Bagaimana 'pengampunan beracun' menyakiti hubungan Anda dan menahan Anda dari penyembuhan sejati

Tentu saja, itu bukan ide yang baik untuk terus fokus pada kerusakan yang dilakukan atau menahan dendam. “Ini menciptakan rasa kemarahan yang benar, karena kita mengingat aspek -aspek paling negatif dari seseorang dan tindakan mereka yang paling menyakitkan, sementara hanya mempertimbangkan aspek yang paling berbudi luhur dari diri kita sendiri,” kata psikolog Alyson Nerenberg, Psyd, penulis dari Tidak ada cinta yang sempurna: menghancurkan ilusi hubungan yang sempurna. “'Pola pikir korban' yang dihasilkan dapat membuat kita terjebak dalam kebencian kita."

Karena alasan itulah yang memaafkan seseorang biasanya mendapatkan reputasi yang baik: begitu Anda memaafkan seseorang (sebenarnya, yaitu), “Tubuh Anda bisa terasa lebih ringan, pikiran Anda tidak akan terasa seperti berantakan, dan Anda mungkin mengalami lebih emosional dan tubuh Damai, ”kata Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, pelatih dan terapis yang berspesialisasi dalam Penyembuhan Hubungan. Faktanya, tindakan pemaaf telah terbukti mengurangi stres dan meningkatkan kesehatan mental di The Forgiver.

“Kami tidak ingin memaafkan terlalu cepat tanpa memproses rasa sakit kami atau terlalu lambat sehingga kami tetap menderita dalam status korban kami selama bertahun -tahun.”-Salson Nerenberg, Psyd, psikolog

Tetapi sekali lagi, manfaat pengampunan ini hanyalah produk pemaaf di a asli Jalan-tidak karena Anda menyerah pada tekanan sosial atau pribadi untuk membiarkan seseorang dari kait, tetapi karena Anda benar-benar merasa seperti Anda telah menerima kesalahan mereka dan dapat bergerak maju. “Kami tidak ingin memaafkan terlalu cepat tanpa memproses rasa sakit kami atau terlalu lambat sehingga kita tetap menderita dan merebus dalam status korban kita selama bertahun -tahun, ”kata Dr. Nerenberg. Sementara yang terakhir mungkin menjadi kasus bagi seseorang yang tidak dapat mengakses pengampunan sama sekali, yang pertama mencerminkan pengampunan beracun.

Mengapa pengampunan beracun bermasalah

Pada intinya, pengampunan beracun bisa menjadi bentuk self-betrayal, kata Mitchell-Hunter. "Saat Anda pindah sebelum siap, Anda melewatkan check-in internal yang Anda butuhkan untuk merasakan semua perasaan sakit yang kompleks," katanya. Dengan membiarkan diri Anda merasakan apa yang benar bagi Anda, katanya, Anda dapat mengidentifikasi apa yang Anda butuhkan untuk sembuh, apakah itu “keheningan, kenyamanan, perawatan, koneksi, jarak, atau kemarahan.“Jika Anda menerima permintaan maaf tanpa mengambil langkah ini, Anda tidak akan menyiapkan diri untuk bergerak maju.

Sebaliknya, Anda hanya "mendorong realitas luka di luar pikiran Anda," kata Schmitt. Dengan tidak memproses atau mengatasi rasa sakit yang disebabkan secara efektif, Anda juga meningkatkan risiko bahwa itu akan muncul kembali lagi di masa depan. “Ketika orang -orang mencoba untuk mengatasi masalah terlalu cepat, kemarahan dan kebencian keluar kemudian karena mereka menyadari bahwa mereka tidak pernah memadamkan rasa sakit mereka dengan benar,” kata Dr. Nerenberg.

Pada saat itu tiba, mungkin tidak selalu jelas dari mana kemarahan itu berasal. "Ini biasanya keluar ke samping dalam bentuk penggalian pasif-agresif," tambahnya. Misalnya, pertimbangkan seorang wanita yang bergegas memaafkan pasangan karena curang, tetapi jauh di lubuk hati, sebenarnya tidak siap untuk melakukannya. “Ketika orang ini melihat wanita lain yang menarik berjalan melewati pasangannya, dia mungkin membuat komentar sarkastik tentang bagaimana wanita ini harus menjadi tipe mereka,” kata Dr. Nerenberg. Perilaku semacam ini menunjukkan bahwa pengampunan awalnya sebenarnya tidak sungguh -sungguh dan bahwa kekhawatirannya disikat di bawah permadani, di mana mereka telah diizinkan untuk lebih tinggi.

Bagaimana cara mengetahui apakah Anda telah jatuh ke dalam perangkap pengampunan beracun

Mungkin indikator terkuat bahwa pengampunan Anda terhadap orang lain tidak benar -benar melayani Anda (atau mereka) adalah perasaan bahwa Anda hanya memaafkan mereka karena Anda telah sampai-yaitu, untuk menghindari pertarungan atau karena Anda hanya merasa perlu menenangkan mereka. Godaan ini sering kali berasal dari merasakan rasa malu, rasa bersalah, atau rasa malu bahwa Anda telah terluka oleh tindakan mereka, kata Mitchell-Hunter, jadi Anda berusaha meredakannya hanya dengan berpura-pura “mengatasinya."

