Bagaimana memutuskan persahabatan mana yang layak dilakukan selama hidup
Kasus untuk menangani, daripada mengabaikan, jarak dalam persahabatan
Ketika hubungan berhenti merasa baik, banyak dari kita meninggalkan mereka dalam limbo daripada secara langsung mengatasi tantangan. Tetapi ketika kita berpegang pada hubungan yang tidak terasa jelas, kita menciptakan konteks dari apa yang ahli hubungan Esther Perel menyebut sebagai "ambiguitas yang stabil," atau keadaan terlalu takut untuk sendirian sementara secara bersamaan tidak mau sepenuhnya, sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya, sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya sepenuhnya , secara jujur dan sepenuhnya terlibat dalam pengembangan keintiman.
Kaburnya bisa terasa seolah -olah kita berada di ruang holding, menunggu untuk melihat siapa yang akan melakukan langkah pertama atau tawaran untuk koneksi. Masalahnya, pengaturan ini benar-benar menahan kita dari mengejar koneksi yang lebih baik atau sebagai alternatif mengatakan tidak kepada mereka yang tidak ingin memiliki tiket barisan depan ke kehidupan kita. Tidak ada orang dalam hubungan yang terasa seperti kebutuhan mereka terpenuhi, yang dapat memiliki implikasi negatif untuk kesejahteraan emosional dan fisik kita.
Alasan Umum Mengapa Persahabatan Berubah
Pengalaman hidup sebagai bagian dari tumbuh dewasa
Saat kita tumbuh, kebutuhan kita berubah, dan begitu juga hubungan kita. Persahabatan masa kecil mungkin terasa stabil, dipenuhi dengan ritual seperti teman bermain setelah sekolah dan belajar di perpustakaan; Mereka merasa seperti mereka akan bertahan selamanya. Lalu ada pergeseran dengan dewasa, ketika kita tidak lagi memiliki metronom yang membuat kita semua berada pada jadwal yang sama.
Kita mulai menempuh jalan yang berbeda, mematuhi nilai -nilai yang berbeda, dan pada dasarnya menjadi orang baru karena pengalaman hidup kita membentuk kita. Meskipun ini benar-benar normal, kami tidak memiliki bahasa budaya untuk mengatasi perubahan hubungan ini. Banyak dari kita cenderung menghindari mengatasi akhir dan shift untuk menghindari kesedihan yang terkait dengan mereka. Perubahan membutuhkan kehilangan, jadi untuk mengakui bahwa persahabatan tidak lagi menyenangkan atau memberi energi datang dengan perasaan seperti rasa sakit, kesedihan, atau bahkan kemarahan (indikator kehadiran kebutuhan yang tidak terpenuhi).
Keluarga dan individualisme nuklir dipersiapkan dalam budaya Amerika-biaya persahabatan
Ada investasi besar dalam pasangan ini dan keluarga inti-itu disetujui negara dan diberi insentif secara finansial dengan keringanan pajak dan tunjangan. Kompleks industri kencan dibangun di atas gagasan bahwa menjadi lajang adalah masalah yang perlu diteliti dan memberikan dolar untuk memahami data yang baru-baru ini menunjukkan bahwa hampir 370 juta orang di U.S. sedang mencari cinta online. Saya tidak dapat menemukan satu statistik tunggal yang mengukur mereka yang mencari persahabatan secara online-kami tidak mengukurnya, karena kami tidak menghargai secara budaya.
Masyarakat tidak secara alami diatur bagi kita untuk menjalin atau mempertahankan persahabatan sebagai orang dewasa. Ini membuat banyak orang merasa terisolasi dan terputus dari komunitas, terlalu banyak bersandar pada diri mereka sendiri atau pasangannya untuk merasa terpelihara. Faktanya, persentase orang Amerika yang mengatakan mereka tidak memiliki satu teman dekat telah empat kali lipat sejak tahun 1990, menurut Pusat Survei tentang Kehidupan Amerika.
Kapitalisme bertentangan dengan kesehatan relasional.
Di dunia di mana sibuk dan produktif adalah ukuran yang berharga dan ekonomi yang dibangun untuk mendapatkan sebanyak mungkin tenaga kerja dari orang-orang untuk mendapatkan sedikit gaji- mungkin sulit untuk memberikan hubungan jenis ruang dan energi yang mereka butuhkan untuk berkembang. Apa yang kami pupuk tumbuh, dan itu telah menjadi alasan yang benar -benar sah untuk menyalahkan pekerjaan karena tidak dapat berinvestasi sehubungan. Persahabatan sepenuhnya sukarela, karena tidak ada kontrak yang mengikat atau harapan yang kami tunjukkan pada jam 9 a.M. siap untuk terlibat, seperti pekerjaan kami. Karena itu, banyak orang menempatkan persahabatan platonis di belakang burner.
