3 cara untuk memastikan kritik konstruktif Anda sebenarnya tidak hanya mengomel

Tentu saja, terlepas dari apakah umpan balik Anda lebih condong ke arah mengganggu atau konstruktif, tidak ada yang berpendapat bahwa Anda bermaksud untuk mengkompromikan kesehatan pasangan Anda. Faktanya, Anda tidak ingin menyakiti mereka di sepanjang Anda hanya ingin mereka melipat handuk dengan cara yang berbeda, benar? Nah, untuk memastikan Anda benar -benar membantu (dan tentu saja tidak berbahaya) dalam pengiriman umpan balik Anda, di bawah DR. Manly memberikan tiga aturan utama untuk membedakan kritik konstruktif dari sekadar menjadi terlalu kritis.

3 tips untuk memastikan Anda menggunakan kritik konstruktif, bukan mengomel, dalam pengiriman umpan balik Anda.

1. Mengukur apakah umpan balik itu diinginkan

Jika pasangan Anda tidak benar -benar terbuka untuk mendengar pikiran Anda, Anda menawarkannya tidak akan membantu berlaku. Untuk mengetahui apakah ini masalahnya, DR. Manly menyarankan hanya bertanya, "Hei, apakah Anda ingin umpan balik yang konstruktif?"Ini, katanya," sangat berbeda dari sekadar memberikannya tanpa bertanya."

2. Pilih kata -kata Anda dengan sangat hati -hati

Ada satu frasa dr. Manly mengatakan harus dihindari dengan cara apa pun: "Anda melakukan kesalahan."" Segera setelah Anda menggunakan terminologi itu, itu menjadi perang rumput dan berubah menjadi argumen siapa yang benar dan siapa yang salah, "katanya. Sebaliknya, dia mengatakan untuk menggunakan "Saya lebih suka."" Menggunakan 'lebih disukai' bukannya 'salah' membuka diskusi, "katanya. "Anda bisa mengatakan mengapa Anda lebih suka sesuatu dilakukan dengan cara tertentu dan bertanya kepada orang lain mengapa mereka lebih suka melakukannya secara berbeda."Pendekatan ini memberikan kesempatan untuk menjelaskan alasan mereka alih -alih secara otomatis diberhentikan, membuat mereka menjadi defensif.

"Menggunakan 'lebih suka' bukannya 'salah' membuka diskusi. Anda dapat mengatakan mengapa Anda lebih suka sesuatu dilakukan dengan cara tertentu dan bertanya kepada orang lain mengapa mereka lebih suka melakukannya secara berbeda."-psikolog Carla Manly, PhD

Setelah kedua sudut pandang diungkapkan, keputusan dapat dibuat tentang bagaimana melakukan tugas yang sedang bergerak maju. Seringkali, dr. Jantan berkata, ada cara untuk bertemu di tengah sehingga kedua orang bahagia. "Jika, misalnya, satu orang suka memuat mesin cuci piring dengan semua perak menunjuk karena mereka merasa dibersihkan dengan lebih baik, tetapi orang lain suka menunjuk ke bawah untuk menghindari ditusuk, Anda bisa mengarahkan garpu dan pisau ke bawah Tapi memuat sendok apa pun ke arah mana, "katanya. "Solusinya tidak selalu hitam dan putih."

3. Kenali ketika ada masalah yang lebih dalam yang perlu dikerjakan

Beberapa orang lebih sensitif terhadap kritik daripada yang lain-bahkan ketika umpan balik diucapkan dengan hati-hati. Dr. Manly mengatakan respons ini sering berakar kembali ke pengalaman masa kecil seseorang. "Jika seseorang dibesarkan di lingkungan yang sangat kritis, bahkan kata 'kritik' dapat dituntut," katanya. Itu dapat membawa seseorang kembali untuk merasa lemah, tidak berdaya, atau bahkan tidak berharga, dan perasaan itu akan menghalangi cara untuk memproses umpan balik sama sekali. Logika yang sama mengikuti jika seseorang tumbuh di lingkungan yang kacau di mana ada banyak teriakan atau kutukan. Dr. Jantan mengatakan ketika seseorang dihadapkan dengan itu lagi sebagai orang dewasa, seringkali mereka hanya akan ditutup secara internal.

Semua ini untuk mengatakan bahwa penting untuk mempertimbangkan bagaimana pasangan Anda tumbuh dan menyadari bahwa jika mereka sangat sensitif terhadap kritik (bahkan saat itu konstruktif kritik), mungkin ada alasan yang mendalam untuk menjelaskan alasannya. Terkadang, ini dapat membutuhkan terapi profesional untuk mengatasi masalah ini.

Dan, tentu saja, jika Anda yang menerima kritik terus -menerus yang membuat Anda merasa kurang dari, bicaralah. "Jika seseorang terus -menerus dikritik, saya akan mendorong mereka untuk memberi tahu pasangan mereka bagaimana perasaan mereka dengan mengatakan, misalnya, 'Saya merasa mengerikan ketika Anda memberi tahu saya bahwa saya adalah juru masak yang buruk. Saya lebih suka Anda memberi tahu saya apa yang bisa saya lakukan dengan lebih baik atau hanya membuat makan malam Anda sendiri, '"dr. Kata Manly. Dan mungkin seorang terapis hubungan dapat membantu memfasilitasi beberapa jenis percakapan ini dengan cara yang sehat dan efektif. (Ingat, umpan balik hanya efektif jika pasangan Anda siap untuk mendengarnya.)