5 Tanda di masa dewasa bahwa Anda adalah anak dari orang tua narsis, dan bagaimana menyembuhkan, menurut psikolog

Di bawah ini, psikolog memecah cara umum bahwa hubungan orangtua-anak narsis terungkap dan berbagi tanda-tanda perilaku utama yang Anda tumbuh dengan orang tua narsis, serta bagaimana mengelola kejatuhan emosional.

Bagaimana narsisme hadir di orang tua dan dalam hubungan orang tua-anak

Orang tua narsisis mengharapkan seorang anak untuk memicu rasa kepentingan diri dan harga diri mereka yang terus tumbuh, baik dengan meminta anak untuk secara langsung merawat mereka dan melakukan hal-hal untuk melayani mereka, atau dengan mendorong mereka untuk berhasil dengan cara yang sangat terlihat bahwa orang tua kemudian dapat mengaitkan kesuksesan mereka sendiri dalam membesarkan mereka. Sebagian besar, kecenderungan ini muncul dari rasa tidak aman yang mendalam, kata Dr. Kriesberg. Pada dasarnya, orang tua narsis tidak aman dalam rasa diri mereka sendiri dan perlu mengakses keamanan itu melalui sumber eksternal, termasuk anak mereka.

“Ini biasanya muncul dalam dua pola: pola muluk dan pola yang rentan,” kata Dr. Kriesberg. Dengan yang pertama, "orang tua adalah kurang ajar, penuh dengan diri mereka sendiri, dan selalu perlu menjadi pusat perhatian," bukan hanya secara profesional atau sosial tetapi di rumah mereka sendiri juga, katanya. Anak mereka kemudian terdaftar untuk membantu mereka mempertahankan perasaan itu.

Tetapi dengan yang terakhir, orang tua mungkin tampak "rapuh, tertekan, cemas, atau membutuhkan," kata Dr. Kriesberg. “Mereka mungkin sakit, tidak stabil, atau tidak dapat merawat atau menyediakan untuk anak mereka."Dalam hal ini, masalah mereka menjadi masalah anak mereka juga," di antaranya mereka menuntut banyak perhatian dan perhatian, "katanya.

"[Orang tua narsis] cenderung reaktif secara emosional tetapi tidak membiarkan anak mereka memiliki reaksi emosional dan bahkan mungkin mempermalukan anak mereka karena mengekspresikan perasaan.”-Dr. Nerenberg

Dalam kedua skenario, peran orang tua dan anak dibalik, kata Dr. Kriesberg, dan anak itu diharuskan memenuhi kebutuhan orang tua, bukan sebaliknya. Tetapi haruskah anak itu memilikinya memiliki kebutuhan atau perasaan, orang tua narsis akan sering dengan cepat mengabaikannya. “Mereka cenderung reaktif secara emosional tetapi tidak membiarkan anak mereka memiliki reaksi emosional dan bahkan mungkin mempermalukan anak mereka karena mengekspresikan perasaan,” kata Dr. Nerenberg. Alih-alih berempati terhadap kekhawatiran anak-anak mereka-mereka untuk mengekspresikan, misalnya, takut, kesal, atau kesadaran diri-orang tua narsis hanya akan memberi tahu mereka untuk "mengatasinya," tambahnya.

Di ranah yang sama, orang tua narsisis cenderung mengganggu seorang anak, jika mereka menganggap apa pun yang mereka katakan tidak penting, dan mungkin secara berlebihan mengkritik seorang anak jika mereka tidak mempertahankan gambar yang menopang orang tua-dengan cara penampilan fisik atau kinerja mereka di sekolah atau ekstrakurikuler, kata Dr. Nerenberg.

Akibatnya, anak mungkin mulai mendefinisikan mereka memiliki bernilai dengan penampilan atau prestasi mereka dan terus-menerus berusaha untuk persetujuan orang tua mereka yang hampir mustahil untuk mendapatkan. Setelah beberapa saat, upaya yang tidak dihargai ini bisa membuat mereka merasa seolah-olah mereka tidak akan pernah "cukup baik," yang mengarah ke harga diri rendah. Pada ekstrem, anak itu bahkan mungkin merasa bersalah atas kekurangan yang dirasakan yang disebut orang tua narsis dan menyalahkan diri karena telah menyebabkan kesulitan dalam kehidupan orang tua mereka, kata Dr. Nerenberg.

