7 Cara untuk membumbui kehidupan seks Anda dalam hubungan monogami-karena, ya, keakraban dapat membiakkan kebosanan

Namun, tentu saja mungkin untuk menanamkan hubungan monogami jangka panjang dengan beberapa kegembiraan jika Anda menghindari jatuh ke dalam perangkap monoton. Di bawah ini, temukan tujuh taktik mudah untuk cara meningkatkan hubungan Anda dan menghidupkan volume pada kehidupan seks Anda, bahkan jika itu adalah pasangan yang sama setiap saat.

Cara membumbui hubungan Anda dan mengeluarkan monoton dari monogami

1. Mendekati interaksi sehari -hari dengan pasangan Anda dengan lebih sadar

Penelitian menunjukkan bahwa kita mendengarkan orang -orang yang kita cintai paling tidak dekat Karena kami yakin kami dapat memprediksi apa yang akan mereka katakan. Saat kita terbiasa dengan sesuatu atau seseorang, kita cenderung mengabaikan, daripada mendengarkan. Ambil contoh, menyikat gigi; Apakah Anda benar -benar memperhatikan saat Anda melakukannya?

Dengan cara yang hampir sama, Anda mungkin menyadari bahwa Anda cenderung bertanya kepada pasangan Anda bagaimana hari mereka tanpa benar -benar mendengarkan jawabannya, atau secara otomatis menganggap posisi sesama jenis atau memilih untuk berhubungan seks setelah makan malam atau dengan lampu keluar setiap kali Anda memiliki dia. Meskipun tidak ada yang salah dengan praktik-praktik ini, secara teori, mereka semua menghadirkan kesempatan untuk mati rasa daripada benar-benar merasa-yang diperlukan untuk mengalami kesenangan.

Memilih untuk mendengarkan interaksi ini dengan pasangan daripada membiarkan mereka menjadi pemrograman pasif dapat membantu Anda merasa lebih hadir dan dengan demikian lebih puas dalam hubungan Anda (dan di tempat tidur).

2. Pertimbangkan bagaimana keinginan seksual Anda telah berkembang sejak Anda mulai berkencan dengan pasangan Anda

Dalam semua hubungan, kami mengembangkan pola interaksi atau cara bersama yang menjadi akrab. Kita sering lupa bahwa ketika kita berkomitmen pada seseorang, kita tidak berkomitmen untuk menjadi sama dengan orang itu selamanya. Saat keadaan kita berubah-kita usia, memiliki pengalaman baru, tumbuh, pengalaman kehilangan-kebutuhan kita juga berubah.

Fakta bahwa kami mengubah bukanlah masalah; Berkali -kali, kita tidak mengarahkan diri kita pada kebutuhan baru kita, dan karena itu juga tidak mengingatkan pasangan kita tentang kebutuhan yang berubah ini. Apa yang Anda sukai saat pertama kali bertemu pasangan Anda mungkin sangat berbeda sekarang, namun Anda mungkin masih mengandalkan pola interaksi lama yang tidak lagi cocok.

Pakar seksualitas manusia dan pendidik seks Emily Nagoski, PhD, merekomendasikan untuk bertanya pada diri sendiri: “Apa yang saya inginkan ketika saya ingin seks?”Dan“ Apa yang Saya Suka Saat Saya Suka Seks?“Saya sarankan menambahkan pertanyaan seperti:“ Apa yang mencegah saya merasa baik di tubuh saya?"Dan" Apa yang memungkinkan saya untuk merasa baik di tubuh saya?Kalau begitu, tanyakan pada pasangan Anda pertanyaan yang sama.

Penting untuk menormalkan bahwa keinginan bergeser dari waktu ke waktu, sama seperti selera kami untuk makanan.

Jangan takut untuk merinci dalam penyelidikan Anda. Penting untuk menormalkan bahwa keinginan bergeser dari waktu ke waktu, sama seperti selera kami untuk makanan, dan penyelidikan yang konsisten tentang apa yang Anda dan pasangan Anda sukai akan diperlukan di seluruh hubungan Anda untuk menjaga seks, yah, seksi.