5 pertanyaan untuk membuat pilihan atas nama kedekatan dan keaslian
1. Apakah hubungan ini memiliki nilai bagi saya?
Pertimbangkan orang yang Anda rasa ambivalen dan tanyakan pada diri sendiri apakah mereka masih memiliki nilai dan pentingnya dalam hidup Anda. Apa yang Anda hargai tentang mereka? Bagaimana perasaan Anda di tubuh Anda saat Anda mempertimbangkan menghabiskan waktu bersama mereka?
Juga, pikirkan tentang apa yang masih Anda dapatkan dari koneksi. Apakah keakraban masih memiliki nilai bagi Anda? Apakah rasanya senang memiliki seseorang yang tahu tentang masa lalu Anda di masa kini? Apakah masih ada hal -hal yang Anda nikmati tentang satu sama lain?
Identifikasi apakah Anda dapat menyesuaikan kembali peran orang ini dan harapan Anda terhadap mereka (dari sahabat hingga teman perifer, mungkin). Anda dapat memutuskan mereka masih memiliki arti yang bagus bagi Anda, tetapi Anda tidak akan lagi mencoba untuk terhubung dengan mereka dengan cara yang sama atau dengan frekuensi yang sama.
2. Bagaimana perasaan saya tentang memberi dalam hubungan ini?
Jika Anda sudah mulai merasakan kebencian, itu berarti Anda memberi di luar batas Anda. Kebencian menyebabkan jarak dan dalam beberapa kasus penghinaan-prediktor kematian relasional. Pertimbangkan bagaimana perasaan Anda tentang apa yang Anda luangkan waktu, energi emosional Anda, dll.-dan tanyakan pada diri sendiri apakah ada cara yang mungkin Anda perlukan untuk menghemat energi dan sumber daya Anda atau secara eksplisit meminta kebutuhan spesifik Anda untuk dipenuhi.
3. Apa yang tetap tak terucapkan?
Seringkali, kami percaya bahwa jika kami membahas hal -hal sulit ini akan menyebabkan pecah. Pada kenyataannya, jika tindakan memiliki perasaan kami menciptakan jarak atau konflik, kami tidak menciptakan masalah, kami mengungkapkannya. Luangkan waktu mengidentifikasi apa yang mungkin Anda ingin katakan itu terdengar keras atau menakutkan, dan pertimbangkan apakah hubungan itu dapat mentolerir mendengarnya.
Jika tidak bisa, bagikan dengan orang lain dalam hidup Anda, sehingga perasaan ini masih dapat dikenali. Jika bisa, tanyakan pada diri sendiri apa yang perlu digeser untuk Anda untuk mengakses keberanian di dalam diri Anda untuk berbagi. Pertimbangkan melakukan hal itu sebagai tindakan advokasi untuk diri sendiri Dan untuk hubungan.
4. Bisakah saya menunggu orang ini?
Kursus Kehidupan Lama. Mungkin ada periode jarak satu sama lain, dan yang lain dari kedekatan. Ketika seseorang mengalami kesulitan, pertimbangkan jika Anda dapat memberi mereka ruang untuk melewati keadaan mereka, sambil tetap terbuka dan terhubung dengan keinginan untuk lebih banyak di masa depan. Bagaimana Anda bisa memberi tahu mereka bahwa Anda memberi mereka ruang dan Anda ingin terhubung saat mereka siap?
5. Bisakah saya mengucapkan selamat tinggal?
Dalam budaya kulit putih Amerika yang dominan, selamat tinggal sering dihindari. Kami tidak ingin mengarahkan diri pada kesedihan (didefinisikan sebagai bentuk cinta ketika seseorang yang Anda cintai pergi) yang terkait dengan akhir. Alih -alih menyangkal ending, dan membiarkan hubungan memudar, pertimbangkan untuk terlibat dalam proses “Power Parting.Ini adalah cara untuk mengakhiri hubungan dengan kebaikan dan integritas, meninggalkan Anda dan yang lain dengan kejelasan, bukan kebingungan.
Ini adalah empat komponen utama "Power Parting":
- Terima kasih atas apa yang saya alami dengan Anda,
- Inilah yang saya ambil dengan saya, dari Anda,
- Inilah yang saya ingin Anda bawa dengan Anda, dari saya,
- Inilah yang saya inginkan untuk Anda, bergerak maju.
Banyak hubungan memiliki awal yang sebenarnya, middle, dan akhir. Masalahnya tidak pada tahap -tahap ini; Itu saat kita mencoba menghindari realitas mereka atau melawannya. Memiliki keberanian untuk memperhatikan bagaimana rasanya koneksi-dan apa yang ingin kita lakukan tentang mereka-memungkinkan kita untuk merasa diberdayakan. Ini juga menciptakan lebih banyak peluang untuk kedekatan, baik dalam hubungan yang ada atau untuk membuat ruang dalam kehidupan kita untuk yang baru.
