirnya, perasaan-perasaan itu pasti akan keluar dengan satu atau lain cara yang menahan atau menyentuh kemarahan dalam tindakan pasif tidak menghapusnya. “Karena orang-orang yang pasif-agresif tidak dapat mengekspresikan dan mengelola agresi mereka, mereka lebih mungkin untuk sesekali memiliki ledakan emosi yang tidak proporsional,” kata Astley.

Seiring waktu, agresi pasif dapat menciptakan siklus ketidakpercayaan antara kedua belah pihak: ketidakpercayaan bahwa agresor akan secara efektif mengomunikasikan kebutuhan mereka, dan tidak percaya bahwa penerima akan dapat memenuhi mereka.

Apa yang menyebabkan seseorang menjadi agresif pasif?

Seperti banyak kecenderungan perilaku, agresi pasif biasanya muncul terlebih dahulu selama masa kanak -kanak sebagai akibat dari bagaimana seseorang dikondisikan untuk memahami kemarahan dan agresi. “Orang-orang yang pasif-agresif sering belajar sejak usia dini bahwa mengekspresikan pikiran dan perasaan negatif bukanlah hal yang dapat diterima atau aman untuk dilakukan,” kata Astley.

Ketika seseorang melihat atau mendengar pesan ini berulang kali, baik secara implisit atau eksplisit, mereka dapat menginternalisasikannya, "yang membuat cetak biru di sekitar ekspresi dan manajemen agresi di dalam diri dan dengan orang lain," kata Astley. Seiring waktu, orang tersebut bahkan mungkin tidak mengenali atau mengakui kemarahan ketika itu muncul atau bisa belajar untuk menekannya karena takut akan konflik, katanya.

Di ranah yang sama, orang yang pasif mungkin telah "secara emosional dibatalkan" sebagai seorang anak, atau perasaan mereka diminimalkan atau diberhentikan sampai -sampai, di kemudian hari, mereka membatalkan mereka memiliki perasaan. “Jika seseorang tidak percaya bahwa perasaan mereka penting, mungkin sulit atau tampaknya tidak ada gunanya untuk mengekspresikannya kepada orang lain,” kata DeBarros. “Dialog internal mereka mungkin terdengar seperti, 'itu bukan masalah besar," saya bereaksi berlebihan, "Saya bersikap emosional,' atau 'Saya seharusnya tidak merasakan x emosi karena mereka tidak bermaksud seperti itu.'"

Dialog ini juga dimungkinkan dalam hubungan tertentu, sebagai tanggapan terhadap perilaku orang lain, kata Kate Deibler, LCSW, psikoterapis di Alma. “Orang yang merasa marah seseorang mungkin telah menunjukkan diri mereka sebelumnya untuk merespons secara negatif terhadap kemarahan,” katanya, memimpin orang lain untuk kemudian menyembunyikannya dengan cara apa pun. Atau mungkin orang pasif “hidup atau bekerja di lingkungan di mana emosi yang kuat dihukum,” dengan demikian mengajar mereka untuk menutupi emosi -emosi ini, yang akhirnya muncul secara pasif, kata Schmitt.

Atau, agresi pasif bisa menjadi bagian dari respons trauma fawning, kata DeBarros. “Ini terjadi ketika seseorang mengembangkan perilaku [alias yang menyenangkan orang] untuk menghindari konflik dan untuk membangun rasa aman,” katanya. “Jika seseorang merasa tidak aman untuk secara langsung membahas bagaimana perasaan mereka, mereka mungkin beralih ke perilaku pasif-agresif sebagai gantinya."

Menurut terapis berlisensi Deborah Vinall, Psyd, penulis Gaslighting: Panduan Pemulihan Langkah-demi-Langkah untuk Menyembuhkan Dari Pelecehan Emosional dan Membangun Hubungan Sehat, perilaku agresif-agresif sering berasal dari rasa tidak aman. Mengekspresikan keinginan kita sulit tanpa kepercayaan diri, jadi sebagai gantinya, orang-orang yang pasif-agresif akan berusaha memanipulasi hasil yang diinginkan melalui komunikasi non-konfrontatif.

