Bagaimana berbicara tentang keguguran, menurut seorang psikolog

Pada sore Oktober di 2012, Jessica Zucker melahirkan seorang anak perempuan saat berada di rumah sendirian di kamar mandinya. Dia baru saja hamil 16 minggu; Bayi itu tidak bertahan hidup.

Jika ada yang dilengkapi dengan alat untuk menangani kerugian yang mengerikan, itu DR. Zucker-A psikolog pembawa PhD yang berspesialisasi dalam kesehatan mental reproduksi dan ibu selama lebih dari 10 tahun. Tetapi ceritanya membuktikan bahwa tidak ada jumlah pengalaman dan empati yang dapat mempersiapkan seorang wanita untuk bagaimana rasanya menderita keguguran.

“Semua buku yang telah saya baca, setengah dekade pelatihan klinis saya, tahun-tahun saya sebelumnya bekerja di bidang kesehatan masyarakat: tidak ada pengetahuan ini yang bisa menyangga korban emosional yang terjadi pada keguguran saya,” katanya. “Itu terhambat halo dan selamat tinggal yang terus berlanjut. Saya memikirkan trauma ini dan kehilangan putri saya hampir setiap hari."

Salah satu hal itu telah melakukan Bantu Dr. Zucker berbicara tentang kehilangannya, meskipun hal itu tidak mudah. Lagipula, masyarakat Barat tidak benar -benar merangkul wacana terbuka di sekitar kematian. “Kita hidup dalam budaya yang berjuang dengan mengatasi kesedihan secara langsung, terutama ketika datang ke kehilangan yang tidak sesuai dengan keguguran,” kata Dr. Zucker. “Akibatnya, keheningan terjadi."

“Kita hidup dalam budaya yang berjuang dengan mengatasi kesedihan secara langsung, terutama ketika datang ke kehilangan yang tidak sesuai pesanan seperti keguguran. Akibatnya, keheningan terjadi."

Dr. Zucker juga percaya bahwa komunitas medis dapat berkontribusi pada sikap "jangan tanya, jangan katakan" ini tentang keguguran. Pikirkan tentang hal ini: Dokter sering menyarankan wanita untuk diam tentang kehamilan sampai mereka mencapai trimester kedua, karena sebagian besar keguguran terjadi dalam 13 minggu pertama. “Itu berarti, 'Jangan membagikan kabar baik Anda jika itu menjadi berita buruk, sehingga Anda tidak perlu membagikan kabar buruk Anda,'” kata Dr. Zucker. “Konstruksi kuno ini pada dasarnya membuat kita siap untuk keheningan dan isolasi jika semuanya menjadi serba salah. Meskipun kami lebih suka berita buruk, itu tidak ada, itu terjadi. Dan karena itu, sudah waktunya untuk menjadi fasih berbicara tentang topik yang sulit dan sering keruh ini."

"Keguguran bukanlah penyakit," DR. Zucker menambahkan. "Itu bukan sesuatu yang bisa disembuhkan. Oleh karena itu, semakin cepat kami melembagakan cara -cara baru untuk membahas trauma ini, semakin cepat wanita akan merasa lebih terhubung dan menerima dukungan yang layak mereka dapatkan."

Untuk membawa dialog tentang kehilangan kehamilan ke tempat terbuka, DR. Zucker menciptakan kampanye #ihadamiscarriage dan akun Instagram pada tahun 2014, memberi wanita ruang yang aman di mana mereka dapat berbagi pengalaman dan menemukan dukungan. Melalui platform ini, ribuan orang telah menceritakan kisah kehilangan, ketakutan, dan penebusan, menawarkan kenyamanan dan dorongan kepada orang lain berjalan di jalan yang sama. “Ini menjadi pusat komunitas dan koneksi ini dan yang telah berkembang menjadi beberapa persahabatan real-time,” Dr. Kata Zucker. Dan proyek gairahnya juga telah membantunya menavigasi kesedihannya sendiri. “Berhubungan dengan wanita di seluruh dunia telah mempengaruhi proses penyembuhan saya secara eksponensial,” katanya.

Yang mengatakan, jelas tidak mudah untuk memulai percakapan tentang keguguran, apakah Anda sudah mengalaminya sendiri atau itu terjadi pada seseorang yang dekat dengan Anda. Di sini, dr. Zucker berbagi kebijaksanaan yang dia peroleh melalui pengalaman klinis dan pribadi, dengan harapan itu akan membantu memperkuat diskusi seputar kehilangan kehamilan dan membantu lebih banyak wanita bergerak melalui kesedihan mereka.

Inilah yang ingin Anda ketahui oleh seorang psikolog ketika berbicara tentang keguguran.

Bagaimana mendukung teman melalui keguguran

Jika seseorang yang Anda kenal mengalami kehilangan kehamilan, hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah tidak mengatakan apa -apa, Dr. Zucker menekankan. Anda tidak perlu mengatakan sesuatu yang mendalam-hanya mulai dengan menunjukkan keprihatinan untuk apa yang dia lakukan dan mengatakan kepadanya bahwa Anda ada di sana untuknya tidak peduli berapa lama prosesnya yang berduka. (Dan sering ulangi.)

“Sulit membicarakan hal -hal ini, tapi sayangnya, bukan membicarakannya tidak membuatnya hilang, ”kata psikolog. “Setelah keguguran saya, saya berharap orang -orang kurang takut untuk langsung. Saya berharap orang -orang lebih konsisten dalam perawatan mereka, bahwa orang akan menindaklanjuti hari -hari, minggu, bahkan berbulan -bulan kemudian. Banyak orang mengatakan: 'Saya tidak bertanya karena mungkin dia tidak memikirkannya sekarang dan saya tidak ingin memicu dia.'Tapi jangan khawatir. Dia selalu memikirkannya, dan rasanya senang ditanyakan."