Terkadang, jika seseorang sangat terluka oleh seseorang yang benar -benar mereka pedulikan, mereka benar -benar dapat menjadi yakin bahwa itu adalah mereka memiliki Kesalahan karena menjadi sangat kesal, kata psikolog klinis Aimee Daramus, Psyd, penulis Memahami Gangguan Bipolar. "Mungkin orang yang menyakiti Anda memanipulasi Anda agar merasa seperti itu, atau mungkin menyalahkan diri sendiri membuat situasi terasa lebih dalam kendali Anda," katanya. Namun, dalam kedua kasus itu, disalahkan sepenuhnya mungkin membuat Anda "mengampuni" orang lain ketika, di dalam hati Anda, Anda masih sangat terluka akibat tindakan mereka.

Ini mungkin muncul dalam bentuk self-talk yang membatalkan perasaan Anda sendiri. Jika Anda menemukan diri Anda berpikir seperti, "Saya seharusnya tidak gila," atau "Saya belum dewasa karena membiarkan ini berdampak pada hubungan kami," itu adalah tanda yang jelas bahwa Anda menyingkirkan perasaan Anda yang sebenarnya dalam melayani pengampunan palsu , kata Schmitt. Dengan melakukan itu, Anda kehilangan pesan penting bahwa perasaan ini berkomunikasi yaitu, bahwa Anda belum sembuh dan bahwa ada lebih banyak pekerjaan yang harus dilakukan sebelum hubungan Anda benar-benar bergerak maju, katanya.

Demikian pula, jika Anda menemukan diri Anda melakukan penggalian tidak langsung pada pasangan Anda, itu juga mungkin merupakan tanda bahwa perasaan yang belum terselesaikan bersembunyi di bawah permukaan. “Ketika kita terluka karena luka yang dalam, komentar semacam ini bisa muncul karena hal -hal yang tampaknya tidak berbahaya,” kata Dr. Nerenberg. “Setiap kali kita sangat reaktif, itu menunjukkan bahwa kita belum mengatasi perasaan terluka kita."Begitulah, tidak peduli berapa banyak permintaan maaf yang kami klaim terima.

Bagaimana bergerak menuju pengampunan yang tulus

Jelas, pengampunan beracun adalah pengampunan yang ditawarkan terlalu cepat, sebelum Anda benar -benar siap menerima permintaan maaf. Tetapi jika Anda menangkap diri Anda dalam keadaan ini, bagaimana Anda bisa maju menuju jenis penerimaan yang dibutuhkan nyata pengampunan?

Itu dimulai dengan mempraktikkan perawatan diri yang tulus, menurut DR. Daramus. Segera setelah disakiti oleh seseorang, penting untuk mengelola batasan Anda dan memberi diri Anda ruang yang Anda butuhkan dari orang yang menyakiti Anda untuk merasa aman lagi. "Pengampunan sejati mungkin menjadi mungkin ketika Anda benar -benar merasa bahwa ancaman bagi Anda, apakah itu fisik atau emosional atau sesuatu yang lain, sudah lewat," katanya.

Dalam fase ini, penting juga untuk mencari tahu “bagaimana perasaan Anda sebenarnya dan apa arti pengampunan dalam hubungan ini bagi Anda tanpa membiarkan orang lain memberi tahu Anda bagaimana Anda sebaiknya rasakan atau saat sudah waktunya untuk memaafkan, ”kata Mitchell-Hunter. Biarkan diri Anda waktu yang Anda butuhkan untuk mengakui rasa sakit dan kemarahan Anda, daripada mengubur perasaan itu "mungkin memegang kunci untuk memahami bagaimana Anda dapat benar -benar menyembuhkan hubungan dengan orang yang menyakiti Anda," kata Schmitt.

Introspeksi semacam ini juga dapat membantu Anda mencari tahu mengapa Anda merasa sangat terluka di tempat pertama yang mungkin tidak hanya harus dilakukan dengan tindakan pelaku yang bersangkutan. Terkadang, luka yang dalam sejak kecil dapat dipicu oleh perilaku pasangan di kemudian hari. Misalnya, jika Anda merasa ditolak oleh pasangan Anda, Anda mungkin bertanya pada diri sendiri apakah Anda benar -benar merasa marah pada mereka atau jika, mungkin, kemarahan yang Anda rasakan sebenarnya diarahkan pada orang tua Anda karena telah meninggalkan Anda saat Anda membutuhkannya, kata dr. Nerenberg. “Mungkin bermanfaat untuk berbicara dengan teman atau terapis tepercaya untuk mencapai akar rasa sakit Anda,” katanya.

Namun, inti dari latihan ini bukanlah untuk memberi pelaku saat ini izin bebas; ini lebih tentang sendiri Menemukan rute ke depan dengan lebih banyak pemahaman. Dan hal yang sama dapat dikatakan tentang memaafkan seseorang secara keseluruhan: ini bukan tentang mengabaikan fakta bahwa mereka menyakiti Anda, tetapi berdamai dengan rasa sakit sehingga Anda dapat menawarkan mereka belas kasihan, kata Dr. Nerenberg. Memahami pengampunan dengan cara ini dapat membantu Anda melarikan diri dari narasi “memaafkan dan melibatkan” yang beracun dan menemukan kapasitas untuk memaafkan seseorang, sebaliknya, dari tempat kejujuran dan penerimaan.