Bagaimana cara mengetahui apakah perilaku Anda adalah agresif pasif

Meskipun Anda mungkin dapat dengan mudah menentukan tanda-tanda perilaku agresif pasif ini pada orang lain, mungkin lebih sulit untuk dikenali kapan Anda Mungkin yang pasif-agresif, kata Schmitt. Menekan kemarahan Anda membutuhkan banyak fokus-sehingga Anda bahkan mungkin tidak menyadari bahwa Anda menjadi agresif pasif pada saat ini.

Semakin banyak orang lain di sekitar Anda menanggapi perilaku pasif-agresif Anda dengan cara yang memperkuatnya, semakin sulit bagi Anda untuk mengidentifikasi diri Anda bahwa itu juga terjadi, kata Debarros.

“Misalnya, jika setiap kali saya merajuk, seseorang memberi saya perhatian, bertanya kepada saya apa yang salah, atau melakukan sesuatu untuk membuat saya merasa lebih baik tanpa saya harus mengomunikasikan kebutuhan saya dengan jelas, saya akan belajar bahwa jika saya merajuk, saya mendapatkan dukungan,” dia berkata. Tapi tentu saja, ini mengabaikan kecenderungan yang mendasari untuk bertindak pasif secara agresif dan kerusakan yang dapat dilakukan oleh kurangnya komunikasi yang jelas pada persahabatan atau hubungan dari waktu ke waktu.

Khawatir bahwa * Anda * mungkin orang yang pasif-agresif dalam hubungan tersebut? Terus membaca untuk melihat lima tanda perilaku agresif pasif.

5 Tanda-tanda perilaku agresif pasif untuk dicari dalam diri Anda

1. Anda menganggap diri Anda orang non-konfrontatif atau non-lenyap dengan cara yang mutlak

Mempertahankan hubungan yang sangat antagonis dengan perasaan marah-seperti, “Saya tidak pernah marah dengan orang-orang”-dapat menjadi tanda bahwa Anda biasanya mengekspresikan kemarahan Anda secara pasif. “Yang benar adalah bahwa kita semua memiliki perasaan agresif pada waktu -waktu tertentu, dan karenanya upaya untuk menekan bagian dari diri kita sendiri pada akhirnya akan datang sebagai agresi pasif atau sesuatu yang lebih buruk,” kata Schmitt.

Dalam nada yang sama, merasa seperti Anda “hampir tidak ada pengalaman dengan kemarahan atau iritasi adalah indikator yang adil bahwa itu disublimasikan menjadi sesuatu yang lain atau melepaskan melalui jalur lain,” kata Deibler.

Itu juga bisa terjadi jika Anda menganggap pendekatan Anda terhadap konflik sepenuhnya Non-Konfrontasional Tetapi kemudian temukan bahwa orang -orang di ujung lain sering bereaksi seolah -olah Anda telah mengatakan sesuatu yang agresif atau menyakitkan, kata Schmitt. (Ini hanya berarti bahwa mereka dapat merasakan perilaku agresif pasif Anda, dan mereka kesal atau bingung dengan kegagalan Anda untuk mengekspresikan apa yang Anda rasakan secara langsung.)

2. Orang lain menuduh Anda tidak langsung dengan perasaan Anda

Dengan cara yang sama seperti Anda mungkin dapat menentukan agresi pasif pada orang lain lebih mudah daripada yang Anda bisa, teman dekat dan orang yang Anda cintai mungkin memiliki bacaan yang lebih baik tentang agresi pasif Anda daripada yang Anda lakukan. Jika orang lain menuduh Anda memukuli di sekitar semak dengan perasaan atau memberi label kepada Anda sebagai kesal ketika Anda merasa bahwa Anda non-konfrontatif, itu adalah indikator yang baik bahwa Anda terlibat dalam perilaku pasif-agresif pasif.

