Apakah Anda menciptakan * keintiman * yang benar dalam hubungan Anda-atau memalsukannya?

McGinnis memperluas apa yang dibutuhkan dari kedua belah pihak untuk membangun apa yang dijelaskan Spira di atas. "Itu menjadi otentik dan juga secara akurat melihat diri sejati dari yang lain membutuhkan keterbukaan, transparansi, dan timbal balik," jelasnya. "Dalam hubungan jangka panjang, itu tergantung pada kedua pasangan yang memiliki tingkat kecerdasan emosional, empati, penerimaan diri, dan keterampilan komunikasi yang dapat diterima."

"Keintiman bukanlah tujuan yang Anda datangi tetapi perjalanan dan proses yang berkelanjutan."-Erin Nicole McGinnis, Pernikahan dan Terapis Keluarga

Suatu hubungan tidak dapat bertahan hidup, McGinnis menguraikan, ketika bahkan satu orang di dalamnya tidak memiliki empati, atau kemampuan untuk memahami dan berbagi perasaan orang lain. "Namun, ketika kerentanan dipenuhi dengan belas kasih dan dukungan emosional, kepercayaan dikembangkan pada orang lain dan hubungannya," katanya. Maka, perlu untuk dapat mengkomunikasikan pikiran dan perasaan Anda secara efektif sehingga orang lain dapat memahami dan memiliki kesempatan untuk merespons dengan tulus; Harga diri adalah komponen penting untuk pertukaran ini. "Keyakinan membuatnya lebih mudah untuk mengekspresikan diri kita sendiri, dengan aman meminta apa yang kita inginkan serta dengan jelas menerima orang lain tanpa mengambil masalah mereka secara pribadi," jelasnya.

McGinnis bersikeras tidak semua ini harus ada segera untuk suatu hubungan nyata, Namun. Sebaliknya, keintiman ditetapkan dalam berbagai tahap saat suatu hubungan berlangsung. Dan, katanya, seperti apa batasan dan keintiman dalam koneksi baru sangat berbeda dari seperti apa setelah 20 tahun menikah. "Setiap kali kita berbagi perasaan atau pikiran kita, kita bisa melihat bagaimana orang lain merespons. Dan jika mereka dapat memahami, berempati, dan berkomunikasi dengan cara yang membuat kita merasa aman, maka keintiman semakin dalam, "katanya. "Oleh karena itu, keintiman bukanlah tujuan yang Anda datangi tetapi perjalanan dan proses yang berkelanjutan."

Keintiman intelektual

Anda tahu bagaimana Anda sesekali turun dari fase ketertarikan awal (kadang -kadang disebut "haze seks ') dalam hubungan baru hanya untuk menemukan bahwa Anda dan pasangan baru Anda hampir tidak ada yang perlu dibicarakan? Dalam hal ini, Anda mungkin belum membangun ikatan intelektual. Spira percaya ini adalah komponen penting lain dari keintiman sejati. "Di sinilah Anda dapat berbicara tentang apa yang terjadi di dunia seperti politik, masalah lingkungan, dan masalah bisnis," katanya. "Keintiman intelektual memanfaatkan otak Anda dan membantu pasangan selaras dengan cara non-fisik."

Keintiman digital

Berbeda dengan bentuk keintiman lainnya dalam daftar ini, Spira tidak percaya bahwa keintiman digital adalah a kritis komponen keintiman sejati; Namun, di dunia saat ini, katanya, itu sering menjadi bagian dari gambar. (Dr. O'Reilly dan McGinnis setuju.)

Dia memperingatkan, agar tidak mengandalkan interaksi virtual saja, e.G. Mendapatkan diri Anda ke dalam situasi seperti saya. "Saya percaya hubungan online saja dapat didefinisikan sebagai memiliki 'perasaan digital pen-pal'-Anda dapat tumbuh dan berubah menjadi cinta sejati dari berkomunikasi secara online," katanya. (McGinnis menambahkan peringatan penting di sini, yaitu keduanyaOrang harus berbagi secara otentik Agar itu sah.) "Kuncinya adalah memiliki permainan akhir untuk benar-benar bertemu orang tersebut untuk melihat apakah chemistry online cocok dengan kimia offline, karena jika Anda menginvestasikan terlalu banyak waktu pada seseorang secara online, Anda mungkin menemukan diri Anda sangat kecewa ketika Anda bertemu orang itu secara offline , "kata Spira.