5 Tanda -tanda perilaku bahwa Anda tumbuh dengan orang tua narsis

1. Anda orang-Harap kesalahan atau menemukan diri Anda terus-menerus dalam peran sebagai penjaga

“Karena keakraban mereka dengan mencoba menyenangkan orang tua yang sulit, seorang anak dari seorang narsisis kemudian dapat memilih untuk berkencan atau bahkan menikah dengan seorang narsisis karena peran menjaga kebutuhan orang lain akrab bagi mereka,” kata Dr. Nerenberg.

Hubungan yang pertama kali didefinisikan cinta untuk orang ini adalah transaksional-mereka bisa menghasilkan cinta orang tua mereka dengan melakukan hal-hal tertentu untuk mereka atau mencapai keberhasilan tertentu-jadi mereka telah menginternalisasi cinta sebagai bersyarat dan dapat mencari kemitraan itu Juga mengharuskan mereka untuk memenuhi kondisi kaku tertentu. “Kami sering berakhir memilih situasi yang akrab bagi kami dan akhirnya menciptakan kembali dinamika yang sama,” kata Dr. Nerenberg.

2. Anda secara teratur meragukan diri sendiri dan realitas Anda

Dengan gagal memberikan kepercayaan pada emosi anak mereka, orang tua narsis juga sering menolak pemahaman anak mereka tentang kenyataan. “Mereka mungkin telah memberi tahu Anda bahwa hal -hal tertentu yang terjadi tidak benar -benar terjadi,” kata Dr. Kriesberg. “Misalnya, katakanlah Anda kesal karena saudara Anda mengetuk menara blok yang baru saja Anda bangun. Orang tua narsis mungkin berkata, 'Kakakmu tidak akan pernah melakukan itu. Anda pasti telah menjatuhkannya sendiri.'"

Seiring waktu, pengalaman semacam ini dapat "mengurangi 'rasa diri' yang Anda bawa ke dewasa," katanya, "dan membuat Anda mempertanyakan diri sendiri dan persepsi Anda."

3. Anda sering berburu validasi eksternal

Seorang anak dari seorang narsisis belajar di usia muda bahwa nilai mereka sendiri secara intrinsik terikat pada seberapa banyak mereka dapat memuaskan orang lain. Jadi, di kemudian hari, mereka dapat menemukan diri mereka mati untuk menerima validasi dari orang lain bahwa mereka, pada kenyataannya, melayani mereka dengan cara yang positif.

“Anak -anak narsisis sering dapat 'mendengar' suara orang tua mereka yang terlalu kritis di kepala mereka, seperti rekaman yang tidak akan mati,” kata Dr. Kriesberg. Dan salah satu cara untuk menurunkan volumenya adalah dengan meminta dan menerima dari orang lain afirmasi positif bahwa orang tua narsis mereka jarang, jika pernah, disediakan.

4. Anda menurunkan peringkat, mengabaikan, atau menyembunyikan perasaan atau emosi Anda

Mungkin salah satu tanda paling umum yang Anda tumbuh dengan orang tua narsis adalah kecenderungan untuk membatalkan perasaan dan emosi Anda sendiri. Seperti disebutkan di atas, seorang anak dari seorang narsisis secara rutin memiliki perasaan mereka diberhentikan, jadi masuk akal bahwa seiring waktu, mereka menjadi percaya bahwa kebutuhan mereka sendiri harus tidak penting dan tidak penting, kata Dr. Nerenberg.

Keyakinan ini dapat bermanifestasi dalam beberapa cara yang berbeda: dalam beberapa kasus, Anda mungkin merasa seolah -olah kebutuhan dan kebahagiaan orang lain akan selalu lebih penting daripada Anda (dan, dengan demikian, Anda mengabaikan kebutuhan Anda). Dalam kasus lain, Anda mungkin benar -benar mengalami kesulitan menempatkan perasaan Anda ke dalam kata -kata atau bahkan mengetahui bagaimana perasaan Anda, mengingat bahwa Anda jarang diizinkan ruang untuk mengartikulasikan perasaan Anda sepanjang masa kanak -kanak, kata Dr. Kriesberg.

