Bagaimana saya mendefinisikan kembali tahapan kesedihan dan menyadari itu sama sekali tidak linier

"Saya akan mengingatkan mereka bahwa tidak ada cara yang benar," jelas Dr. Jacobs, yang berspesialisasi dalam persimpangan kesedihan dan cinta. “Kesedihan adalah emosi dan pengalaman yang harus kita sukai. Saya pikir itu dapat mengambil banyak bentuk yang berbeda dan semakin Anda mencoba memasukkan diri Anda ke dalam kotak ketika datang ke kesedihan, semakin kecil kemungkinan Anda untuk bergerak melewatinya. Semakin Anda membiarkannya terungkap secara alami, semakin besar kemungkinan Anda untuk bergerak lebih cepat."

Ketika saya pertama kali kehilangan ibu saya, saya diperkenalkan dengan lima tahap kesedihan Elisabeth Kübler-Ross dan bagaimana sepanjang jalan penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, dan penerimaan akan memberikan penanda seberapa jauh saya datang dalam mengatasi kehilangan saya. Saya merasa seperti saya melompat antara penolakan dan kemarahan sekarang dan saya tahu saya merasa bersalah tentang hal itu.

Misalnya, saya telah menggunakan Instagram sebagai jurnal untuk kesedihan saya sejak saya berusia 21 tahun ketika saya kehilangan nenek saya, yang membesarkan saya. Tahun ini saya merasa sangat malu karena ingin berbagi dengan komunitas saya sehingga saya mengalami hari kesedihan dan hari besar lainnya tanpa ibu saya membebani saya. Kesedihan saya tidak muda, tapi kadang -kadang masih terasa baru dan segar dan itu terasa salah.

Menurut DR. Jacobs, saya bukan pengecualian, saya bagian dari kenyataan yang lebih besar.

"Kesedihan bisa bergelombang. Suatu hari Anda mungkin merasa baik-baik saja dan kemudian Anda akan hampir tersingkir oleh pengalaman-itu benar-benar normal, "katanya. "Hampir [terbaik] berharap bahwa Anda tidak tahu apa yang Anda alami. Memprediksi yang tidak terduga dalam hal kesedihan."

"Kesedihan bisa bergelombang. Suatu hari Anda mungkin merasa baik-baik saja dan kemudian Anda akan hampir akan tersingkir oleh pengalaman-itu benar-benar normal."-Jordana Jacobs, PhD

Dr. Wawasan Jacobs membuat saya menyadari sesuatu yang perasaan malu saya melampaui, berpegang pada apa yang saya ketahui tentang kesedihan telah membuat apa yang saya tidak tahu merasa kurang luar biasa dan lebih bisa bertahan. Mendoakan sepatah kata pun, “hari -hari kesedihan,” untuk menggambarkan ember hari -hari ketika kesedihan terlalu berat membantu saya setidaknya memiliki titik awal mengetahui hari seperti apa yang saya hadapi. Saya beralih ke media sosial sebagai tempat yang aman karena dengan halaman dan grup Instagram dan Facebook yang didedikasikan untuk percakapan seputar kesedihan, seperti opsi B, kehilangan modern, atau pesta makan malam, saya tidak harus bekerja untuk mengingat saya tidak sendiri. Orang lain yang memilih untuk berbagi kesedihan dengan masyarakat menghilangkan banyak hal dari bahu saya dan membuat saya bertanggung jawab untuk duduk cukup lama untuk merangkul kenyataan dari apa yang saya rasakan.

"Saya pikir budaya kita dalam upaya untuk mencoba memahami sesuatu yang sangat sulit untuk dipahami sebenarnya telah menciptakan lebih banyak linearitas daripada yang ada untuk memberi orang rasa kenyamanan dan keselamatan yang sebenarnya melakukan yang sebaliknya," jelas Dr Dr. Jacobs. “Itu akhirnya membuat kita merasa seperti kita sedang berduka dengan cara yang salah. Itu akan menambah kesedihan pada kesedihan, seperti 'Saya melakukan sesuatu yang salah.'"

Berpartisipasi dalam percakapan dan kelompok yang berpusat di sekitar kesedihan membantu saya melawan harapan bahwa kami tidak dimaksudkan untuk berbicara tentang kehilangan dan kami tidak dimaksudkan untuk merasakan kesedihan di luar hari -hari yang diharapkan. Saya pikir di sinilah rasa malu saya sendiri, atau rasa malu siapa pun, sehubungan dengan kesedihan mungkin berasal dari. Sementara percakapan seputar realitas kesedihan menjadi lebih populer, kehidupan kita sehari -hari tidak dibanjiri mereka kecuali kita mencarinya.

Pada hari ulang tahun ibuku, aku merasa seperti memegangi kesedihan yang hanya aku tahu. Memperluas definisi saya untuk memasukkan pengalaman orang lain membantu meringankan beberapa rasa malu dan membuat saya berpikir betapa non-linear keseluruhan hubungan dengan kesedihan sebenarnya.

"Saya tidak tahu apakah kita benar -benar berhenti berduka ketika kita mengalami kerugian yang signifikan," jelas Dr. Jacobs. "Itu tergantung [juga] tentang bagaimana Anda mendefinisikan kesedihan, ada lebih banyak fase akut daripada yang lain, tetapi ketika Anda kehilangan [seseorang], ada semacam rasa sakit tertentu yang dapat Anda [selalu] bawa bersama Anda."

Bagaimana bergabung dengan "klub orang tua mati" adalah hal terbaik yang dilakukan staf ini setelah kehilangan ayahnya. Plus, bagaimana menangani kerugian atau kerugian yang ambigu di mana penutupan bukanlah suatu pilihan.