3. Anda mengatakan hal -hal yang tidak Anda maksud

Salah satu tanda yang paling transparan dari perilaku agresif pasif pada orang lain juga merupakan kebiasaan yang mungkin Anda lewatkan dalam diri Anda: mengatakan ya ketika Anda berarti tidak (atau sebaliknya) dalam konteks apa pun, kata Astley. Mungkin tergoda untuk mengatakan sesuatu hanya dalam upaya untuk menghindari konflik, tetapi jika kata -kata yang keluar dari mulut Anda bertentangan langsung dengan perasaan Anda (e.G., Faux "I'm Fine") yang sekarang terkenal), kemungkinan agresi pasif akan membuat Anda rewel.

4. Anda sering menggunakan sarkasme untuk mengekspresikan perasaan Anda dalam sebuah argumen

Sementara sarkasme tidak selalu Tentang membelokkan percakapan dari bagaimana Anda sebenarnya merasa atau menjadi pasif tentang perasaan Anda, jika Anda menemukan diri Anda menggunakannya sebagian besar saat Anda kesal atau melakukan percakapan yang sulit, itu biasanya merupakan tanda perilaku agresif pasif, kata Debarros.

5. Anda mengharapkan orang lain hanya "mendapatkan" perasaan Anda

Jika Anda merasa frustrasi dengan kurangnya pemahaman seseorang sebelum Anda meluangkan waktu untuk menjelaskan perasaan Anda, Anda kemungkinan bertindak pasif secara agresif, kata Debarros. Harapan bahwa orang yang dicintai dapat membaca dengan pikiran perasaan Anda dengan tindakan pasif Anda adalah rute yang pasti menuju miskomunikasi dan konflik yang mengekspresikan perasaan Anda secara langsung, betapapun sulitnya saat ini, dapat menempatkan Anda di jalan menuju Mutual memahami.

Bagaimana menghentikan diri Anda agar tidak menjadi agresif pasif

Sebelum Anda dapat mengungkapkan perasaan marah atau marah kepada orang lain dengan cara yang produktif, Anda perlu mengakui bahwa Anda memang memiliki perasaan ini. “Penangkal terbaik untuk agresi pasif adalah merangkul pengalaman agresi kami yang tulus,” kata Schmitt.

Untuk melakukan itu, luangkan waktu setiap hari untuk secara aktif check -in dan mengidentifikasi bagaimana perasaan Anda menggunakan kata -kata perasaan, kata debarros (e.G., gugup, bersemangat, bahagia, lelah, kesal, dll.) Saat membuat daftar itu untuk momen tertentu, pastikan untuk memberi ruang bagi perasaan negatif untuk muncul. “Begitu Anda dapat mengidentifikasi mereka, berlatihlah menjadi nyaman dengan mereka dengan mengatakan kepada diri sendiri, 'Tidak apa -apa; Saya diizinkan memiliki pikiran dan perasaan negatif ini, dan itu tidak berarti saya adalah orang yang buruk, melainkan bahwa saya adalah orang yang sehat, '”kata Astley.

Meskipun tentu bijaksana untuk berhati -hati tentang bagaimana Anda bertindak berdasarkan perasaan negatif, “sama sekali tidak ada yang salah dengan memilikinya, dan mereka dapat memberikan informasi yang berharga tentang apa yang kita butuhkan dari orang lain, dan di mana orang lain mungkin tidak memenuhi harapan kita dalam hubungan dalam hubungan dalam hubungan , ”Kata Schmitt. Misalnya, itu hanya melalui perasaan kesal atau kecewa dengan bagaimana suatu hubungan berjalan dan mampu mengakui kenyataan bahwa Anda akan juga dapat menegaskan kebutuhan Anda kepada pasangan Anda dan memiliki kebutuhan itu terpenuhi.

Saat berbagi perasaan, kenali bahwa pihak lain mungkin tidak bereaksi dengan cara yang Anda harapkan; mengakui bahwa sama seperti Anda, mereka berhak atas perasaan mereka sendiri, menambahkan Dr. Vinall. Konfrontasi menakutkan, tetapi menghindari keretakan yang ada dengan perilaku agresif pasif hanya akan membuat segalanya menjadi lebih buruk.