3. Kenali kesenangan non-seksual Anda

Jika Anda menemukan bahwa Anda berjuang untuk menjawab pertanyaan tentang hasrat seksual di atas, mungkin karena kesenangan bukanlah sesuatu yang Anda rasa nyaman miliki atau alami dan mungkin untuk alasan yang sangat baik. Tubuh Anda mungkin tidak selalu merasa aman dalam skenario di mana kesenangan terlibat, atau Anda mungkin telah diajarkan untuk memprioritaskan apa yang orang lain inginkan dari Anda versus apa yang Anda inginkan. Lagipula, kita hidup di dunia di mana banyak tubuh diserang dan dalam budaya yang telah lama mendapatkan kesenangan pria atas wanita (halo, celah orgasme).

Semua hal di atas bisa berarti Anda membutuhkan ruang pribadi untuk menyembuhkan hubungan Anda dengan kesenangan. Dari perspektif emosional, ketika kita tidak dapat merasakan kesenangan, itu bukan karena kita tidak dapat mengaksesnya; itu karena tubuh kita melindungi kita dari merasakan sesuatu sama sekali untuk melindungi kita dari rasa sakit.

Sebelum mendekati seks yang lebih menyenangkan, mungkin sangat membantu untuk mengeksplorasi apa yang terasa enak, apa yang Anda sukai, dan apa yang Anda inginkan di luar seks, dan laporkan kembali ke pasangan Anda. Diri Sensual: Diminta dan Praktik untuk Menghubungi Tubuh Anda, Oleh Ev'yan Whitney, menyediakan jurnal yang dapat diakses meminta Anda memulai perjalanan kesenangan Anda.

4. Buat praktik pra-seks transisi untuk saat kewajiban hari itu selesai

Salah satu keluhan umum yang saya dengar adalah bahwa orang tidak "dalam suasana hati" atau "terlalu lelah" pada akhirnya untuk seks dan koneksi yang mendalam. Saya tidak meragukan kebenaran dari pernyataan -pernyataan ini; Ada begitu banyak tuntutan pada waktu dan energi kita pada saat budaya ini.

Tetapi apa yang mungkin juga berkontribusi pada perasaan ini adalah kenyataan bahwa, ketika kita kewalahan, bagian dari otak kita yang dapat terhubung tidak tersedia bagi kita. Jika kami mencoba beralih dari hari kerja yang sibuk, latihan malam, atau menyiapkan makan malam untuk menekan "pergi" pada hubungan seksual, kami menetapkan harapan yang tidak realistis untuk diri kami sendiri.

Sebaliknya, buat praktik transisi yang memungkinkan tubuh Anda memasuki jendela di mana koneksi terasa memungkinkan. Jika Anda biasanya menjalankan cemas, tanyakan pada diri sendiri, “suara apa, pemandangan, rasanya, tekstur, dan/atau aroma menenangkan Saya?Dan lihat bagaimana Anda dapat memasukkan satu atau lebih item sensorik ini ke dalam ritual pra-seks. Atau, jika Anda cenderung merasa rendah pada energi atau lelah ketika waktu untuk gulung seks, lakukan hal yang sama untuk sensasi atau item sensorik yang biasanya memberi energi pada Anda.

Mengintegrasikan, misalnya, beberapa lagu, gerakan, atau wewangian yang membawa Anda pulang ke tubuh Anda mungkin memberi Anda apa yang Anda butuhkan untuk dapat beralih ke ruang koneksi dengan pasangan Anda dan membuat seks terasa lebih menarik.

5. Ingin tahu tentang kehidupan seks Anda

Ketika kita mengalami ketidakpuasan dalam kehidupan seks kita, kita biasanya membuat narasi yang berfokus pada masalah. Mungkin terdengar seperti, "Pasangan saya malas," atau "Kami tidak lagi kompatibel.Masalah dengan jenis cerita ini adalah mencegah penyelidikan lebih lanjut. Dan itu sering kali hanya strategi untuk menghindari perasaan terluka, kecemburuan, atau kemarahan sambil menghindari apa yang sebenarnya terjadi di bawah permukaan.

