Bagaimana berbicara tentang kesehatan mental dengan cara yang sebenarnya membantu

tapi kenapa? Sejujurnya, itu sering membuat orang merasa seolah -olah mereka tidak mampu atau bodoh. "Sayangnya, situasi semacam ini akan terjadi, secara teratur," Sandler memperingatkan. Untuk mengeluh, dia menyarankan untuk menghasilkan beberapa tanggapan yang mengakui kata -kata mereka tetapi tidak melanggar batas -batas Anda sendiri (lebih lanjut tentang itu nanti). Pikirkan cara untuk berterima kasih kepada orang tersebut karena telah mencoba, tanpa kewajiban diri Anda untuk melakukan apa yang mereka sarankan, katanya. "Misalnya, 'Terima kasih atas rekomendasi Anda yang bijaksana,' atau 'Saya sangat senang itu berhasil untuk Anda dan Anda merasa nyaman berbagi dengan saya. Saya belum siap untuk menerima nasihat orang lain, tetapi saya akan bertanya kapan saya siap.'"

Jangan: beri tahu mereka "Semua orang merasa seperti ini"

Mirip dengan nasihat yang tidak diminta, frasa "semua orang merasa seperti ini" sepertinya positif-tapi itu bisa menjadi bumerang, secara spektakuler. Terkadang ini benar -benar cara untuk pergi: banyak orang tidak ingin merasa sendiri. Tapi apa yang terasa seperti frasa yang sangat mendukung-yAnda tidak sendirian! Begitu banyak orang yang berurusan dengan hal -hal seperti Anda! Dan jika mereka bisa melakukannya, Anda juga bisa!-bisa terdengar seperti, “Semua orang merasa seperti ini dan mereka bertahan hidup. Kenapa kamu tidak? Apa yang salah denganmu?”Untuk seseorang yang hidup dengan penyakit mental.

Sandler menyarankan untuk mempertimbangkan situasi dan hubungan Anda dengan orang tersebut terlebih dahulu: “Seringkali, disarankan untuk menghindari akhir motivasi dengan frasa yang mendukung. Berhenti saat Anda berada di depan. 'Anda tidak sendirian' sudah cukup sebagian besar waktu.Dan penting, dia menegaskan kembali, untuk terus -menerus menilai bagaimana orang yang Anda ajak bicara bereaksi terhadap kata -kata Anda. “Apakah mereka tersenyum dan mengatakan saya tahu, terima kasih. Atau apakah mereka menundukkan kepala tanpa indikasi mengangkat semangat mereka?"

"'Kamu tidak sendirian' cukup sebagian besar waktu.”-Makenzie Sadler

Jadi bagaimana kita membuat seseorang merasa kurang sendirian dalam kesedihan mereka tanpa membuat mereka merasa tidak kompeten? Pernyataan pribadi dan relata yang mendukung seperti "Saya selalu di sini untuk berbicara," "Anda tidak sendirian," atau "ini menyebalkan, saya di sini untuk Anda" sering kali menjadi cara yang harus dilakukan, katanya. Namun: “Hindari frasa, 'Aku benci melihatmu seperti ini, apa yang bisa aku lakukan?'Jika orang tersebut belum meminta Anda untuk sesuatu yang spesifik, maka mereka tidak tahu apa yang dapat Anda lakukan untuk mereka."

Jangan: Ajukan terlalu banyak pertanyaan

Ketika seseorang berjuang dengan kesehatan mental mereka, mereka sering berada dalam kabut yang tidak mereka mengerti, dan mengetahui apa yang mereka inginkan atau butuhkan bisa menjadi rumit. Sandler menyarankan menawarkan hal-hal daripada bertanya, karena “pengambilan keputusan dan pemecahan masalah [dalam keadaan ini] tidak mudah.“Sebagai gantinya, dia menyarankan agar spesifik:" Suka, 'Aku datang untuk menjemputmu besok malam dan kita akan pergi ke restoran,' atau 'Aku akan meneleponmu setelah makan malam hanya untuk menyapa.'Ini memberi orang kesempatan untuk mengucapkan terima kasih, tetapi juga mengingatkan mereka bahwa mereka memiliki seseorang di sana untuk mereka."

Lakukan: Tetapkan Batas Sehat

Terkadang, Anda baru saja mencapai batas Anda untuk membahas topik besar dan berat, dan Anda perlu waktu habis. Jadi bagaimana Anda menetapkan batas tanpa melukai perasaan orang lain? "Cobalah untuk mengevaluasi batas mana yang permanen untuk kesejahteraan Anda dan mana yang bersifat sementara," kata Sandler kepada kami. “Ini akan membantu Anda membingkai mereka saat berkomunikasi dengan orang lain. Terkadang Anda membutuhkan hiatus dari hubungan yang sulit secara emosional atau usaha, tetapi Anda tahu Anda akan kembali kepada mereka. Di lain waktu, Anda perlu memindahkan diri secara permanen dari lingkungan atau hubungan yang beracun."