“Setelah keguguran saya, saya berharap orang -orang kurang takut untuk langsung. Saya berharap orang -orang lebih konsisten dalam perawatan mereka, bahwa orang akan menindaklanjuti hari -hari, minggu, bahkan berbulan -bulan kemudian."

Bagaimana jika teman Anda mengatakan dia menginginkan privasinya? Jangkau tetap saja. Dr. Zucker merekomendasikan untuk mengirim makanan, kartu, atau bahkan teks yang penuh kasih membuat dia tahu Anda tersedia jika dia ingin berbicara. Hindari kata -kata hampa kosong. “Ini lebih menyakitkan daripada yang membantu, dan bijaksana untuk menghindar dari membandingkan dan membedakan kerugian, karena ini berpotensi meminimalkan pengalaman orang,” Dr. Zucker menekankan. Jadi nix semua frasa berikut dari kosakata Anda: "Setidaknya Anda tahu Anda bisa hamil," "setidaknya Anda memiliki anak lagi," "Ini adalah rencana Tuhan," atau favorit rangkaian spiritual: "Semuanya terjadi karena suatu alasan karena suatu alasan."

Dan jika Anda masih tidak yakin apa yang harus dilakukan, katanya, pikirkan tentang apa Anda ingin mendengar atau menerima di saat-saat paling gelap--karena kemungkinannya, dia membutuhkan hal-hal yang sama dari Anda. “Jadilah teman yang menyegarkan keberanian untuk benar -benar terhubung, daripada berjingkat di sekitar proses berkabungnya,” kata Dr. Zucker. “Cintamu bisa membuat dampak positif yang tak terhapuskan."

Bagaimana membicarakan keguguran Anda sendiri

Berbicara tentang kehilangan kehamilan Anda sendiri mungkin sulit, tetapi DR. Zucker bersumpah sangat kuat-membantu Anda menyadari bahwa Anda tidak sendirian dan dapat mengurangi beberapa rasa malu dan rasa bersalah yang umumnya mengelilingi pengalaman seperti itu. “[Wanita sering] menyalahkan diri sendiri atau merasa seperti mereka mungkin telah melakukan sesuatu untuk mendapatkan ini. Katakanlah seseorang berhubungan seks selama kehamilan dan pergi ke wanita-wanita prematur cenderung melihat aktivitas mereka dan berpikir, 'Mungkin begitu,' "Dr. Kata Zucker. (Catatan: Seks selama kehamilan baik -baik saja, dalam kebanyakan kasus.) "Sebagian, itu karena kita tidak benar -benar memiliki ritual standar dalam budaya kita yang mengakui bahwa ini adalah kerugian normatif."Hingga 20 persen kehamilan berakhir dengan keguguran, katanya.

Untuk mempersiapkan diri Anda untuk membuka tentang keguguran Anda, DR. Zucker menyarankan meluangkan waktu untuk merenungkan dan mengidentifikasi perasaan Anda. Menulis, Meditasi, Gerakan, dan Keberadaan Berbasis bisa menjadi alat yang sangat berguna untuk kontemplasi, katanya.

Kemudian, jika Anda merasa ingin berbagi, mencari terapis, kelompok pendukung, atau orang -orang di suku Anda yang Anda nyamankan dengan mengaku. “Bisa jadi pasangan, teman, keluarga Anda; Siapa pun yang Anda percaya dan percaya akan dapat memberikan kenyamanan dan pengertian, ”kata Dr. Zucker. “Tidak ada cara yang benar atau salah untuk membahas hal -hal ini.“Ketahuilah bahwa Anda mengendalikan dengan siapa Anda berbicara dan bagaimana dan Anda bahkan tidak perlu berbicara dengan siapa pun Jika tidak terasa selaras untuk Anda.

“Setelah membuka tentang pengalaman kesedihan kami yang baru lahir, kami sering menemukan suku kami."

Akhirnya, beberapa wanita diberdayakan untuk berbagi kisah keguguran mereka dengan komunitas mereka yang lebih luas. Zucker mengatakan bisa benar -benar penyembuhan. "Saya pikir menarik untuk menggunakan media sosial dengan cara ini karena ada begitu banyak fokus pada upaya kesempurnaan dengan gambar di Instagram," katanya. “Ada sesuatu yang sangat kuat dan nyata tentang menunjukkan perspektif lain.“Anda juga dapat berbagi secara anonim di platform seperti saya mengalami keguguran.

Intinya: Ketika seorang wanita berbicara tentang keguguran, DR. Zucker berkata, dia tidak hanya membantu dirinya sendiri. Dia juga membantu wanita lain merasa kurang sendirian. “Dibutuhkan keberanian yang tidak malu -malu untuk berjalan di garis rentan berbagi pengalaman kehilangan kehamilan,” katanya. “Setelah membuka tentang pengalaman kesedihan kami yang baru lahir, kami sering menemukan suku kami.”Dan jika seorang ibu yang berduka dapat membantu membawa lebih banyak wanita ke dalam lipatan penyembuhan, semuanya lebih baik.

-Dengan pelaporan oleh Rachel Jacoby Zoldan

Perawatan diri sangat penting pada saat krisis itu adalah beberapa cara yang disetujui ahli untuk membantu diri Anda sembuh setelah kehilangan kehamilan, khususnya.