"Perhatikan ketakutan akan kerentanan yang datang dengan jujur ​​tentang keinginan hati Anda," Dr. Vinall berkata, “Dan dengan belas kasih diri, dengan berani menekan."

FAQ komunikasi agresif pasif

Apa itu gangguan kepribadian agresif pasif (PAPD)?

Pasif-agresif kepribadian gangguan (PAPD), sebagaimana didefinisikan oleh American Psychological Association, adalah gangguan kepribadian yang melibatkan ambivalensi kronis terhadap diri sendiri dan orang lain. Mereka yang memiliki PAPD secara teratur bertentangan dengan diri mereka sendiri: mereka mungkin mengatakan bahwa suatu situasi tidak mengganggu mereka, tetapi dalam kenyataannya, mereka sangat kesal karenanya. Orang dengan papd sering jatuh ke dalam siklus negativisme dan membuat skeptisisme mereka sendiri tentang diri mereka sendiri dan orang lain.

Menurut Vinall, klasifikasi resmi ini sudah ketinggalan zaman. Gangguan kepribadian pasif-agresif dihilangkan dari versi terbaru dari manual diagnostik dan statistik gangguan mental (DSM-5-TR) karena kurangnya penelitian yang memadai.

“Kami tidak lagi menganggap perilaku ini sebagai berasal dari gangguan kepribadian yang tidak dapat diatasi,” Dr. Vinall berkata, “Tetapi sebagai pola perilaku yang dipelajari dan dapat tidak terpelajar."

Apa sifat orang yang pasif-agresif?

Harga diri yang rendah dan kurangnya kepercayaan diri adalah dua sifat paling umum dari orang-orang yang agresif, kata Dr. Vinall. Meskipun demikian, Vinall mengatakan bahwa orang yang pasif-agresif secara kronis sering percaya bahwa mereka pantas mendapatkan perawatan khusus, mirip dengan narsisis.

Selain itu, orang yang pasif-agresif sering tidak memiliki kematangan emosional dan tidak dapat memproses kemarahan mereka dengan cara yang sehat. Ciri-ciri pasif-agresif lainnya termasuk memandang rendah orang lain, permusuhan umum, keras kepala kurang menghormati keinginan orang lain, dan pandangan negatif yang bertahan tentang kehidupan, kata Vinall.

Adalah 'pengobatan diam' agresif pasif?

Salah satu contoh paling umum dari perilaku agresif pasif adalah 'perlakuan diam'. Perlakuan diam -diam adalah ketika satu orang benar -benar mematikan semua bentuk komunikasi dengan seseorang atau pihak yang mereka tidak senang, meninggalkan pihak lain untuk mengatasi pertanyaan yang tidak terjawab dan konflik yang belum terselesaikan.

Bentuk penghindaran konflik ini sangat berbahaya, dan dalam praktiknya, sebenarnya merupakan bentuk pengabaian emosional.

Bagaimana Anda mengakali orang-orang pasif-agresif?

Saat berhadapan dengan orang-orang yang agresif, penting untuk memegang batasan yang menghargai diri sendiri, kata Dr. Vinall. Tanpa membungkuk untuk manipulasi pasif-agresif, perhatikan perilaku penghindaran dan pertimbangkan untuk mengambil langkah pertama menuju komunikasi langsung dengan mereka.

Jelajahi keretakan awal dan perasaan apa yang mungkin mendorong perilaku mereka. Sedikit penggalian mungkin mengungkap akar rasa tidak aman yang mendorong agresivitas pasif mereka: apakah mereka merasa ditinggalkan? Apakah mereka merasa dirusak? Apakah mereka merasa tidak dicintai, atau tidak penting?

"Pendekatan semacam itu dapat melunakkan komunikator yang dijaga dan membuat ruang untuk koneksi yang tulus," kata Vinall.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.