Dr. O'Reilly, bagaimanapun, memberontak terhadap gagasan bahwa keintiman yang dialami tanpa interaksi IRL entah bagaimana tidak sah. "Jika kita dapat menggunakan komunikasi digital untuk menegosiasikan perjanjian damai dan memfasilitasi penawaran multi-juta dolar, kita tentu dapat menggunakan teknologi yang serupa dengan menumbuhkan persahabatan dan hubungan intim," katanya. "Koneksi digital kemungkinan akan ditingkatkan dengan pertemuan dan interaksi secara langsung, tetapi ini tidak berarti bahwa hubungan digital tidak nyata."

Karena dia percaya bahwa definisi keintiman sejati berbeda untuk semua orang, Dr. O'Reilly mengatakan beberapa orang mungkin lebih terbuka untuk keintiman digital sedangkan yang lain menganggap koneksi langsung sebagai orang yang tidak dapat dinegosiasikan. Dia juga percaya bahwa interaksi digital memainkan peran yang lebih penting bagi orang-orang muda yang tumbuh menggunakan teks dan aplikasi sebagai bagian dari pengalaman sehari-hari mereka. "Ini tidak selalu merupakan bentuk gangguan, tetapi peningkatan hubungan langsung," katanya.

"Penting untuk tidak membutakan gairah Anda-kenyataannya adalah bahwa seberapa dekat perasaan Anda dengan minat cinta yang baru, Anda tidak mengenalnya."-Jess O'Reilly, PhD

Ini benar bukan hanya pada tahap awal kencan, tambahnya, tetapi di seluruh hubungan. Dr. O'Reilly mengatakan, misalnya, bahwa sementara banyak orang menemukan bahwa komunikasi lebih efektif secara langsung, ini tidak berlaku di seluruh papan. "Beberapa orang lebih suka menyelesaikan konflik dengan pasangan mereka melalui teks," jelasnya. "Penelitian mungkin menyarankan bahwa ini bukan cara yang paling efektif untuk melakukannya, tetapi jika itu berhasil untuk Anda, jadi jadilah itu."

Terlebih lagi, dia memberi tahu saya bahwa jika Anda khawatir bahwa Anda menumbuhkan rasa keintiman yang salah dengan mengobrol online sebelum Anda bertemu secara langsung, itu belum tentu masalah digital vs. Interaksi IRL. "Kenyataannya adalah bahwa ketika Anda pertama kali bertemu seseorang dan menyukai mereka, Anda cenderung melebih -lebihkan seberapa banyak Anda benar -benar tahu tentang mereka apakah Anda telah bertemu secara langsung atau hanya mengobrol melalui teks," Dr. Kata O'Reilly. "Ini karena ketika Anda menyukai seseorang, Anda cenderung mengisi apa yang tidak Anda ketahui dengan idealisasi yang sesuai dengan kebutuhan dan selera Anda."Ini bisa terjadi, katanya, baik sebelum dan sesudah Anda bertemu secara langsung. "Jadi, penting untuk tidak membuat gairah membutakan Anda-kenyataannya adalah seberapa dekat perasaan Anda dengan minat cinta yang baru, Anda tidak mengenalnya," ia menjelaskan. "Butuh waktu untuk mendekati seseorang-apakah Anda mengirim SMS atau mengobrol sambil minum."

Sentimen ini tampaknya menjadi tema, dan mungkin "waktu" dapat dianggap sebagai komponen kelima dari keintiman sejati. Mungkin dengan lebih banyak yang dihabiskan untuk keduanya secara online Dan Secara pribadi, saya dan orang Inggris saya akan jatuh dalam * cinta nyata * tetapi untuk saat ini, saya ingin membangun sesuatu dengan cara kuno dengan segelintir digital bercampur dengan tangan lama yang bagus dan debat politik yang tidak disarankan , dan sesekali (atau, dalam kasus saya, sering) overshare.

Mencoba mengukur kebutuhan hubungan pasangan Anda? Wawasan berbasis Myers-Briggs ini dapat membantu. Plus, PSA: Sumber stres yang paling umum dalam suatu hubungan adalah bukan apa yang Anda pikirkan.