Dalam kasus lain, “Anda mungkin merasa perlu menyembunyikan perasaan Anda yang sebenarnya dari teman atau pasangan dengan cara yang sama seperti yang pernah Anda pelajari untuk menyembunyikan perasaan otentik Anda dari orang tua narsis,” kata Dr. Nerenberg. “Ketika Anda rentan dengan orang tua narsis, Anda kemungkinan diejek atau diabaikan, jadi Anda kemudian belajar untuk menghindari rentan terhadap orang lain di kemudian hari dalam hidup."

5. Anda mengalami kesulitan mempercayai orang lain

Kurangnya kepercayaan mengalir langsung dari perjuangan dengan kerentanan yang disebutkan di atas. Segera setelah seorang anak dari seorang narsisis merasa seolah-olah mereka tidak dapat membuka diri kepada teman atau pasangan (karena takut akan kritik atau ejekan, atau hanya keraguan diri yang dalam), mereka menutup pintu untuk dipercaya.

“Ketika Anda tumbuh dengan orang tua narsis, Anda tumbuh dengan orang tua yang tidak hanya tidak melihat atau memvalidasi perasaan Anda, tetapi juga dapat secara aktif mengolok -olok atau bahkan menyangkal emosi Anda,” kata Dr. Kriesberg. Akibatnya, tidak heran Anda kemudian akan memasang dinding dan kesulitan mendekati atau benar-benar mempercayai orang lain-sebesar-besar sebagai mekanisme perlindungan diri, kata Dr. Nerenberg.

Bagaimana menyembuhkan dari pengalaman dibesarkan oleh orang tua narsis

Kedua psikolog menekankan pentingnya mendidik diri sendiri tentang narsisme orang tua. Hanya melalui pemahaman pola narsisme dan dampaknya bahwa Anda dapat “berhenti menyalahkan diri sendiri karena tidak memenuhi kebutuhan orang tua narsis yang tidak mungkin dan menghindari jebakan kencan atau narsisis yang berteman,” kata Dr. Nerenberg.

Belajar tentang narsisme dalam hubungan orangtua-anak juga dapat membantu Anda membentuk koneksi antara hal-hal yang saat ini membuat Anda (seperti komentar kritis) atau menyentuh hubungan Anda (seperti ketidakmampuan untuk menjadi rentan) dan berbagai interaksi trauma dengan orang tua narsis di masa kecil Anda). “Pengalaman -pengalaman dari tumbuh dewasa ini cenderung terjebak di bagian emosional otak kita, karena kesadaran,” kata Dr. Kriesberg. “Tetapi membuat hubungan antara pengalaman masa lalu ini dan yang Anda miliki saat ini dapat membantu Anda belajar bagaimana dan mengapa Anda menjadi beku secara emosional dalam reaksi tertentu."

Setelah Anda memiliki kesadaran itu, “Anda dapat mulai mengambil langkah -langkah untuk mengingatkan diri sendiri bahwa Anda berada di 'di sini dan sekarang'” dan tidak perlu lagi merespons atau bereaksi seperti yang pernah Anda lakukan, kata Dr. Kriesberg. Beberapa rekomendasi landasannya di dalam momen? “Menenangkan pernapasan, menggerakkan tubuh Anda, berbicara kepada diri sendiri dengan kebaikan, dan mengulangi ungkapan yang menenangkan atau memberdayakan di kepala Anda,” katanya.

Jangka Panjang, Penting juga untuk mengenali dan memberi label perasaan yang menggembung di sekitar hubungan dan kebutuhan yang Anda miliki tentang orang lain dalam hidup Anda, kata Dr. Nerenberg. Dengan melakukan itu, “Anda dapat menemukan empati dan belas kasih untuk diri Anda sendiri,” terutama setelah memiliki emosi dan kebutuhan Anda dengan mudah dibatalkan oleh orang tua narsis, katanya. Di ranah itu, ia juga menyarankan memprioritaskan persahabatan dan hubungan mentor di mana empati adalah norma, dan melihat seorang terapis yang dapat membimbing Anda menuju hubungan yang mendukung dan menjauh dari yang destruktif.

Saat Anda bergerak melalui proses penyembuhan ini, penting juga untuk menetapkan batasan dengan orang tua narsis Anda. “Misalnya, Anda mungkin menetapkan batas yang tidak dapat dihubungi orang tua Anda setelah waktu tertentu atau tidak dapat muncul tanpa pemberitahuan,” kata Dr. Nerenberg. “Membatasi waktu Anda dengan orang tua narsis Anda sangat penting untuk menyembuhkan dan menjalani hidup Anda sendiri."