Sebaliknya, penasaran dengan apa yang terjadi atau apa yang berubah dalam dinamika dengan pasangan Anda. Misalnya, alih -alih mengatakan, "Pasangan saya tidak memiliki energi untuk seks," tanyakan pada diri sendiri, "Apa yang mungkin mengambil semua energinya?"Atau, alih -alih mengatakan," Saya hanya tidak menemukan seks menyenangkan dengan pasangan saya lagi, "tanyakan pada diri Anda," Apa yang telah bergeser untuk saya ketika berhubungan seks, dan apa yang mungkin telah bergeser untuknya?”Pertanyaan terbuka ini menawarkan jalur baru untuk koneksi, daripada mematikannya.

6. Diskusikan hal -hal yang sensitif atau tangguh

Terkadang, kehidupan seks yang membosankan atau tidak secepat sebenarnya menutupi pemutusan hubungan kerja dalam suatu hubungan, yang tidak pernah terasa enak. Karena otak kita suka fokus pada apa yang akrab dan dapat diprediksi, banyak dari kita menghindari mengajukan pertanyaan tentang hal -hal yang kita takuti, atau jawabannya bisa sangat bervariasi. Tetapi ketika kita tidak berbicara tentang apa yang sebenarnya muncul untuk kita, keheningan atau pelepasan fisik bertambah di sekitar topik -topik sulit ini dan menciptakan lapisan jarak yang tebal di antara kita. Dan seks cenderung hilang (atau menjadi kurang memuaskan) dalam jurang yang dihasilkan.

Ketika kita tidak berbicara tentang apa yang sebenarnya muncul untuk kita, keheningan atau pelepasan fisik bertambah di sekitar topik -topik sulit ini dan menciptakan lapisan jarak yang tebal di antara kita.

Tanyakan pada diri Anda: apa yang Anda bertanya -tanya tentang pasangan Anda, tetapi takut mengetahui jawabannya? Beberapa ide adalah: “Fantasi seksual apa yang Anda miliki yang ada di luar kami, dan bagaimana Anda ingin membaginya dengan saya?”,“ Apa yang Anda inginkan berbeda tentang hubungan kami?”,“ Apa yang Anda rasakan tidak aman dalam hubungan kami?”,“ Apa yang membuat Anda sulit terhubung dengan saya?", Dan" ide apa yang Anda miliki tentang membawa lebih banyak api ke dalam koneksi kami?Apa pun yang mengundang kebaruan ke dalam suatu hubungan memiliki potensi untuk menghidupkannya.

7. Habiskan waktu melakukan hal -hal menyenangkan di luar hubungan Anda

Ini kedengarannya berlawanan dengan intuisi, tetapi dalam kenyataannya, menemukan sukacita di luar suatu hubungan dapat membantu Anda berkembang dalam hubungan. Terkadang, kita terlalu bergantung pada pasangan kita untuk memenuhi setiap kebutuhan kita, dan ini terlalu berat pada hubungan untuk berkembang. Rute menuju kedekatan mungkin sebenarnya adalah diferensiasi dan menghabiskan lebih banyak waktu sendiri.

Bagaimana Anda memelihara kebun Anda sendiri? Seperti apa hubungan seksual Anda dengan diri Anda sendiri? Apakah Anda masih melakukan hal -hal yang memberi Anda kesenangan dan kegembiraan yang tidak ada hubungannya dengan pasangan Anda? Mengakses bagian -bagian sensual, seksual, dan penasaran yang mungkin Anda tinggalkan ketika Anda digabungkan tidak akan membuat Anda merasa lebih terpenuhi; Ini juga dapat membantu Anda melakukan bagian Anda dalam menyalakan kembali percikan antara Anda dan pasangan.

Intel kesehatan yang Anda butuhkan tanpa bs yang tidak Anda daftarkan hari ini untuk memiliki berita kesejahteraan terbaru (dan terhebat) dan tips yang disetujui ahli dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda.