'Big Little Lies' mengajukan pertanyaan penting tentang membahas kekerasan seksual masa lalu dengan pasangan baru

A lot of "shame and blame" follows a trauma, which can bleed into future romantic endeavors, says Jennifer MacLeamy, PsyD, executive director with the Newport Academy, a mental health facility for teens and young adults. "Orang -orang mulai merasa seperti mungkin mereka menyebabkannya, mungkin mereka bisa mencegahnya," katanya. "Itu benar -benar dapat memengaruhi kemampuan mereka untuk benar -benar muncul dan menjadi orang yang mereka inginkan dalam hubungan di masa depan."

"Trauma seksual masa lalu bisa membuat Anda merasa takut dan tidak dapat mempercayai orang yang bersama Anda" -Jane, PhD

Manifestasi fisik Jane tentang trauma- "ditutup" ketika rekannya mencoba menciumnya-tidak jarang, menjelaskan Dr. Macleamy. "Ketika ada trauma seksual atau serangan, orang dapat memiliki reaksi fisik bahkan ketika mereka tidak mau," kata Dr. Macleamy. "Jadi, bahkan jika Anda berada dalam hubungan kepercayaan dan Anda ingin berciuman atau fisik atau seksual, tubuh Anda dapat mengkhianati Anda dengan cara itu. Tubuh Anda dapat mencoba melindungi Anda dari kemungkinan serangan di masa depan, bahkan jika secara emosional Anda mungkin tidak merasa ingin dilindungi dengan cara itu, sehingga Anda dapat ditutup secara fisik, dan itu sering kali tidak disengaja."

Vokalisasi perasaan ini kepada pasangan-terutama pasangan baru bisa menjadi menakutkan. Dan memutuskan kapan harus mengangkatnya sering terasa seperti bagian tersulit dari percakapan. "Waktu terbaik untuk memunculkan trauma seksual masa lalu adalah ketika Anda ingin menjadi lebih ekspresif secara emosional atau demonstratif secara fisik, tetapi Anda mendapati diri Anda menahan diri, atau pasangan Anda mulai mempertanyakan tidak adanya hubungan emosional atau fisik pada Anda sebagian, "kata Dr. Greer. "Pada titik ini, akan sangat membantu untuk menjelaskan apa yang terjadi di masa lalu dan sebagai akibatnya, sulit bagi Anda untuk percaya dan merasa aman, tetapi Anda terbuka untuk bergerak maju perlahan."

Dr. Macleamy menyarankan untuk memulai percakapan dengan "menguji air" untuk memastikan Anda menceritakan pada seseorang yang benar -benar dapat dipercaya. "Lihat bagaimana mereka menanggapi hal -hal sulit lainnya dalam hidup Anda," katanya. "Jika Anda memberi tahu mereka tentang sesuatu yang terjadi, itu membuat stres, apakah mereka merespons dengan sikap mendukung? Apakah ini seseorang yang tampaknya tertarik pada kesejahteraan Anda dan menjadi mendukung? Jika tidak, Anda berpotensi membuka diri hingga lebih banyak trauma jika Anda akan terbuka dan rentan."Penting untuk meletakkan dasar untuk percakapan yang lebih menantang, kata Dr. Macleamy. Dia menyarankan mengukur reaksi dengan mengatakan sesuatu seperti: "Hei, pada titik tertentu ada sesuatu dalam hidup saya yang ingin saya bicarakan dengan Anda jika Anda terbuka untuk mendengarnya."

Cara lain untuk mempersiapkan diri Anda untuk berbicara dengan pasangan adalah dengan memainkan peran pertama skenario dengan orang lain, kata Keeli Sorenson, Wakil Presiden Layanan Korban di The Rape, Abuse & Incest National Network (Rainn). Jangkau seseorang yang Anda percayai, dengan siapa Anda mungkin telah membagikan kisah Anda, atau seorang profesional, seperti seseorang dari hotline Rainn. Kesempatan seperti itu untuk melatih apa yang ingin Anda bagikan dapat membantu Anda memutuskan di mana Anda ingin menarik garis saat menggunakan berbagai skenario untuk mengeksplorasi bagaimana pasangan Anda bereaksi.

"Saya pikir tidak apa -apa untuk menyimpan informasi sampai Anda siap. Mitra yang baik-atau calon mitra yang baik akan memahami hal itu."-Jennifer Macleamy, Psyd

Sorenson menyarankan menempatkan sistem pendukung di tempat setelah fakta juga. "Mari kita asumsikan bahwa seseorang berbagi dan mereka tidak senang dengan tanggapannya. Apa rencana mereka untuk memastikan bahwa mereka mendapatkan dukungan setelah pertemuan yang menantang itu, "katanya. "Katakanlah itu berjalan dengan sangat baik, dan mereka ingin mendapatkan dukungan. Seperti apa itu?"Apa pun hasil dari percakapan, seorang yang selamat harus tahu bahwa mereka memiliki seseorang untuk berpaling jika mereka membutuhkannya.

Dengan semua itu dalam pikiran, penting untuk dicatat bahwa para penyintas tidak berutang penjelasan kepada siapa pun tentang trauma mereka, bahkan tidak ada pasangan romantis. "Saya pikir kadang -kadang orang bisa merasakan banyak tekanan seperti, 'Ya ampun, ini terjadi, dan saya seharusnya berbagi,' tetapi kadang -kadang perasaan seorang bangsawan yang kuat dapat menjadi trauma dalam dan dari dirinya sendiri," kata Dr. Macleamy. "Saya pikir tidak apa -apa untuk menyimpan informasi sampai Anda siap. Mitra yang baik-atau calon mitra yang baik akan memahami hal itu."Dan tidak apa -apa meluangkan waktu Anda untuk membuat keputusan tentang berbagi cerita Anda, katanya. Satu -satunya waktu yang Anda buka adalah saat Anda siap untuk melakukannya.

Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal adalah orang yang selamat, silakan mencari bantuan dari hotline kekerasan seksual nasional di 1-800-656-4673 atau Rainn.org.

Big Little Berbohong Bukankah satu -satunya acara menangani topik kekerasan seksual: inilah yang Game of Thrones salah tentang hal itu selama musim terakhirnya. Ditambah lagi, mengapa mitos bahwa tuduhan pemerkosaan palsu adalah umum (mereka tidak) begitu, sangat berbahaya bagi para penyintas.