Ini bisa sulit dicapai ketika Anda terus -menerus merasa seolah -olah Anda adalah beban (seperti yang sering terjadi pada penyakit mental). Sandler menyarankan belas kasih untuk diri Anda sendiri di saat -saat ini terutama.

“Ini proses dan kesalahan akan dilakukan. Pengaturan batas sementara atau permanen itu sulit! Ambil satu langkah pada satu waktu dan bangga bahwa Anda menghormati diri sendiri, "katanya, menambahkan:" Ingat, Anda bukan beban."

Lakukan: sejelas mungkin tentang harapan

Kata -kata penting, dan bagaimana Anda berbicara penting, terlepas dari sisi percakapan yang Anda hadapi. Ini, mungkin, di mana slip-up yang paling tidak disengaja terjadi: orang merasa seolah-olah perasaan "nyata" ditransmisikan melalui tindakan halus, kata-kata, atau bahkan bahasa tubuh.

“Penting untuk mengambil saham jujur ​​dari situasi baik Anda dan orang -orang yang Anda ajak bicara, secara emosional dan pribadi,” jelas Sandler. “Cari tahu apa yang penting bagi orang lain, dan lihat apakah ini saat yang tepat baik secara harfiah maupun emosional. Jika Anda tahu maksud dan minat utama percakapan, itu menghilangkan tebakan, interaksi yang canggung, dan perasaan tidak didengar. Contoh yang baik dan bijaksana mungkin untuk mengatakan sesuatu seperti, 'Saya ingin mendengar Anda dan tidak salah menafsirkan perasaan atau kebutuhan Anda. Apakah Anda ingin saya hanya mendengarkan atau Anda berharap untuk sesuatu yang spesifik dari saya?'"

Check -in dengan orang tersebut untuk melihat apakah mereka memiliki energi mental atau kapasitas untuk melakukan percakapan di tempat pertama melakukan keajaiban.

Check -in dengan orang tersebut untuk melihat apakah mereka memiliki energi mental atau kapasitas untuk melakukan percakapan di tempat pertama juga melakukan keajaiban. Jangan berlebihan dengan itu-itu bisa menggurui, menempatkan orang-orang di pertahanan, atau sekadar membuat 'gugup. Tetapi hanya mengenali orang lain dengan cara ini membuat semua orang merasa dipertimbangkan, dan memberikan konteks untuk Anda dan orang yang Anda ajak bicara, yang berarti semua orang berkomunikasi dengan lebih baik.

Lakukan: hindari perbandingan

Mudah dicoba dan menyamakan dua situasi untuk memberikan perspektif. Tapi terkadang perbandingan semacam ini lebih berbahaya daripada kebaikan. Sandler menyarankan untuk menghindarinya-atau setidaknya mengerti dari mana Anda berasal. “Semakin jauh Anda dari benar -benar merasakan atau mengalami apa yang dirasakan orang tersebut, semakin besar kemungkinan perbandingan Anda akan menjadi bumerang. Jangan memaksakan cerita untuk mencoba menghubungkan atau berbagi belas kasih, "katanya. "Semakin Anda mendengarkan dan membayangkan apa yang mereka alami, atau bagaimana perasaan mereka, semakin sedikit Anda akan berbagi pengalaman Anda. Berjuang untuk belas kasih, menjauh dari kasihan."

Tetapi bagaimana Anda mencoba berhubungan dengan orang yang hidup dengan penyakit mental tanpa terdengar seperti Anda meminimalkan rasa sakit mereka? Ini sulit, Sandler mengakui. “Stigma merajalela dalam masyarakat kita dan pendidikan penyakit mental sangat kurang. Orang yang hidup dengan penyakit mental sering diperlakukan secara berbeda. Ini tidak selalu buruk atau negatif, dan kadang -kadang hanya menghindari. Dua cara terbaik untuk mencoba berhubungan dengan orang yang hidup dengan penyakit mental adalah dengan terlebih dahulu melihat mereka sebagai pribadi dan mendidik diri sendiri ... jika Anda melihatnya sebagai pribadi terlebih dahulu, Anda akan dapat berhubungan lebih alami dengan pengalaman daripada mencoba untuk mencari tahu apa yang terjadi secara internal bahwa mereka kemungkinan besar juga berjuang untuk memahami."

Sesuatu yang melekat pada saya baru -baru ini adalah ide yang saya baca di buku Brene Brown, Meningkat kuat, tentang mendekati setiap situasi dalam hidup dengan pola pikir bahwa “semua orang hanya melakukan yang terbaik.“Ini adalah perspektif shifter yang tidak terlalu asli (saya yakin saya mendengar sesuatu yang serupa Lingkungan Mister Rogers sebagai seorang anak) -tapi itu tidak kalah pentingnya.

Berbicara dengan orang yang Anda cintai tentang kesehatan mental tidak harus sekeras saat ini: dengan rahmat dan kesabaran saat kita melihat ke arah pemahaman bersama, segalanya bisa menjadi lebih baik.